viernes, 31 de agosto de 2007

Carreraa!

Holaholaa!

Primero les comento que voy a actualizar los colores de este blog! Ya está muy tristee!
Además, se acerca el verano(acá por lo menoss) y el negro no quedaa
- Son esos momentos en que a uno le agarra esa locura y bueno... -

Y pongo la lista para la carrera de los que hasta ahora se anotaron:

- Roos
- Julypao
Bien, eso es todo por ahora. Tienen tiempo hasta el domingo ok? Entraré rápidamente, porque tengo que estudiar, pero prometo actualización.
Y si no tienen báscula no importaa! (Yo tampoco tengo agg). Igual pueden anotarse, poniendo sus puntos según la entrada anterior. Allí está todo explicado ok?
Bien, simplemente comentar que me estoy sintiendo más livianita y con más fuerza, aunque hay momentos que me agarran dolores de cabeza y algún que otro mareo pero juro que los amo!
Si no tengo esos síntomas me siento mal.
La semana que viene diré que tengo que estudiar, y pediré que me lleven la comida a mi pieza así la tiro y no ceno nada de nada!
Aunque creo que tendré que almorzar, pero algo haré! Ya se me ocurrirá algún pretexto jejej.

Mañana iré al shopping con mi amiga y me compraré mis tan ansiadas Vans! Son mi auto-regalo de cumpleaños y para las que tanto estuve ahorrando! Además, estoy yendo bastante bien con Ana, así que creo que me lo merezco... Por lo menos espero que también funcione como incentivo.

Bien bien, ahora le cambio los colores al blog y me dicen que tal ok?

Besitoss!
Stay Ana!
*Editado: - Todavía no sé cuánto va a durar la carrera, pero mínimo una semana, probablemente dos; luego veré cómo va todo y quizás la siga durante todo el mes ok?
- No hace falta tener blog ni nada
- Y cada uno pone sus datos y a partir del lunes cuentan sus puntos de cada día y los pasan ok? Tampoco hace falta tener báscula, creo que ya lo había dicho pero por las dudas lo reitero.

jueves, 30 de agosto de 2007

Gran Atracón Gran

Un horror.
Cuando parece que tienes todo bajo control, se derrumba frente a tí.
Esa terrible decisión, que te deja marcado.

Sólo por ver comida.
¿Puede