domingo, 30 de diciembre de 2007

Más verde!

SOY VEGETARIANA!
oficialmente :)

claro que sigo con Ana, pero ya me ahorro un paso(bueno, son tres):
evito tener que comer carne, por supuesto, y tener que comprarla(un gasto menos), y también que masacren a un ser vivo para que yo me lo trague como si nada.
El año pasado fui Vegan(que no come nada en absoluto que provenga de animales o que se relacione con ellos), así que me siento feliz :D

En fin, sólo eso, acaba de llegar mi prima y nos vamos a meter a la pileta(son las once de la noche jajaja) y, por cierto, ella es muy, muy flaca(tiene once años, está desnutrida y en bajo peso) y me es una gran thinspo ^^

Nada más, sigan con Ana!
Besitoss

jueves, 13 de diciembre de 2007

Holaaaa!!
Sii acá estoy
Todavía no desaparecí :P

Resumo todo este tiempo que pasó:
: Ana! Por supuesto. Estuvo medio complicada la cosa; subí, bajé... Ahora estoy bajando de verdad, no me pude pesar pero debo estar cerca de 44^^ (Al fin...).
Hoy salgo, tengo que comer pizza, pero nada más. En todos estos días estuve tirando la comida.
: Colegio. Son vacaciones! Lo mejor. No me llevé ninguna materia y pasé feliz a mi segundo año de Polimodal o 5° de la secundaria(no me pregunten la equivalencia en preparatoria porque ni idea :P).
Así que, como son vacaciones, por supuesto me levanto tarde. De esa manera evito el almuerzo, ya que mi abuelo duerme la siesta y entonces aprovecho para tirar la comida^^. Además, en casa la comida anda escaseando ya, lo cual me obliga a no comer(escaseando en cuanto a dulces, y esas cosas, no por problemas economicos ni nada, simplemente que hay que darse una vuelta por el super ja).
: ...? nada qué se yo.
Yo ando perfecta, me siento super bien, mucho más liviana, con mi pancita vacía.
Creo que alejarme un poco de acá me ayudó. Tengo más control sobre la comida y realmente no quiero comer.
En fin, espero que todos anden super^^

Ahora me doy una vuelta por sus blogs, que no veo hace... un mes? Ja, ya no tengo ni idea del tiempo!

Bueno, nada más
Suertee!
Adioss

lunes, 19 de noviembre de 2007

Exams!

Hola! ^^

Bueno, no tengo tiempo para escribir como se debe; esta semana tengo todos los exámenes finales!
Así que tengo que estudiar todo el día... ToT


El viernes fue la de Matemática, pero creo que me fue bien.
Hoy tuve la de Derechos Humanos... Un desastre. Estoy rogando para no llevármela... jajaj
Mañana tengo la de Lengua, pero es muy fácil... Tengo que darle una leída a los cuentos que vimos este año y un par de cosas más y listo jejej
El miércoles tengo la de Física, el jueves Sistemas de Información Contable (SIC – Contabilidad), el viernes Geografía, el próximo lunes, Salud y Adolescencia e Historia, y finalmente, el martes, Inglés y Tecnologías de la Información y las Comunicaciones (TIC – Informática).
Así que, si no me llevo ninguna, la semana que viene ya estaré escribiendo con regularidad!
Cuento rápidamente:
Con Ana, todo no puede estar mejor!
Estoy bajando, aunque no me puedo pesar, pero si me siento más liviana y todo. Sigo esperando con ansias la aparición de mis huesitos en el pecho, aunque ya están asomándose jejej
El pantalón del colegio me queda enorme y el chupín negro está flojito ^^

Hace como dos semanas, empecé danzas clásicas. Voy los sólo los jueves, pero me encanta!
Además, hay una chica que es muy flaca, aunque parece un poco apática jajaj
Pero me siento re feliz!
- Y son todas de mi altura, con lo que me siento más feliz jajaja -
Bueno, eso es todo por ahora.
Espero que ustedes estén bien


Besos!


- Melissa: perdón por no haberte respondido todavía! No tengo tiempo, pero ya lo haré n_n


domingo, 28 de octubre de 2007

Again...

~
Sé que un día te dije
que jamas iba a fallarte pero hoy,
no sé ni en donde estoy menos a donde voy,
y es más que curarme, estas drogas
solo logran enfermarme más…
que te extraña q mañana pueda ser un poco peor,
seré frío pero honesto cada vez que yo te digo que
No puedo prometer un "por siempre"
ni siquiera sé si puedo un "hoy",
todo lo que diga esta noche olvídalo…
Soñare contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel día
en el que yo te conocí…
O nací enamorado o en verdad nunca lo he estado
Y no es que no crea en el amor simplemente así soy.
Si decir "mañana" es predecir y decir "perfecto" es mentir
porque no mejor sentir estos labios, estas manos
que no paran aunque estoy tan débil de intentarlo y fallar tanto,
las marcas en mis brazos dicen:
No puedo prometer un "por siempre"
ni siquiera sé si puedo un "hoy",
todo lo que diga esta noche olvídalo…
Soñare contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel día
en el que yo te conocí…
Mi ángel de la guarda aguarda en tu cama
lo envié a cuidarte, por tu bien, alejarte
para siempre de mí…
Y no me arrepiento de nada que hice ayer
me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho
y ya no podré hacerlo jamas…
Todo lo que diga esta noche… Esta noche…
Soñare contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel día
en el que yo te conocí…
Mi ángel de la guarda aguarda en tu cama
lo envié a cuidarte, por tu bien, alejarte
para siempre de mí…


~











Bipolaridad
Automutilación
Impulsividad
Inferioridad
Lágrimas que no existen pero se sienten...

jueves, 11 de octubre de 2007

Doble nominación y nuevo nombre!

Bueno, Moon y Alexoxa me nominaron para este test o como se llame, así que acá está!

- Responde a todas las preguntas y pon una foto tuya. Al final se escogen 5 personas/nominados para que jueguen a esto también, se debe poner el link de su blog al terminar tu juego. No olvidar dejar un comentario en su blog con el mensaje "Has sido elegido" y añadir que lean el propio.

1- Nombre: -
2- Descripción Física: petisa, morocha y qué sé yo...
3- Tu peinado favorito: cuando tengo el pelo "decente", sería suelto, o con alguna hebilla linda(tengo rulos) y quizás una vincha con el pelo hacia atrás o el flequillo planchado.
4- Tu look favorito: una remera de algún color contrastante, arriba mi remera con capucha y bolsillos negra, mi chupín negro y mis Cover de rombos o mis Vans.
5- Un/a famoso/a: famoso, no sé, famosa, Emma Watson
6- Un nombre de Mujer: Amira o Amirah
7- Una mascota: Gato
8- Tu mascota: Gata, apodada Mochi(en un principio se llamaba Bubbles), dos perras, Quinti y Negra, una chiquita de mi abuelo, Duqui(de Duquesa; la madre era Prince, de Princesa, y una perra que tenía cuando era bebé se llamaba Reina. Curioso? Jaja)
9- Una marca: Ninguna en especial, aunque me gusta Heartbreaker, pero no puedo comprarlaa porque está en Canadá! ToT
10- Una comida: Ensaladas con mucho vinagre, o una especia de tarta que me hacía mi mamá cuando era Vegan, con masa vegetal y relleno de verduras salteadas... Mmm! Jajaj
11- Una bebida: Agua o Sprite, o AdeS
12- Una frase: ni idea... "más vale tarde que nunca"?
13- Un idioma: Inglés y Francés
14- Un país que quieras conocer: Inglaterra o alrededores.
15- Una película: "Amelie", "Bang, bang, you’re dead"
16- Un color de uñas: fucsia, violeta, negro o transparente.
17- Un color de ropa: Pff... negro, fucsia, amarillo, verde, azul, rojo...
18- Un chocolate: "Dos Corazones"... Irresistible! jaj
19- Cuando fue la última vez que lloraste?: Ni idea... Hace tiempo...
20- Un sueño: Lograr lo que quiero( eso incluye a todos :P )
21- ¿Tienes un diario de vida? No, me aburre.
22- ¿Cuál es tu cereal preferido?: "Corn Flakes" de Kellog’s o "Nestlé Fruit & Fitness"
23- ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: Si son zapatillas, si; si son mis Vans, solo las piso por los talones :P
24- ¿Crees que eres fuerte?: Qué sé yo...
25- ¿Tu helado favorito?: Superdulcedeleche! Gracias a mi amiga V. Y no puede faltar un buen chocolate...
26- ¿Cuánto calzas?: 37, aunque en algunos calzados 38. Ni idea cuánto es en México o EE.UU.
27- Un color: Azul.
28- ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?: Mi peso y mis cachetes(de la cara eh? No se mal interprete! Jaja).
29- ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?: Un pantalón negro que uso de pijama y las pantuflas que le robé a mi mamá porque no tenía :P
30- ¿Lo último que comiste hoy?: Unos grisines(talitas, o como les digan)... Qué horror!
31- ¿Qué estás escuchando en este momento?: "I constantly thank God for Esteban", de Panic! At the Disco
32- ¿Con quién fue la última persona que hablaste por teléfono?: Con mi amiga V, hace un rato.
33- ¿Trago favorito?: Ninguno.
34- ¿Deporte favorito para ver por TV?: Fútbol o los Juegos Olímpicos jaj
35- ¿Última película que viste en el cine y con quien?: Ah! No me acordaba... "The black book" con mi amiga V(fue un horror! No había nadie en la sala y la película, asquerosa...)
36- ¿Día Favorito del año?: Ni idea... Alguno en las vacaciones... cuando no tengo nada para hacer :P O cuando la estoy pasando bien, o haciendo algo que me gusta.
37- ¿Invierno o verano?: Verano.
38- ¿Qué libro estás leyendo?: Debería estar leyendo "Electra" para el colegio, pero ni lo compré :P También estaba leyendo "Diez negritos", de Ágatha Christie, y "Harry Potter and the Deathly Hallows", pero sólo llegué al primer capítulo jaj
39- ¿Qué hay en tu pared?: Actualmente solo la pintura lila horrible; luego veré qué le hago...
40- ¿Qué viste anoche en la tele?: Susana Giménez en una entrevista a Natalia Oreiro(que, por cierto, está muy delgada), en la que presentaba su línea de ropa en conjunto con su hermana, "Las Oreiro", y después había una competencia de Karaoke entre famosos. Y eso que yo nunca miro Susana Giménez! Jaja


La foto no la pongo, por cuestiones de privacidad :)


Y los nominados son(como en los Oscar) en orden alfabético:
- Dark Princess – http://ladydark1388.blogspot.com/
- Emo Princess – http://emotionalpriincezz.blogspot.com/
- Israself – http://punkpreppyprince.blogspot.com/
- María – http://marislocura.blogspot.com/
- Melissa – http://requiemxana.blogspot.com/


Y alguien más, si es que lo quiere/puede hacer...
- Narcisso - http://narcissohilton.blogspot.com/
me encantaría que lo haga!


Nada más
adioss!



* Ya me cambié el nombre a Apple, así que ya no verán más el otro! No se confundan eh? n_n
De ahora en más soy una fruta :P
Y ahora que me doy cuenta, hablando con mi amiga, salió sin querer el nombre Apple
La hija de Chris Martin, cantante de Coldplay(grupo favorito de mi amiga V) se llama Apple
Y también está mi marca favorita de gadgets? por supuesto, Apple! jajaj

miércoles, 10 de octubre de 2007

Learning to be happy - with my empty stomach -

Hola!
Bueno, tenía ganas de escribir. Estoy mayormente de buen humor.
- Entrada larga(no tanto, quizás, como otras veces) -

Ayer, no comí casi nada, comparado con otros días.
Desayuné mi taza de café con leche, como siempre, resistiendo la tentación de comerme unas facturas que había. Fui al colegio y tampoco comí nada ahí(bueno, nunca lo hago). Llegué a casa y me comí dos manzanas. Fui a mi pieza, encendí la compu y recorrí los blogs de todos. Luego hice la entrada correspondiente.
Hasta ahí todo bien. Resulta que mi papá se acostó a dormir; fui a la cocina y, como buena comedora compulsiva, me comí cuatro facturas. La verdad, al principio pensaba que no me importaba, pero después llegó la culpa. ¿Qué hacer? Estaba mi papá, iba a escuchar todo.
Increíblemente(para mí), se levantó, agarró sus cosas y me dijo: "me voy". Mi felicidad y ansiedad eran desmesuradas(ya estaba por empujarlo para que se fuera).
Se fue.
Corrí al baño cuando él todavía estaba sacando el auto; tomé el cepillo de dientes, y me reuní con Mia.
Pero al momento que comencé, sonó el teléfono.
Atendí. Era mi tía que quería hablar con mi abuelo(otra vez). Lo llamé, con el cepillo de dientes todavía en la mano. Corrí al baño, per tuve que esperar a que terminara de hablar. Incluso, al cortar, se quedó dando vueltas por la cocina.
Yo, apoyada contra la pared, esperaba. Una eternidad.
Se fue.
Reanudé mi reunión con Mia.
Nunca antes había vomitado tanto, o mejor dicho, tan fuerte, como esta vez. No podía parar. Llegó un momento que mi nariz empezó a chorrear- como siempre -. Pero esta vez, había algo rojo. Paré a limpiarme; era sangre.
Sin embargo, no me importó. Seguí hasta no dar más.
Tiré la cadena y me limpié. Me miré al espejo y lo que ya estaba esperando: las manchitas. De la fuerza que hice se me rompieron los vasos capilares. Por suerte no son tan notorias, pero me intimidan.
Luego de darle gracias a Mia y perdón a Ana, no comí nada más en todo el día.
Mi mamá me preguntó si iba a cenar. Rápidamente le dije que no. Al rato, me preguntó otra vez: no. Cuando ya me estaba por ir a dormir, entró a mi pieza y repitió por tercera vez la pregunta. No, no y no. Me acosté a dormir pensando en que fue el mejor día de mi vida, y dándome cuenta que si realmente quiero, puedo.

Hoy, casi igual.
El desayuno de siempre, con la diferencia que en el colegio tuvimos un rato de la última hora libre y todos bajaron al kiosco. No aguanté y me compré una bolsita de caramelos, aunque compartí algunos. Igual, no sé por qué, pero no me angustio ni me da culpa comerme esos caramelos. Pero sólo esos, porque son los que me gustan. En una de las primeras horas, tuvimos Salud(con profesora suplente, no sé qué le pasó a la otra). ¿Y de qué tema podía hablar? Anorexia y Bulimia. Estuvo ahí toda la hora describiendo las causas y consecuencias, las diferencias y bla. Aunque me daba miedo porque le estaba contando a todos indirectamente mis actitudes. Era algo raro. Encima decía que lo más común que se veía en chicos anoréxicos era que eran generalmente los primeros en la clase, con mejores promedios. Yo siempre tuve buenos promedios, y no es por presumir. Decía que, frente a otros compañeros más delgados se veían gordos. Yo me siento así frente a mis amigas, y mi peor error fue haberlo comentado una vez en una reunión. Pero en fin.
Luego tuvimos que ir a la casa de mi amiga T, para continuar con el trabajo de Derechos Humanos. Así que tuve que comerme un plato de ravioles – aproximadamente 20 -, con salsa y carne(puaj).
Volví a mi casa hace un rato- discusión con mi papá entremedio -, y me comí dos manzanas y una banana.
No pienso cenar, pero temo que tendré que hacerlo; está la familia reunida.
Pero como tengo que estudiar, les voy a decir que me lleven la comida al cuarto y ahí la tiro.
Por todo esto, me siento muy bien.

Bueno, también decir que ya me decidí por un nombre. Desde el momento que se me ocurrió, me gustó.
Opté por "Apple". Me resulta... original? Además, vivo comiendo manzanas. Creo que queda bien.
Bueno, nada más.
Besoss!
*Ah! Hoy, mientras íbamos en el auto al colegio, mi mamá le señaló de una revista, una balanza a mi papá para que la comprara, supuestamente hoy. Vine corriendo a casa y la busqué por todos lados, pero no la compró. Vaya decepción!

martes, 9 de octubre de 2007

Looking for a name

Holaa
Bueno, simplemente les cuento...

Estoy pensando en cambiarme el nombre, por uno "falso", para que no me descubran ni nada por el estilo.
Es decir cambiaría mi actual nombre por otro menos "revelador".
Así que hice una pequeña lista de algunos nombres que me gustan, pero todavía no me decido.
Acá se las dejo, y después me dicen cuál les gusta.

Nombres:
- Amira
- Anastasia
- Ania
- Apple

(son todos con A jajaj, pero me encantan!)
Y si quieren, pueden proponer otros.

Espero respuestass!

viernes, 5 de octubre de 2007

Desganada pero con determinación(o un mínimo)

Holaa!

Bueno, sé que hace un montón que no escribía, pero tenía cero ganas.
Pasé por los blogs y firmé, así que ahora escribo algo.
En realidad, no tengo nada de ganas. Está todo mal con Ana, con Mia, pero por otro lado me siento "bien"...
Qué sé yo...

Subí de peso, me siento un asco, pero lo voy a dejar pasar por esta semana. La semana que viene enseguida empiezo otra vez, y a lograr lo que quiero.

Me puse determinante(se dice así? No importa...).
Anoche agarré mi cuadernito y escribí:
Lo que quiero-Qué tengo qué hacer
- Bajar de peso- Dejar de comer.
- Bailar danzas(clásicas)- Averiguar y anotarme(lo voy a hacer la semana que viene)
- Aprender piano- Llamar a la profesora(tengo el número desde hace un montón pero por tal y cual cosa no la llamé nunca...)

Eso básicamente. El resto se irá viendo.

Bueno, también quería poner el resultado de algunos tests que hice de diferentes cosas. Así que acá los dejo(el que tenga tiempo y muchas ganas de leerlo...):



-Carácter:
Tu actitud normal es la de intentar lograr el término medio entre la claridad absoluta y las formas, las buenas maneras. Esta actitud se aplica tanto a nivel de conversación como a nivel de relación con terceras personas.
De ninguna forma te falta el carácter ni la capacidad de persuasión, pero a menudo prefieres reservarlos, sacarlos a la luz, cuando realmente es importante hacerlo. Esta actitud tiene como consecuencia que ocasionalmente dejes pasar comentarios incorrectos y observaciones con las que no coincides sin hacer hincapié en ello. En caso de necesitar convencer a una persona de algo siempre escucharás con la máxima atención los argumentos de ésta antes de empezar a contarle tus ideas y puntos de vista.

-Personalidad:
El tipo de personalidad A corresponde a aquellas personas que necesitan afirmarse permanentemente a través de logros personales para alcanzar la percepción de auto-control. Experimentan una constante urgencia de tiempo que les hace intolerable el reposo y la inactividad.
Estas personas también presentan una percepción de amenaza casi contínua a su autoestima, eligiendo la acción como estrategia de enfrentamiento a sus problemas. Tienen tendencia a la dominación, una profunda inclinación a competir y una elevada agresividad que les induce a vivir en un constanteestado de lucha.
Las enfermedades más frecuentes en estos sujetos son las de tipo coronario, problemas psicosomáticos y síndromes de ansiedad generalizada. El patrón de conducta A se adquiere a través del aprendizaje y se puede detectar ya en la adolescencia.
El patrón de personalidad B es, evidentemente, lo opuesto al anterior. Son personas con un adecuado nivel de auto-control y autoestima que no les hace falta mantener actitudes compensadoras para reafirmarse. No son competitivas ni tan fácilmente irritables, y en general se toman la vida con mayor tranquilidad.

Usted se encuentra dentro de una puntuación normal, su carácter es un equilibrio entre la personalidad A y la B. Dentro de estos parámetros es donde se encuentra la mayoría de personas. Se activa lo suficiente para ser productivo y eficiente en el trabajo o estudios, pero sabe mantener la calma en las situaciones que así lo requieren, aunque en ocasiones también se sienta nervioso.

-Impulsos: Exigente
Consideran que el perfeccionismo es una virtud, son exigentes en todo lo que hacen y no soportan equivocarse. A menudo creen que nunca hay suficiente tiempo para hacer las cosas como es debido y esto puede llegar a deprimirles. También tienden a pensar que su forma de actuar es la mejor y pueden mostrarse críticos hacia otros que tengan un punto de vista diferente. Les gusta ser tan eficientes, que si les falta información sobre una tarea que deben emprender les cuesta mucho llegar a tomar una decisión, pues les parece que no lo tienen todo controlado y que el proyecto acabará fallando a causa de algún imprevisto. Son buenos amigos a causa de su intrínseco sentido del juego limpio y de la justicia.

-Personalidad: Test de Rosenberg
Tu autoconcepto no es muy positivo, deberías quererte un poco más y confiar en tus posibilidades ya que tienes un nivel de autoestima bastante bajo, lo cual te hace creer que los demás son mejores que tu.


-Trastorno de personalidad: Esquizoide
El trastorno esquizoide de la personalidad está englobado dentro del grupo A de los trastornos de la personalidad. Es distinto que la esquizofrenia. Los individuos que lo padecen tienen un gran distanciamiento de las relaciones sociales y una restricción de la expresión emocional. Aparece en el principio de la edad adulta. Su prevalencia se estima en menos del 1% de la población.

Características
No desean ni disfrutan las relaciones interpersonales
Realizan actividades solitarias
Escaso o nulo deseo de relaciones sexuales
Disfrutan con pocas o ninguna actividad
No hay amigos íntimos ni de confianza
Existe una indiferencia tanto a los halagos como a las críticas
Hay una frialdad emocional, distanciamiento o aplanamiento afectivo.

Relaciones sociales:
De acuerdo con Gunderson los individuos con trastorno esquizoide de la personalidad se encuentran perdidos sin las personas que normalmente se encuentran a su alrededor porque necesitan de una sensación de seguridad y estabilidad. Sin embargo, cuando el espacio personal vital es invadido, se encuentran ahogados y sienten la necesidad de liberarse y ser independientes. La personas con personalidad esquizoide son más felices cuando se encuentran en relaciones en las que el compañero demanda pocas exigencias emocionales o íntimas.
Las personas con personalidad esquizoide son vistos como distantes, fríos e indiferentes, lo que les causa algunos problemas sociales. La mayor parte de estos individuos tienen dificultades estableciendo relaciones personales o expresando sus sentimientos de una manera significativa, y pueden permanecer pasivos en situaciones desfavorables. Debido a la falta de comunicación con otras personas, aquellos diagnosticados con trastorno esquizoide pueden no tener un reflejo claro de ellos mismos y saber qué tal se llevan con otros. El reflejo es importante para que sean más conscientes de sí mismos y de sus acciones en entornos sociales.

Diagnóstico diferencial
El trastorno esquizoide de la personalidad comparte varios aspectos con la depresión, el trastorno de personalidad por evitación y el Síndrome de Asperger, y puede resultar difícil distinguirlos entre sí. Sin embargo, existen características diferenciadoras importantes:
Mientras que las personas con trastorno esquizoide pueden sufrir depresión, éste no siempre es el caso. Contrariamente a las personas con depresión, las esquizoides no suelen considerarse inferiores a los demás, aunque seguramente reconocerían ser diferentes.
Contrariamente al trastorno de personalidad por evitación, aquellos afectados por trastorno esquizoide de la personalidad no evitan las relaciones sociales por ansiedad o sentimientos de incompetencia, sino porque son realmente indiferentes a las relaciones sociales; sin embargo, en un estudio de 1989, "las personalidades de evitación y las esquizoides mostraron niveles equivalentes de ansiedad, depresión y tendencias psicóticas comparados con los pacientes de control psiquiátricos".
Contrariamente al síndrome de Asperger, el trastorno esquizoide de la personalidad no implica ningún impedimento en la comunicación no verbal (i.e. falta de contacto visual o entonación inusual) o patrones de intereses restringidos o comportamientos repetitivos (i.e. adherencia estricta a rutinas o rituales, intereses inusualmente intensos en un único tema). Por contra, las personas con personalidad esquizoide son típicamente más indiferentes respecto a sus actividades. El trastorno esquizoide de la personalidad no afecta a la capacidad de expresarse o comunicarse eficazmente con otros, y no se considera relacionado con ningún tipo de autismo.
Bajo estrés algunos esquizoides pueden experimentar ocasionalmente algún episodio de trastorno psicótico breve.



No hay mejor definición de mí misma que todo lo anterior mencionado.




Nada más, suertee para todoss!



- El mes pasado, con motivo de mi 16° cumpleaños :P me hice un "auto-regalo" de cumpleaños! Y me compré estas Vans... No son hermosas? jajaj
La foto no es mía, la encontré por ahí, pero son igualitas a las mías!



n_n

domingo, 23 de septiembre de 2007

Fears

Miedo a:
- dejar a Ana
- no llegar a ser como quiero
- decepcionar a mi familia y amigos
- perder lo que tengo
- no ayudar al que puedo ayudar o no poder serle útil y decepcionarlo
- perder a mis amigos
- no lograr lo que me propongo
- estancarme en mi vida
- perder mis sentimientos, ganar sentimientos "incorrectos"
- ser un fraude, una fracasada


Esos son algunos de una pequeña lista que hice; luego quizás vaya agregando mas...

×××

Hoy no quiero hablar de mi peso.
Sé que subí y mucho, pero tengo fe que la semana que viene los bajaré y lograré estar bien... relativamente...

Creo que por primera vez le tengo miedo a la balanza... Qué extraño... Otro miedo más? Es posible...
En fin...

Creo que me gusta un chico... Pero me enamoro fácilmente, rápidamente y falsamente jaj...
Hoy lo voy a ver. Quizás me guste un poco más o un poco menos. Ya veré.

-Cuántos "creo que..." y solo un "sé que", aunque nada positivo-


* Qué harían con papelitos de caramelo? Tiren ideas de lo que se les ocurra!
* Me olvidé de contar que el mes pasado no me vinoo! Fue un logro. El mes de mi cumple, de lo mejor.
Espero que este mes no haga su aparición. Sería frustrante...

jueves, 20 de septiembre de 2007

the answer

esta es la respuesta a lo que siempre me pregunté, o en lo que siempre dudé:

"yo siempre he sabido que bajo de peso porque quiero. no porque esté enfermo! cual seria mi enfermedad... tener la fuerza mental para hacerlo?"
- Narcisso


cuánta verdad...

×××

resumen de hoy:
desastre

me comi un paquete de galletitas... como 600 cal!!

- Desayuno: café con leche
- M/m: mi te ntación diaria, 15 caramelos
- Almuerzo: galletitas(600 cal)
- M/t: manzana
- Merienda: manzana
- Cena: probablemente... ayer la evité, hoy no puedo repetir lo mismo...

×××

Mañana: feriado
- Día del Estudiante
- Comienza la Primavera

Será una nueva etapa con Ana? una etapa de reconciliación, de amistad...
Para mí Ana es una flor... hermosa, bella, que a todos hace sentir bien...


Mañana vamos a comer a la casa de V... no lo puedo evitar, ya todas me ven feo porque nunca voy a ningun lado...
tendré que esperar a la próxima semana... mi primavera con Ana se atrasa unos días
Después de eso, vamos a Quilmes a pasear(yo nada de comida... con suerte quizás algún helado... no los puedo evitar!)
El sábado a comer pizza a lo de otra chica y a pasar la noche ahí, viendo pelis y con el resto de mis compañeros...


Hoy nos reunimos en el grupo de Derechos Humanos para hacer un trabajo.
Me tocó con T, una amiga que tiene sobrepeso(y a quien V no soporta...), con C, una de mis thinspo!, y con M y B, dos chicos...
M es normal, está bien...
pero B es sumamente delgado! diria demasiado...
M no estaba... tenia que organizar las actividades que luego hicimos por el día de la primavera y bla...
y B y C se pusieron a hablar de lo que ellos comen, lo que desayunan y blabla...
Qué envidia... por dentro lloraba...
Ellos tienen que engordar! Tienen que comer porque si no van a desaparecer involuntariamente!

No lo entiendo... Yo tengo que llenarme con menos de 500 cal para lograr bajar unos gramos y ellos tienen que meterse comida porque si no adelgazan...
Encima C dice que se le caen los pantalones, aunque cree que no bajó de peso... si claro... si ya esta delgada...
a mi me aprietan...

En fin... ahora espero que se me caigan a mí... que la ropa me pese...

---

ya pasé x los blogs... tantas cosas...

adios

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Resumen del día

Simplemente pongo lo que comí hoy:
- desayuno: té o café con leche(no recuerdo cuál de los dos XD)
- media mañana: 15 caramelos(mi tentación diaria...)
- almuerzo: botellita de agua
- media tarde: dos manzanas y un postrecito Ser(100 cal)
- merienda: nada
- cena: quién sabe... probablemente zapallitos rellenos o algo de eso... agg *Editado: dos yogurts(180 cal en total) y me voy a dormir para evitar la cena...
- ejercicio: mm masomenos media hora: cerca de 400 abdominales, trote, y un rato de juego en hockey.

No quiero cenar, si puedo evitarlo, lo voy a hacer... Quizás me haga la dormida o qué se yo... * lo voy a hacer ya!


Hoy me pesé...
48kg...

si no los bajo para la próxima semana, soy un fraude...

adios!

perdon por no pasar por los blogs... no tengo tiempo ni muchas ganas... jej

martes, 18 de septiembre de 2007

¿Perdiendo amigos?

¿Qué hago de mi vida? Ni idea.
Todo parece ir bien... Parece...
Pero mi cerebro nota que algo sucede a mi alrededor y dentro de mí. No todo está como debería estar.

¿Cómo debería estar? No lo sé. O quizás sí.
Pero no hago nada para arreglarlo. Ni me importa.


La relación con mis amigas un desastre. Es un círculo de falsedad, conmigo como la estrella (oculta).
En mi grupo de mejores amigas, somos tres. Y con las otras chicas, en total somos siete.
Pero el problema es en el grupo de tres.
Empezando por S. Ella es una chica común, con la que me encanta pasar ratos. Sin embargo, si estamos las dos solas, nos aburrimos porque no tenemos nada que decir. Bueno, ella comenta algunas cosas, y nos reímos mucho. Pero no nos une nada.
Con V, es todo muy complicado. Compartimos muchos gustos; eso nos hizo estar siempre juntas y pasar muy lindos momentos. Así se transformó en mi mejor amiga(de toda la vida o gran parte de ella). Pero ahora, ella está muy rara. Cuando tiene un problema viene y me lo cuenta, no tiene problema. Generalmente se trata de que no soporta a una chica del grupo. Pero ahora, sus "problemas" parecen haberse agrandado hasta un punto en le que dice pensó en suicidarse. Obviamente no lo va a hacer, pero fue demasiado. Vamos a resumir sus problemas a no llevarse bien con esa chica y a estar cansada del mundo. ¿Y quién no? ¿Será para querer suicidarse? Ya lo creo que no.
Pero el verdadero problema no es ése, sino que ella está conmigo cuando quiere y cuando no, simplemente me empuja a un lado, y no sólo figurativamente. Cada vez que bajamos al recreo, ella se va con S y me deja atrás, a veces dándome un empujón para que yo no me "meta" en el camino. Además, todos los días me golpea, y la verdad es que a eso no le encuentro una causa que lo justifique.
Hay que considerar que mido 1,50 y ella 1,80. Y se queja de que se siente mal con su altura, porque es muy alta y todos la molestan un poco...
También hay que admitir: soy muy callada, y para lo único que hablo es para hacer algún chiste, o ayudar con la tarea. Nunca jamás hablo sobre mí. Por eso es que aún menos entiendo cuál es el problema si yo nunca digo nada ni hago nada.
Me siento como víctima de abusador. Me parece demasiado decir esto, pero estando en el aula me golpea, me empuja, y la verdad es que quedo como la tonta, porque no me defiendo nunca.
...
Por otro lado, actualmente me siento como observada. Me siento adelante de todo, del lado izquierdo(mirando al pizarrón). Siempre me parece que todos los que están detrás de mí y en toda el aula me miran. Rara sensación.

También necesito ayuda. Estoy empezando a comer "normal" y me asusta. Mi cerebro lo está aceptando, mi cuerpo también, pero mi subconsciente no.
Estoy subiendo de peso, no estoy logrando lo que quiero. No sé qué me pasa, pero realmente quiero estar con Ana, seguirla siempre...
Espero que esta "etapa" pase pronto y vuelva con Ana con más fuerzas.

Volviendo al tema de mis amigas, la verdad es que me siento muy mal. No tengo ganas de ir al colegio. Sé que las dos únicas amigas que tengo me dejan de lado siempre, y se van ellas dos solitas a reírse y pasarla bien, y yo voy atrás como si fuera su... no sé...
¿Y qué hacer? Estuve pensando irme con las otras chicas del grupo, pero... Ah, no sé, no sé... La verdad me interesa poco y nada...
Ya no me interesa tener amigos. El próximo año me vuelvo a cambiar de colegio, así que si en el nuevo colegio hago nuevos amigos será de pura suerte. La verdad no me interesa. En absoluto.

Ya quiero tener 18. Ser libre y poder hacer lo que quiera, aunque no haga nada...
En fin...

Sólo queda la resignación.

jueves, 13 de septiembre de 2007

El mejor día entre todos los días...

Holaaa!
Bueno, así es, hoy fue uno de los mejores días, hasta ahora por lo menos.

Fuimos a la casa de una de mis amigas(la más buena jaj), y la verdad no hicimos gran cosa, pero la pasé bien...
Éramos cinco en total.

¿Qué decir?
La comida bastante bien...
Comimos una especie de panzotis o ravioles grandes de ricota. Comí menos de diez, sin salsa y sin queso, solos. Tres vasos de agua y trozos de manzana y banana de postre.
Iba todo muy bien, por suerte nadie se fijó en lo que comía(todos comieron mínimo dos platos repletos de salsa bolognesa y queso... agh).
Pero a la tarde, mientras charlábamos y la pasábamos bien, como amigas, me comí un par de galletitas... Pero bueno, tampoco me comí un paquete...
Hace un rato llegué a casa y me comí dos manzanas. Sí, todo bien, pero no resistí y me comí 5 magdalenas... 5!!! Son alrededor de 300 calorías... Bueno, no es taaanto, pero no tendría que haberlo hecho... en fin.
No voy a cenar, ni ahí. Por suerte, si mañana no llueve, hacemos hockey y a quemar todo.
Estoy notando apenas un poco más los huesitos de mi pecho, que tanto ansío! Aunque mucho no lo entiendo porque la verdad es que estoy comiendo más que otras veces, pero en fin...

Bueno, eso por hoy...
Simplemente quería contar...

Esta chica(la que nos invitó) es increíble. Siempre tiene buena onda y es re contagiosa! Jajaj
Me encanta estar con ellas, porque tienen un humor muy sano realmente, y son una de mis principales thinspo! jejej
En fin...

Espero estén de diez!

Adioss! ^^

martes, 11 de septiembre de 2007

Sistema vigilado por radares

Lo más feo que puede pasar es que tus padres te vigilen.
Y no sólo con la comida.
Vigilan lo que hacés, a dónde vas, con quién vas...
A veces, argumentan que es por tu seguridad. Pero cuando eso no es así...


Mis padres no llegan a tanto, pero me miran mucho. Eso es bastante feo.
A veces, cuando estoy con la compu, vienen a hablarme, mi mamá me abraza y aprovechan para mirar lo que hago. Es lo peor.
Intentan demostrarte su "amor" y por atrás están mirando lo que hacés.
Mi papá viene directamente y me dice "qué estás haciendo" y mira detenidamente cada cosa. Yo lo miro y le digo "nada". Se queda mirando hasta quedarse satisfecho. Puede decirme algo como "por qué no estás estudiando"; y yo "ahora voy a estudiar". Me quedo mirándolo hasta que se va.
Llego del colegio. Mi mamá me llama desde el trabajo. "¿Cómo te fue?" "Bien". Yo nunca modulo ninguna palabra. Lo único que sale de mi boca es "Bien", "Mmm", "Sí", "Ajá". Por eso mi mamá piensa que no la quiero. Qué equivocada. Y yo también.
Pero yo no puedo demostrar mi afecto, ni nada. Ninguna expresión de cariño o algo. Mis amigas me abrazan, y yo nada.
Volviendo: "¿Cómo te fue?" "Bien". "¿Comiste?" "Sí". "¿Qué comiste?" "No sé, un sándwich con lechuga y eso...". Mi cabeza siempre encuentra algo con qué mentir.
"Ah, está bien."
Bueno, hace un rato mi papá vino a decirme que se iba, y aprovechó para recriminarme que tengo que estudiar – mañana tengo la última evaluación -, y espiar lo que hacía. Estaba firmando un blog. Por suerte, no había nada muy raro como para que pensara algo, pero qué sé yo.

Temo que, con el tiempo, me vigilen cada vez más. Y terminen descubriéndome.
La peor pesadilla.

lunes, 10 de septiembre de 2007

no se me ocurre ningún título... ideas bienvenidas

Holaa

Bueno, a la mier** con la carrera y todoo!
Lo siento para el que queria seguir
Bueno, si quiere claro que puede hacerlo, pero yo no voy a anotar puntos ni nada ok?
Y también siento no pasar a los ganadores ni nada...
Es muy cansador contar los puntos y bla...

Por otra parte, el nombre de mi blog cambió. Intenté avisar a todos, pero bueno...
La verdad es que el otro nombre(polvo magico) nunca me había gustado y ahora no sé ni por qué se lo había puesto... En fin
Creo que este es más... decente... qué sé yo...

Bueno, esta semana estoy con más pilas y quiero entregarme a Ana por completo...
Espero que este espíritu dure por muuucho tiempo ja

Además, les cuento que ya descubrieron mis marcas en el brazo...
Hoy estabamos en el colegio, sentados en unas gradas en el patio, y hablando así con mis amigas, V -mi "mejor" amiga- me dice: "qué te pasó ahí, en el brazo?" Ahh por dios, no puede ser!! "mm dónde? ah, no, me quedó así de los rasguños del gato y eso..."
Ahh no lo podía creer... Por suerte fue muy rápido todo y se lo creyeron todo... En fin...
No me preocupó tanto, la verdad... Por lo menos ya me saqué algo de encima...

Bueno, decir que Lizbeth-Angie- y Fer se van de este mundo...
Aunque no llegué a conocerlas casi nada, en absoluto, ya eran parte de "mi mundo", este mundo, de princesas...
Así que les deseo lo mejor en todo lo que se propongan! n_n

Bueno, si puedo ahora, voy a colocar más entradas y si no, ya veré cuando...
Nada más...

Mmm... Agregar que me harté de lo que escribo en el blog... O más bien, de cómo lo escribo, así que ya no escribiré tanto sobre... no sé... sobre lo que escribo...

Me dedicaré a reflexiones, análisis y otras cosas de mi vida... Y de la vida misma... Ja
En fin... qué se yo...

Luego explico (si tengo ganas) el título de mi blog...
Si no, lo siento ja...
Sólo una persona sabe lo que significa...
Privilegiada? Jaja
Como más le guste...


Me voy, dejo de hablar y me voy

Adios!


domingo, 9 de septiembre de 2007

What's up?

Holaa! Como anduvieron?

Yo no muy bien...

Perdón por desaparecer...
El viernes tuve la posibilidad de publicar, pero sinceramente se me habían ido las ganas...
En fin...

Empiezo por la carrera.
Hoy sería el último día...
Pero algunos(yo me incluyo), quisieran seguirla una semana más.
Por eso propongo lo siguiente:
Esta semana a mí me fue muy mal, y me gustaría empezar de cero. Y como hay algunos que quieren terminar la carrera hoy, propongo que los que quieran seguir, lo hagan, pero empecemos de cero.
Hoy junto los puntos de todos, los sumo y les digo el ganador!
Y mañana empezamos de cero.

Bueno, eso por un lado.
Por otro, simplemente contar que hoy es mi cumplee!!
Tengo 16 añitos señores... Pero todavía no los registro...
Seguramente con el pasar de los días, lo haré, y me sentiré "superior" jajaj
En el sentido de que ya soy grande, y a dos pasos de ser completamente independiente.
Ja!

El viernes iba a publicar algo sobre mis miedos... Y sobre mi cumple, pero como dije, no tenía ganas... Jejej Así que lo dejo para después ok?

Bueno, no tengo ganas de contarles sobre la carrera... sinceramente me borro de ella, aunque sea el último día...
Y mañana me anoto como si nunca hubiera entrado...

Confieso que medio kg abajo debo estar, pero como puede ser posible que no pueda bajar...?
Realmente lo quiero pero nada...

El otro día, leí en http://adelgazaconcabeza.blogspot.com/ que las necesidades energéticas diarias de las mujeres son de 21,5 aprox. x Kg. de peso. Y si son menores de 25 años, hay que sumarle 300 calorías.
Eso me dice que lo que yo necesito diariamente para sobrevivir mínimamente, son menos de 1200 calorías!!!
Ahh...
Pero lo que hago es calcularlo con el peso en el que yo quiero estar, y eso me da 1000 calorías... Sigue siendo mucho...
Pero por lo menos sé que no me puedo pasar de eso porque ya sería demasiado...
En fin...


Por último, decir que prometo para mañana o algún día de esta semana, publicar algunas letras de canciones(o partes de las letras) que me gustan... Y también frases o lo que sea que tenga ganas...
- Ando creativa... o aburrida... Jajaj -


Una cosa más!

Una de las cosas que más le agradezco a Ana es haberme dado la posibilidad de conocer a tanta gente hermosa, con personalidades increíbles, y permitirme formar mi yo...

En fin...

- creo que notaron mi desgano... entre "se los cuento después", "no tengo ganas", y blabla... jejej... seguro luego se me va... -


Gente linda, me despido...
Escucho sus propuestas sobre la carrera y hoy, si puedo sumo los puntitos, si no, lo hago mañana...
Adioss!

* no me gustan mucho los colores del blog... voy a probar otros y si no me conforma ninguno, le voy a volver a poner el negro, a pesar del verano y todo... jajaj

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Pointss - nueva integrantee

Hola!
Rapidito les dejo los puntos que tengo hasta ahora de este día y en total:
Alexoxa: s/d todavia
Anita: s/d todavia
Dark Princess: 11 - Total: 29
Eva: s/d todavia
Julypao: s/d todavia
Katty: s/d todavia
- A= 1,63m
- Pi= 61kg
-Pm= 54kg
LuckyAngie: s/d todavia
María: s/d
Nazaa: s/d
Roos: 16 - Total: 32

Eso es por ahora. Me faltan datos de la mayoría, así que cuando me los pasen, por favor detallen bien lospuntos de cada día para que no haya confusiones y los ponga bien!

Bien, resumiendo...
hoy, un desastre, pero en fin...
Me atraconé increiblemente... 5 alfajores... vomité una parte, pero en fin...
Estoy logrando no cenar en toda la semana, porque cuando llega mi mamá me meto en la cama y em hago la dormida. Y luego me duermo de verdad jajaj
bienBueno, por ahora, me esta yendo bien en todas las pruebas... veremos mañana qué sucede... Tengo Contabilidad e Historia... Pero sé que en la primera no me va a ir nada bien... no no entiendo nada!! historia la safo, pero necesito un 8!! agg...
En fin...

Starve on!
Besitoss
Y gracias por sus comments1 Me encanta leerlos...! n_n

martes, 4 de septiembre de 2007

Puntos - Día 2!

Holaa!
Bien aquí están sus datos y puntos del día Lunes, por orden alfabético:
(A= Altura; Pi= Peso de inicio; Pm= Peso meta; s.d.= sin datos)

-Alexoxa: s.d.
-Anita: s.d.
-Dark Princess:

A= 1,68m
Pi=66,3kg
Pm=60kg
Puntos: 18
-Eva:
A= 1,55m
Pi=69kg
Pm=67
Puntos: 0
-Julypao:
A= 1,61m
Pi=57kg
Pm=50kg
Puntos: 11
-LuckyAngie:
A= 1,61m
Pi=58kg
Pm=56kg
Puntos: 11
-María:
A= 1,57m
Pi=55kg
Pm=48kg
Puntos: s.d.
-Nazaa:
A= 1,50m
Pi=46kg
Pm=42kg
Puntos: -15
-Roos:
A= 1,73m
Pi=70kg
Pm=60kg
Puntos: 16

Esto es por ahora!

Bueno, como vieron y aunque no lo crean, tengo –15 puntos!!
Jajaj
Fue un completo desastre como verán... Pero estoy tratando de arreglarlo...
Me costará mucho, pero en fin...

Tengo que estudiar(si encuentro los apuntes), así que en cuanto pueda, volveré a actualizar.
Ya dejé la encuesta sobre cuánto quieren que dure la carrera. Si alguno se le ocurre otra cosa, otra respuesta posible, comentela!


Simplemente cuento.

Ayer, a la noche, "discutí" con mi mamá.
Hacía mucho que no pasaba.
Digo "discutí", porque ella sola era la que gritaba. Yo no hice nada más que murmurar, cosa que la enojó más.
Fue una estupidez... O más o menos...
Es que me la paso en la compu todo el día, y eso no le gusta.
Que no la puedo soltar, que apenas llego del colegio me pongo enfrente y me quedo todo el día... Blablabla...
(Bueno, acá me ven jajaj...)
Pero tampoco es tan así...

Sé mis límites, y es verdad, no me resisto a encenderla...
Necesito simplemente ver mi blog, comentar, saber algo de los príncipes y las princesas de este hermoso mundo, distraerme para no comer... o simplemente escuchar algo de música...
Pero ella no puede entender eso... Y yo no puedo decírselo...
"¿Qué hacés ahí, todo el día? ¿Qué es tan importante que no lo podés dejar?"
Ojalá pudiera decírtelo... Contarte lo maravilloso que es esto.
Ojalá pudieras entender...


¿Es tan difícil entender a un hijo?
¿Es tan difícil ser padre?

Supongo.

Pero qué mas puedo hacer.
No te das cuenta que es lo único que me mantiene, que no tengo amigos con quienes salir aunque sea a dar una vuelta, y que tampoco los quiero, porque sé que si voy con ellos tendré que comer. Pero es mentira, sí los quiero, pero no puedo estar con ellos, porque hacen que coma, porque si no me miran mal, y al final me tratan de loca, y al final, todo mi mundo se cae, todos mis sueños se deshacen, toda mi vida... se pierde...

Estar pensando todo el día, que si como, qué como, qué no como, que estoy gorda, que tengo que bajar, que traicioné a Ana, que tengo que sacar lo que no tendría que haberme metido, que tengo que pesarme, que mi espejo es mi obsesión, que escondo toda la comida que me das, mientras no te das cuenta, y que se está pudriendo debajo de mi cama, en la basura, y que se está yendo por las cañerías... A veces con tristeza, porque sé que la saqué de donde nunca la tendría que haber metido; otras con alegría, porque evité el camino difícil...

Levantarme y pensar; acostarme y pensar...
Vivir soñando, y soñar mi vida... Perfecta...
De querer lograr lo que quiero, pensando que de esa forma, seré perfecta, y que realmente puedo lograr lo que me propongo...
De creer que puedo ser algo... Alguien... quizás...


¿Tan difícil es?

Supongo - otra vez -.

Y así estaba, frente a la computadora, escuchando a mi madre gritarme las quinientas, como todo el rencor, las ganas de soltarlo todo, ocultadas durante tanto tiempo, y que al final, como una bomba, estallan...
Notaba esa furia en su voz...
No la miraba. Trataba de conservar algo de calma.
En un momento le grité un "Basta!" y me agarre la cabeza, me tiré el flequillo. Pero dije: "no actúes como loca; te va a mirar más mal".
No hable más. Murmuraba un "sí, sí... claro, está bien, ajá, mmm... bueno, sí...". Se ponía más furiosa. Se alejó, todavía gritando, hacia la cocina.
Puse una canción más, y apagué todo. Me fui a bañar, pero no me resistí, y antes de entrar a la ducha, me miré al espejo y me descargué todo. Pero no pude aguantar, y tomé lo primero que encontré: una pinza de cejas. Me raspe la panza, sin llegar a lastimarme, y luego de prender la estufa con un fósforo, intenté apagarlo en mi brazo. Me quedaron unas miserables marquitas medio moradas.
Cuando estaba por terminar de bañarme, cerré el agua caliente y me metí debajo del agua fría, aunque solo por un momento(estaba bastante fría, no resistí tanto...).
Volví a mi cuarto, y esperé a que mi mamá se acostara a dormir. Pensé que quizás, vendría a saludarme, y aunque sea darme un abrazo(que yo rechazaría, como lo hago siempre), en señal de reconciliación, con "moraleja" – para que yo haga lo que me dijo – como un mensaje "subliminal" -.
Pero no. Me quedé en mi cama, con la toalla todavía en la cabeza, hasta que apagó la luz, y se durmió. Entonces pasé por el cuarto en silencio, para ir al baño a secarme el pelo.
Hoy a la mañana, me saludó con esa mirada que me atraviesa. Esa mirada que intenta asustarme, me amenaza.

Pero anoche le prometía a Ana que no comería; que me portaría bien, y que aunque me esté muriendo del hambre, no comeré.

Recuerdo sus palabras. Y hacen que pueda cumplir mi cometido.
Porque sé que puedo. Demostrarle que no soy una tonta, que ya tengo casi 16 años, y que aunque pueda ser una adolescente más, con mis desvaríos de la edad, puedo cumplir con lo que prometo, con lo que me propongo.
Porque no soy como ese hombre, que deja todo a medias.
Porque cuando pienso en eso, me da más fuerzas. Porque no quiero ser cómo él.
Quiero ser alguien. Quiero ser yo.

Ser alguien y ser yo.


No pensé que escribiría todo esto, pero en fin, aquí está... Si no entendieron un comino de lo que dije, lo siento, pero no quiero explicar nada... Es una simple descarga... –



Make Ana Be Proud!^^

lunes, 3 de septiembre de 2007

3, 2, 1... GO!

Ya estamos en carreraa!
jejej
Se cerró la inscripción
Está así:
(por orden alfabético)
- Anita
-Alexoxa
-Dark Princess
-Eva
-Julypao
-Lucky Angie
-María
-Nazaa
-Roos

Me faltan los datos de:
Anita, Alexoxa, Lucky angie, Julypao y Roos
Por favor, si me los pasan : )

Bueno, empiecen a contar!

Yo voy muy mal... : ( pero confío que a partir de mañana pueda dejar de comer.


Starve On!

domingo, 2 de septiembre de 2007

Carrera, inscripcion, reglas y todo...

Buenass!
Explico bien todo ok?
Veo que hay muchas dudas y realmente esto es un desastre jaj XD

Veamos...
Las reglas son simples:
Ustedes cuentan sus puntos según lo que comieron e hicieron en el día, según su criterio, y me los pasan.
No hace falta tener báscula; el propósito es bajar y que se note, supongo no?
No sé todavía cuánto durará la carrera, pero esta semana mínimo. Luego, según lo que suceda y lo que piense cada uno, veremos si se prolonga a más.

El que se quiera anotar, puede hacerlo hasta hoy a la noche.
Mañana comienza la carrera.
Dos entradas más abajo(creo...) están las reglas para contar los puntos. Cópienlos, si quieren, ténganlos a mano para contar todo lo que hacen. Pueden hacerse un diario, si quieren, para no complicarse al momento de contar los puntos, o como quieran.

Al final de su día, o cuando puedan, me van acercando sus puntos vía mail(nazaa__02@hotmail.com; electrizada.naza02@hotmail.com), o dejándome un comentario aquí. si se pesan, también coloquen su peso.

Mañana pondré a todos los anotados con sus respectivos datos, y comenzaremos a contar.

Por las dudas, vuelvo a decir lo que tienen que poner para anotarse. Es fácil; me dejan:
Altura
Peso de inicio
Peso de meta

y los que no tienen blog, el Nick o nombre con el que participarán.

Bien, creo que eso es todo...
Si hay alguna duda, pregunten ;)

Lo lograremos!
La Perfección está más cerca de lo que parece

Besitoss!

BE A PRUD ANA!

viernes, 31 de agosto de 2007

Carreraa!

Holaholaa!

Primero les comento que voy a actualizar los colores de este blog! Ya está muy tristee!
Además, se acerca el verano(acá por lo menoss) y el negro no quedaa
- Son esos momentos en que a uno le agarra esa locura y bueno... -

Y pongo la lista para la carrera de los que hasta ahora se anotaron:

- Roos
- Julypao
Bien, eso es todo por ahora. Tienen tiempo hasta el domingo ok? Entraré rápidamente, porque tengo que estudiar, pero prometo actualización.
Y si no tienen báscula no importaa! (Yo tampoco tengo agg). Igual pueden anotarse, poniendo sus puntos según la entrada anterior. Allí está todo explicado ok?
Bien, simplemente comentar que me estoy sintiendo más livianita y con más fuerza, aunque hay momentos que me agarran dolores de cabeza y algún que otro mareo pero juro que los amo!
Si no tengo esos síntomas me siento mal.
La semana que viene diré que tengo que estudiar, y pediré que me lleven la comida a mi pieza así la tiro y no ceno nada de nada!
Aunque creo que tendré que almorzar, pero algo haré! Ya se me ocurrirá algún pretexto jejej.

Mañana iré al shopping con mi amiga y me compraré mis tan ansiadas Vans! Son mi auto-regalo de cumpleaños y para las que tanto estuve ahorrando! Además, estoy yendo bastante bien con Ana, así que creo que me lo merezco... Por lo menos espero que también funcione como incentivo.

Bien bien, ahora le cambio los colores al blog y me dicen que tal ok?

Besitoss!
Stay Ana!
*Editado: - Todavía no sé cuánto va a durar la carrera, pero mínimo una semana, probablemente dos; luego veré cómo va todo y quizás la siga durante todo el mes ok?
- No hace falta tener blog ni nada
- Y cada uno pone sus datos y a partir del lunes cuentan sus puntos de cada día y los pasan ok? Tampoco hace falta tener báscula, creo que ya lo había dicho pero por las dudas lo reitero.

jueves, 30 de agosto de 2007

Gran Atracón Gran

Un horror.
Cuando parece que tienes todo bajo control, se derrumba frente a tí.
Esa terrible decisión, que te deja marcado.

Sólo por ver comida.
¿Puede ser posible? Sí, y lo es.


Hoy a la tarde me di un gran atracón como hacía tiempo.
Es verdad, tampoco fue así como para querer matarse, pero no era lo que quería.
Vine del dentista, y vi una bandeja repleta de masitas dulces. Dije: "No voy a probar ni una y las voy a tirar a todas por el inodoro". Me comí dos bananas, pero no resistí. Cuando las iba a tirar, fue como si no supiera lo que hacía, pero sí lo sabía. Y no pude parar de comer.
Me las comí todas. Sólo llegué a tirar un par...

Intenté ir con Mia, pidiéndole perdón a Ana, pero nada sucedió.
Mia no estaba.
Supongo que es un castigo. así no vuelvo a comer.
Tuve que usar laxantes.

No sé qué pasó, pero sólo logré largar dos bocados. Mi cabeza iba a estallar; estaba haciendo mucha fuerza y me estaba ahogando. No lo entiendo. Pero no pude vomitar.

Por suerte mi panza no creció tanto, pero se suponía que no iba a comer nada!
Me voy a ir a dormir antes de que llegue mi mamá, así no ceno.

Pero no podía dejar de escribir esto. Lo necesitaba.

Así que ya me voy; debe estar llegando.
Mañana a caminar y a no tentarse con caramelos ni ninguna estupidez...
Y a pesarse!

- Ah! Rapidamente...
Quiero hacer una carrera, no puedo permitirme nada.
Si alguien se quiere apuntar, deje su comentario con los siguientes datos:


-Peso actual
-Altura
-Peso meta

Puntos
Ejercicio

subir escaleras 3 lo k mas ayuda
correr 2
caminar 1
Abdominales sentadillas... flexiones 1 mínimo 50 de kaa si haces 100 ya serian 2 puntos
cualquier otro ejercicio es un punto
Comida
200 calorías: 9 puntos
400: 7 puntos
500: 5puntos
100: 10 puntos
0 calorías: 12 puntos
800: 2 puntos
900: 1 punto
Más de 1000: 0 puntos
Pastillas
tomar laxantes pastillas adelgazantes cualquier cosa que ayude a adelgazar son 2 puntos
agua: cada vaso es 1 punto
Tentaciones
Si te encanta el chocolate o cualquier cosa y no la comes y en tu casa la estaban comiendo o algo por el estilo son: 7 puntos
Tener un atracón y no vomitarlo son: -10 puntos

Cuando puedo los ire publicando.

Ya me voy.
Adios!

martes, 28 de agosto de 2007

It's just another day, nothing in my way...

Holaaa!

Bueno, lo canta Keane, "es sólo otro día, nada en mi camino".
No pude publicar antes, tuve muchas cosas que hacer = P

El sábado simplemente me quedé en casa con mi mamá, comiendo como una cerda... Los sábados no lo puedo evitar...
El domingo era el cumpleaños de mi tía, y de paso también festejamos el cumpleaños de mi tío, el esposo. Pero sólo me quedé hasta las tres, luego tenía ensayo del coro(sí, estoy en un coro; ahora explico). Y después tuve que estudiar porque tenía prueba de derechos humanos...
Ayer, todo venía bien, pero a la noche, tuve que cenar! Milanesa con queso y ensalada... Ayy qué horror... Encima ya estaba planenado irme a bañar y acostarme a dormir para evitar cenar, pero cuando estaba por ir a bañarme, me dicen que ya está la cena... ahh! A las siete y media cenamos!! Era muy temprano... En fin, mi plan quedó arruinado, pero en fin, otro día lo pondré en práctica, probablemente el jueves...
Hoy, todo iba perfecto... Volví a mis largas caminatas al fin! Y a las dolorosas ampollas por el calzado, jejej... Caminé dos horas sin parar, vagando por las calles cerca del colegio... O no tan cerca, en fin. Pero aunque todavía no me lo creo, me compré caramelos... Tres pesos en caramelos!!! En total, 28 caramelos... Ahh... Fue lo peor que pude haber hecho... Ahora me terminé de comer una manzana y voy a ver qué pasa con la cena, si me voy a dormir para no cenar o trato de esconder la comida... En fin...

Lo del coro es así:
- ADVERTENCIA: se viene algo un poco largo, no hace falta leerlo... -

Mi religión no es como la católica, ni la evangélica, ni los testigos de jehová, ni nada. Tampoco soy budista, judía o cualquier otra cosa que se les ocurra.
Mi religión se llama Nuevo Apostólica. Se podría decir que es una mezcla entre el catolicismo y el evangelismo, peor realmente no se parecen mucho, sólo quizás en algunas cosas de la Biblia y eso.
En fin, yendo al grano: ahora estamos por realizar unas Jornadas de Juventud(o sea, para los jóvenes) y van a venir muchos de varias partes del país y algunos de Uruguay. son cuatro días: 1 y 2, 8 y 9 de septiembre. A mí me toca el 8(un día antes de mi cumple y con evaluaciones el Lunes!!!). Cada día se aproxima que va a haber unos 2000 chicos. Se realizará en un campo cerca de Ezeiza(creo...), que se llama Campo o Parque de los Pasteleros o algo así. En fin, va a estar muy bueno. No se va a hablar de la palabra del Señor ni nada de eso, es sólo un día de actividades, para disfrutar y pasar un lindo momento.
Está dividido en dos partes:
- la parte de las canchas, donde se van a hacer distintos juegos durante la mañana, y a la tarde se hacen campeonatos(o fixture) de voley y fútbol. Para ésto, los jóvenes estarán divididos en colores, y cada uno sumará puntos. Al final, se suman todos los puntos y al color ganador se le hace entrega de una copa.
- la otra parte es de los quinchos. En total son 8 quinchos, en los que habrá talleres como Fotografía(obteniendo una buena foto - salimos a hacer tomas), Habilidades(sobre arreglos florales y souvenirs), El cuidado de la Salud(acerca de las adicciones y enfermedades de contagio), Teología, conozcamos sobre la Biblia(temas específicos con un enfoque atractivo), Conversando con los Apóstoles >los que dan la palabra, como un cura o algo así; aquí los Apóstoles son el cargo más alto luego del Apóstol Mayor<(temas específicos con un enfoque atractivo), Interés general(cómo presentarse para un puesto de trabajo), Música>dos quinchos<(actividades libres y programadas).
En este último estoy yo! Canto con los chicos de mi distrito(o sea, las Iglesias están divididas en distritos, controlados por varios siervos, principalmente el Apóstol de Distrito y el Evangelista). Vamos a cantar dos canciones populares(no está permitido ni rock ni cumbia, ni nada de eso, jejej). Una se llama "A la nanita nana"(vaya nombre...); es una canción de cuna española - que nos está costando bastante jaj -. La otra es la "Rosa Amarela", obviamente es brasilera. Es tá buena, es movidita, je, con el ritmo brasilero.

En fin, ya no quiero alargarlo más.

[Si alguien quiere saber más sobre mi religión o cualquier cosa, aquí está el vinculo a la página principal de Argentina: http://www.inasud.org.]

Bueno, la semana que viene empiezo las evaluaciones, así que dudo mucho que publique algo, quizás y con suerte, comento como me fue en esos días.
Sí actualizaré el blog y eso. Tampoco podré pasarme por sus blogs, así que desde ya les pido perdón.

Bien, creo que nada más...

Ah, quiero decir esto, aunque ya pasó, pido perdón pero más vale tarde que nunca no?

FELIZ CUMPLE PARA LEO!!

= )

El pasado 21 de agosto cumplió 18 años! Y ya es mayor de edad! Qué envidia... En fin, te deseo lo mejor, en todo lo que te propongas...

Ahora sí, nos vemos!
-Y sí, estoy de buen humor! bipolaridad? No lo sé, quizás... Qué se le va a hacer... 8¬B )

Adioss!















Be a proud Ana! ^^

sábado, 25 de agosto de 2007

Nominada!

Hola!
Bueno, publico rápido. Es muy tarde y mi mamá me va a retar jejej
Fui nominada por Maria para hacer este juego. Me encantan; luego pondré otros que encontré en otros blogs que están muy buenos.
Bueno, acá va éste:


YO...
* Yo tengo: ganas de desaparecer
* Yo deseo: más de lo que puedo
* Yo odio: a mí
* Yo escucho: lo que quiero
* Yo no estoy: como quisiera estar
* Yo lloro: raramente
* Yo pierdo: tiempo
* Yo necesito: una nueva vida; bajar de peso
* Yo le debo: la vida a mi mamá y mis abuelos maternos
* Te duele: ser importante para nadie; querer ayudar a alguien y ser nada para ese alguien...
¿SÍ o NO?
* ¿Tienes un diario? Sí, este blog
* ¿Te gusta cocinar? No! Lo odio... Ni aunque lo intente...
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? Sí, un par...
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? No, pongo el despertador una hora antes de levantarme
* ¿Crees en el amor? Sí, en algunos casos
* ¿Te bañas todos los dias? Sí, generalemnte – re sucia jaja -
* ¿Te quieres casar? No, pero en un futuro quién sabe...
* ¿Te gustan las tormentas? Sí, las adoro
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara? No sé, los que comen y no engordan, como mis amigas, una chica del otro curso que dice que cuando come sal no escucha(eso sí es increíble jajaj). Supongo que yo, porque cuando quiero llorar no puedo y soy un poco antisocial... Si eso cuenta como raro...
* La persona más molesta? Una compañera a la que no le caigo bien, mi papá, mi abuelo a veces(se ríe de cualquier cosa y me pone de los pelos jejej)
* La persona que mejor te conoce? Nadie, aunque mi mamá se acerca un poco.
¿CUÁL ES?
* La frase que más usas en el msn? Ni idea... supongo que el "jajaj"(lo uso en todos lados) y el "mmm" o algo así jejej ( ya ven? Mi risita descolocada "jajaj" ¬¬ )
* Tu grupo favorito? Puf, un montón, Keane, Fall Out Boy, Simple Plan... Y otros cuantos...
* Tu mayor deseo? Bajar de peso, por ahora. Luego sería estudiar lo que me gusta e irme de este país y viajar por el mundo...
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Virgo
* Color del pelo natural? Qué sé yo, un marrón oscuro... o algo así, no sé los colores...
* Color del pelo que tienes? Una mezcla de un marrón me dio pelirrojo que me quedó del año pasado(contando que me había teñido de negro hace ya un año y desde entonces se fue decolorando hasta quedar así), mezclado con las raíces que ya me salieron. Cabe aclarar que el pelo me crece demasiado lento, tanto que después de un año las raíces todavía no crecieron ni hasta la mitad de mi cabeza...
* Color de los ojos? Marrones muy oscuros, casi negros ja...
* Número favorito: Ni idea... El 2, el 9 también me gusta(cumplo el "nueve del nueve" y ya era el número favorito de mi mamá antes de que yo naciera... No es tierno? Jajaj)
* Día favorito: Viernes... Termina la semana y toda la tarde me la paso caminando y reflexionando...
* Mes favorito: Septiembre! Comienza la primavera, todo renace... Es como una nueva etapa...
* Estación favorita del año: Primavera: no hace ni frío ni calor, todo es colorido y tranquilo, más alegre... Perfumes, aromas, pensamientos, sentimientos...
* Deporte favorito: Hockey! Lo adoro. Y algunos otros, quizás, no sé... Tenis, "Softball"(casi igual al béisbol, también conocido como Rounders)... En fin
* Café o Té? : Depende, pero me gustan los dos, aunque soy "adicta" al café! jajaj
* Montaña o playa?: Depende, en invierno más montaña, y en Verano, la playa
* Sol o Nieve: Sol, pero la nieve también me gusta, pero no la conozco del todo(el mes pasado nevó acá! Fue increíble)
EN LAS ÚLTIMAS 24hrs:
* Has llorado? No
* Ayudado a alguien? Sí, a mis amigas con la tarea y eso...
* Comprado algo? No, estoy ahorrando para comprarme unas Vans y ropa!
* Enfermo? No sé, depresión es enfermedad? Bueno, Ana sí, pero en fin...
* Ido al cine? No, mañana posiblemente
* Salido a cenar? No, no lo hago desde hace tiempo...
* Dicho "te amo"? No, nunca lo dije y no sé si algún día lo haré...
* Escrito una carta? Ah sí! Una amiga me pidió que le transcribiera una porque dice que mi letra es linda... La carta era para un chico que iba a realizar una salida religiosa, llamada "retiro".
* Perdido a un novio? No, ni siquiera tengo... jaj
* Hablado con alguien que hace tiempo que no hablas? No
* Escrito en un journal? No sé qué es eso, pero no.
* Tenido una conversación seria? No, eso pasó antes de ayer. * Abrazado a alguien? Jamás lo hago... No demuestro afecto hacia nadie...
* Peleado con un pariente? No, por ahora...
* Peleado con un amigo? No
* Soñando despierto/a? Claro! Pero eso lo hago siempre... Es normal jajaj
ALGUNA VEZ PODRIAS:
* Comer un gusano? A cambio de algo que me importe mucho, sí.
* Matar a alguien? Depende por qué.
* Besar a alguien del mismo sexo? Borracha quizás, aunque no me gusta el alcohol jaj
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? Por la misma causa anterior jaj, pero lo dudo mucho...
* Lanzarte de un paracaidas? Sí! Estaría muy bueno... Wow... Nunca lo había pensado...
* Cantar en un karaoke? Es posible jaja, pero por algo a cambio, porque si no, ni loca! Me moriría de la vergüenza... no podría hacerlo
* Ser vegetariano? Ya lo fui, y quiero volver a serlo
* Emborracharte? Seguramente... Pero jamás con mis hijos ni familiares ni conocidos, a solas...
* Robar en una tienda? Seguramente, creo que alguna vez lo hice, pero no lo creo necesario ahora...
* Usar maquillaje en publico? No sé exactamente a qué se refiere ésto, pero si se refiere a maquillarse en público, no, pero lo hago en el auto cuando no pude hacerlo en mi casa; si se refiere a salir maquillada, pues eso lo hago siempre! Jajaj No viviría sin, aunque sea, un maquillaje jejej

Y ahora es tiempo de nominación! jajaj

Nomino a:
*Karla
*Moonlight
*Emo princess
*Fernanda
*Blancuchentita

= P

Bueno, rapidamente les cuento que hice semiayuno desde el amrtes y supongo que aunque sea 1 kg habre bajado, pero hasta el martes que viene no lo podré saber...
En próxima entrada explico bien

Besitos y suerte!

Porque es posiblee

martes, 21 de agosto de 2007


Bueno, resumen:


- Domingo: Como había dicho, este dia ibamos a festejarle el cumpleaños a mi abuelo. Estuvo toda la familia y yo ya me largue a comer, como si fuera una carrera... En fin, comi demasiado... Me salve de la torta porque me tenia que ir, y cuando volvi no habian dejado nada jej, pero luego me comi los postres que quedaron...

- Lunes: Fue feriado y estuve todo el día con mis padres... Al mediodia me comi una porción de pizza, y tres empanadas... Sí, tres!! Todo de lo que sobró. A la tarde me tomé un café con leche y me metí un montón de pan... Estaba hecha un globo... Pero no cené... Antes de irme a bañar, agarré un vidrio que se rompió de un cuadro el domingo, y me corte sin querer el dedo pulgar de la mano izquierda. como no me había dolido, ya me empecé a cortar la panza...

- Martes(hoy): A pesar de todo lo que me metí, mi panza volvió a la normalidad... Eso me alegró. Lo único que comí fue un alfajor relleno con algo raro, tipo las Merengadas, que no lo comí... Y seis bombones!! Pero mañana actividad física y ya...


--- Esta parte quedó un poco intrincada, espero entiendan algo de lo que quise escribir ---


Hoy en el cole, en vez de hacer la tarea y todo(que buenas alumnas jajaj), nos pusimos a charlar con mis "mejores" amigas sobre la vida y todo...

Surgió del comentario de V, de que una chica que habia conocido por chat se habia querido suicidar como tres veces. Fue a psicologos y todo pero no funcionó. Dice que lo quiso hacer porque no aguantaba más el mundo, la sociedad...

Justo anoche, hablando con mi verdadero mejor amigo, él me contaba sobre sus problemas. No quiero hacerlos públicos, pero en la conversación con mis amigas aclaré mi pensamiento sobre esto.

Yo también tenía pensamientos de suicidio.

Pero actualmente, aunque sigo pensando en eso, no quiero hacerlo más. Mi complejo de inferioridad y mi necesidad de ayudar a las personas, hacen que, de alguna maner u otra, no pueda "morir".

Esto, por mi parte. Pero en general, creo que el hecho de tener un proyecto, un sueño, algo... Eso es lo que te mantiene...

Pero todo está en vos...


En fin, entre todo lo que hablamos, por suerte no surgió el tema de Ana, ni nada, pero en un momento mi amiga V me dijo: "Yo no entiendo a la gente que se corta". Yo me quedé dura. Le iba a hablar, pero la profesora nos retó y el tema quedó atrás.

Por momentos tenía ganas de largarme a llorar...

No voy a relatar todo lo que hablamos, ya bastante con la otra entrada de kilómetro y medio, pero fue realmente muy interesante... Me encantó...

Por primera vez hablamos de algo seriamente y compartimos nuestros pensamientos, y me di cuenta que eran casi idénticos...

Me hizo sentir bien... Y a la vez, mal...


Por último, V se hizo vegetariana...

Ya me había dicho que quería serlo, y yo le llevé una revista vegetariana y unas páginas para que entre y se informe sobre todo.

En realidad, empezó por ser Cyberactivista de Greenpeace - yo también soy, no hace falta pagar -. Se "emocionó", y ahora quiere ser Activista de verdad, ir a las protestas y eso... Y vio el maltrato a los animales y bla, y ya quiso dejar la carne...


Resumiendo...

Yo era Vegan...

Dejé de serlo hace poco más de un año... Y en circunstancias no muy agradables para mí...

El hecho de que mi mejor amiga, y en consecuencia, mi otra amiga, se hicieran vegetarianas, me trae esos recuerdos a la memoria... Y me hace dudar...

Sé que estoy destinada a ser vegetariana... Bueno, no, en realidad vegana...

Pero ahora todos estos pensamientos luchan en mi cabeza...


Estando con Ana... Si me hago vege, mi mamá ya me querría hacer estudios y eso, y no quiero que se dé cuenta de que estoy con Ana... además sería muy...

Sería una situación muy complicada... Estar con Ana y ser Vegan al mismo tiempo...


Por ahora prefiero seguir con Ana, pero me da cosa verlas a ellas... Así... Luchando por lo que yo luchaba...


En fin...


Ya me estoy pasando, así que lo dejo aquí...

Espero que mañana me vaya bien con Ana...

En poco más de tres semanas es mi cumpleaños y quiero estar de diez! Tengo que lograrlo...


Bueno, besos

Adioss

sábado, 18 de agosto de 2007

¿Por qué?

Es la pregunta que no deja de resonar en mi cabeza.

Paso a explicar lo de mi papá.
Bueno, la verdad que no sé muy bien cómo es todo esto...
Simplemente no lo aguanto.
Parece tonto, loco, no sé...

Desde que nos mudamos acá, parece que todo fuera peor. Pero en realidad, creo que lo que sucede es que yo, ahora, siendo más grande y con más capacidad de pensamiento y razonamiento, puedo darme cuenta de lo que realmente sucede.
Pude darme cuenta de la familia que tengo, de los amigos que tengo, de los que no tengo.; de lo que no tengo.
De lo que quiero.
- O por lo menos de lo que no quiero -

Nunca pensé que me fuera a pasar esto. Siempre pensé que mi familia era "perfecta", de hecho hasta hace unos años lo pensaba. Casi hasta el año pasado.
Pero no.
Y el responsable es mi papá.
No sé si de chica él también lo hacía, pero ahora me doy cuenta, con mis propios ojos.
Según mi mamá, él fue siempre así. De hecho, cuando estaban recién casados, él se iba y no volvía hasta la madrugada. Mi mamá, obviamente, se preocupaba, no dormía esperándolo. Y cuando volvía, ella le preguntaba qué le había pasado, si estaba bien, y dónde había estado. Y él le decía que no lo persiga, que lo dejara en paz.
Está bien, eso pasa en las parejas, pero no en las recién casadas.
Yo nunca lo vi, por lo menos.
Pero mi mamá, con toda la paz, y toda su bondad, le hizo caso.
Pero cómo puede ser. En las parejas no pasa eso. No debe pasar. No debería.
Finalmente, mi mamá se cansó. Y claro. Quién puede aguantar a alguien así.
Pero eso ya no es una pareja, un matrimonio.
En un matrimonio, hay amor, afecto mutuo, comprensión, comunicación, interés por el otro, preocupación por el otro...
Claro, también hay discusiones, peleas, secretos no revelados... Pero eso no debe cortar con su amor...
Pero acá directamente no había nada.
No por parte de él.
Preocupación, nada. Interés, alguno, mínimo. Comunicación, la normal, la que tendrías con cualquier persona del mundo. Comprensión, cero. Afecto mutuo, no, sólo por parte de mi mamá; eso quita lo mutuo. ¿Amor? En absoluto.
¿Entonces? ¿Eso es una pareja, un matrimonio?
No es nada...
Es como hablar con el vecino.
¿Y entonces por qué estaban juntos?
No lo sé del todo, realmente.
Mi mamá lo quería...
Y lo sigue queriendo...
Y él, ni idea. Supongo que no tiene otro lugar donde estar. Hacer no hace nada, importarle, no le importa nada. Sólo sus amigos, el fútbol, y la cerveza.
¿Familia? Quizás su mamá, que ahora está en las últimas. Su padre es igual que él, así que no sé cómo será su relación.
Nosotros, cero.
Empezando por que a mi abuela – o sea, la mamá de mi mamá – nunca la quiso, jamás. Siempre se llevaron mal. De hecho, medio como que mis papás se casaron en secreto, en un principio; luego ya lo hicieron formalmente -. Pero se odiaron desde que se conocieron. A mi abuelo materno, supongo le da lo mismo. Nunca vi que demostrara ningún tipo de interés en él.
A mi mamá la quiso como a cualquier chico le puede gustar una chica. En realidad, él es más chico que mi mamá; ella le lleva cuatro años.
Mi abuela materna siempre le dijo a mi mamá que no le convenía casarse con mi papá, que tarde o temprano se iba a dar cuenta. Pero mi mamá no le hizo caso. Y hoy, finalmente, se dio cuenta. Y le dio la razón a mi abuela.
Se dio cuenta de que mi papá no era lo que parecía. Pensó que podía cambiarlo, lo intentó, y no funcionó. Pero no lo dejó. Siguió y siguió.
Nací yo, y obvio ya no lo iba a dejar. A nadie le gustaría crecer sin sus padres, eso es muy feo y triste... Y es muy común, sin embargo...
Pero ahora, que ya soy grande, me doy cuenta de las cosas, y mi mamá ya está decidida casi del todo a dejarlo... Y en cuanto dude, yo le voy a dar el empujón que le saque la duda...
No voy a permitir que este hombre siga lastimando a mi mamá. Jamás.
Pero por eso, como dije en la otra entrada, todavía no "podemos" dejarlo...
Él es el que entiende de trámites y todo eso, y es el que hace todas las transacciones y demás.
Por eso, cuando se termine de pagar la casa, y encontremos un lugar digno de ser habitado, le buscaremos un departamento o algo donde se pueda alojar y hacer su vida como a él se le de la gana. Y que no nos moleste más. Ni nosotros a él.

Esa es la parte "histórica", resumida, por supuesto.
Quizás deba agregar algunas cosas...
Por ejemplo, él también odió aún más a mi abuela porque fue ella la que "confió" en mi tío, el que nos "sacó" la casa. Ella aceptó, de alguna forma, que lo hiciera. Pero claro que no lo hizo a propósito. Este hombre, mi tío, es tan inteligente escrupulosa, que planeó todo a la perfección, sin que nada se le escape. Y para que no puedan agarrarlo, como de hecho no lo hicieron.
También le sacó la casa a la hermana de mi abuela unos años antes de que yo naciera. Y a varias personas más.
Una vez tratamos con la hermana de mi tía, "atraparlo". Ella se había puesto un sobretodo, y se escondió un grabador. Fue con mi tío y empezó a preguntarle "cosas", intentando sonsacarle algo. Pudo lograr algo, pero resulta que el volumen en que se grabó era muy bajo y apenas audible...
Pero bueno. En estos momentos dejamos el tema a un lado.
Actualmente, estamos en juicio por el accidente de mi abuela, ocurrido exactamente el año asado, el 10 de mayo.
Pero esto lo cuento en otra entrada porque esta ya es bastante extensa y no terminé con el tema principal.
En fin. Retomando...

Decía que esa había sido la parte histórica del tema.
Ahora va la parte "actual" y personal.
El punto de vista personal de mi mamá ya lo expresé, en parte.
El otro día estuvimos hablando sobre esto, y ahí fue donde se aclararon nuestros puntos de vista, que concordaban en gran parte.
Estuvimos como dos horas hablando, así que, en resumidas palabras, ella me expresó que cuando se termine de pagar la hipoteca de la casa, le va a comprar un departamento para el sólo, y nosotros buscaremos una casa.
Todo el tiempo me habló de lo que pensaba de él, ya no recuerdo bien, pero me contó diversas cosas que yo ya sabía... Sobre cómo es él, y demás...
Pero cerca del final de nuestra conversación, me quedé helada.
Con lágrimas en los ojos, me dijo que lo seguía queriendo... A pesar de todo. Pero que ya no podía seguir así, todo esto...
En fin... Esto es claramente "amor no correspondido"...
Y bueno, mi punto de vista es el mismo que expresé.
Sobre mi papá, que más puedo decir...
Desde hace aproximadamente tres años que empecé a llevarme realmente mal con él. Discusiones todo el tiempo, la mayoría por estupideces. Claro, pensarán que es por "la adolescencia". Uno se pone rebelde, más con sus padres. Pero él no trataba de comprenderme o de... no sé, tratarme como un adolescente, como su hija...
[uno a sus hijos siempre le da lo mejor, quiere lo mejor...]
Pero él siempre pensó en él.
Y yo, por ese entonces, era muy "propensa a los vómitos"... Como la princesa Mia, en "El diario d ela Princesa", donde la chica, cuando se pone nerviosa, vomita. Bueno, yo igual. Pero no así de repente.
Por ejemplo, cada vez que tenía una prueba, me ponía tan nerviosa desde que me levantaba, o quizás desde un día antes, que cuando llegaba al colegio vomitaba. Y de paso, me perdía la prueba.
Pero me pasaba todo el tiempo. Ese año creo que vomité en le colegio como cuatro o cinco veces.
Luego, cuando pasé a 8° año, pasó todo lo contrario. Creo que en ese momento fue donde más progreso tuvo mi cerebro. Es como que me tranquilicé, y ya no me importaban tanto las pruebas. Es decir, no me ponía tan nerviosa. En parte, creo que lo que más me ayudó fue teatro. En 7° fue el primer año de Teatro, y yo no podía pasar al frente, me ponía nerviosa y no sabía qué hacer. Apenas empecé 8°, en la primera clase(o la segunda, qué sé yo), nos pidieron pasar al frente y dar algunas características de nosotros, cómo éramos. Y a mi ya no me importaba nada. Pasé y dije que era aburrida, histérica, y que si alguien me conoce bien la iba a pasar bien(o algo así... una cosa medio rara que me salió). Siempre me tildaron de la inteligente, aburrida, histérica sobre todo. No me decían nerd porque yo era más suelta y "amigable" que un nerd, pero sí era la inteligente, a la que siempre recurrían todos.
En fin, creo que Teatro me ayudó a soltarme y a ser yo misma, de alguna manera. A hacer las cosas por mi parte, a no depender de nadie, y demás. A formar mis propias ideologías y puntos de vista.
Bueno, finalmente, ese año terminaron los vómitos. Sólo una vez me pasó, pero nunca más.
A lo que iba: en esos momentos, entre pruebas y vómitos, a fines del año no sé por qué me sentí mal con mis amigas y recurrí a la psicóloga del colegio. No sabía ni por qué iba. Cuando me preguntó qué era lo que me pasaba, no sabía qué decirle. Finalmente, quedó algo inconcluso, pero decidí no volver. El problema en realidad, no existía, era algo que se me había ocurrido, y luego pasó y se arregló todo.
Luego, al siguiente año, comenzaron las discusiones con mi papá. Me llevaba tan mal, que mi mamá armó una cita con una psicóloga.
En realidad fue gracioso. Estábamos llegando al consultorio, y yo ni siquiera sabía por qué iba. Mi mamá, entre tanto alboroto, se había olvidado de explicarme lo que pasaba. Entré con la psicóloga y no sabía qué decirle. Empecé a contarle sobre las discusiones con mi papá, pero todos e desvió y terminé contándole sobre las relación con mis amigas. Luego la hizo pasar a mi mamá, y ella le explicó lo sucedido. Pero yo nunca más volví. Me daba vergüenza lo que había pasado. Y ya no me gustaron más los psicólogos, aunque nunca me habían gustado.
El año pasado, mi cerebro aumentó su actividad, y pude darme cuenta de todo.
O la gran parte.
Mi papá llegaba a casa como somnoliento, con los ojos rotos, y cuando el cuadro era peor, casi cayéndose. Generalmente me saludaba y tenía un aliento fuerte, horrendo.
Claro, si llegaba cuando todavía estábamos despiertos, porque la mayoría de las veces lo hacía después de las doce de la noche.
Y entonces caí. Estaba borracho.
Y todo en mi cabeza se fue aclarando. La situación general de la familia, la relación entre mis padres, nuestra situación económica... Todo.
Y el diez e mayo muere mi abuela.
Yo no lo podía creer.
Pero lo único que se me venía en mente era pensar que ahora mi papá estaría feliz de la vida.
Vino mi cumpleaños. Ese momento tan ansiado, planeado durante tantos años, soñado durante tanto tiempo...
Pero también estaba mi peor pesadilla, mi miedo más grande...
En todas las fiestas familiares, mi papá hace algún papelón... Se emborracha, como siempre, y empieza a decir estupideces... Más de las que dice cuando está "bien".
Se imaginan mi horror...
Explico que aquí, en Argentina, los 15 son el festejo más grande de todas las chicas, como en Norteamérica y otros países son los Dulces 16.
Toda la familia reunida, de aquí y de allá. Todo planeado, casi a la perfección.
Y que llegue este hombre y haga un papelón...
Pero mi mamá le hizo prometer que no lo iba a hacer, porque si lo hacía, ella, ahí mismo, le daba una patada y lo echaba a la calle... Y no tengan dudas de que yo la iba a acompañar.
Pero no hizo nada. Sin embargo, a mi ya me repugnaba el hecho de que estuviera presente, casi me asustaba. Cuando me senté con ellos no podía dejar de mirarlo, ver lo que hacía...
Y este año ya me da igual.
En realidad, le tengo una bronca increíble.
Directamente trato de no hablarle, tratarlo como a cualquier persona...
Pero cuando llega a la noche así, todo borracho, me da asco.
Llega y ya le ves los ojos rojos; se tambalea, y en lo único que piensa es en comer. Y peor si estamos comiendo, yo no puedo seguir, me tengo que levantar e irme, o distraerme con cualquier cosa. Les juro que se te corta el apetito ver la forma en la que come, escucharlo masticar... Agh, es completamente asqueroso...
Pero ahora, mi furia va más allá de eso...
Pienso en lo que sufre mi mamá, todo lo que hace(o mejor dicho, no hace), y tengo ganas de pegarle. Sí, ni yo me lo creo. Estoy al borde de hacerlo, pero me detengo. No voy a generar una preocupación más a mi mamá. No más problemas de los que hay. Simplemente me levanto y me voy. No le dirijo la palabra. Me di cuenta que si yo hablo, genero discusión. Siempre es lo mismo.
Me voy a mi cuarto, escucho música, acomodo mi ropa, hago la tarea o cualquier cosa.
Es increíble, pero me levanto a la mañana, y el simple hecho de verlo, saludarlo antes de entrar al colegio, ya me saca la felicidad, esa "alegría" que uno tiene usualmente cuando se levanta. Por suerte, en el colegio me olvido de todo, o casi todo. Pero odio tener que verlo a la salida. Siempre que me subo al auto al salir del colegio, le pregunto si el se queda en casa o se va. Y me deprimo cuando me dice que se queda, la mayoría de las veces. Simplemente me arruina el día.
Pero lo que más me presiona a odiarlo es cuando me enteré de lo que me dijo una "amiga".
Y cómo me lo dijo me impactó, pero es tema aparte.
Estábamos en la casa de una chica, y de la nada absolutamente, salió y enfrente de todos me dijo que lo vio a mi papá con los amigos en el parque V. D. (un parque muy conocido de la zona, a media cuadra de su casa).
Yo me quedé helada. Primero no podía creer lo que me estaba diciendo. Eso afirmaba la realidad de que no hace nada por nosotros, ni le interesa hacerlo. Y segundo, no podía creer que me lo dijera enfrente de todos. Estábamos en un cuarto, todos con la computadora, mirando los flogs y las fotos de esta chica, y ahí nomás los soltó. Rogaba y ruego que nadie lo haya escuchado...
Eso fue la gota que colmó el vaso con mi papá(lo de mi amiga va aparte).


Hoy llegó así. Encima el lugar en que vivimos no es "el mejor". Y cuando llegó, un montón de coches de la policía pasaron por la calle que corta la de mi casa, seguramente atrás de alguno. Salí con mi papá a ver qué pasaba, y él casi se cae. Yo estaba comiendo una empanada, y llegó él. Se me cortó el apetito verlo comer las empanadas. Es realmente asqueroso, no quiero describirlo. Terminé la empanada y me fui.
Hoy fue el cumpleaños de mi abuelo.
Se lo festejamos mañana.
Y llegó este hombre y se le puso hablar de cualquier tremenda estupidez. Yo lo escuchaba desde mi pieza. Y cada vez que pasaba cerca de él, tenía ganas de pegarle, darle unas cuantas bofetadas.
En fin.
Cómo concluir...
Esto no tiene conclusión aún, pero la espero con ansias...
Por lo menos me ayuda con Ana...
(Me corta el apetito... algo es algo)
- Vos me hiciste así, ya no hay vuelta atrás -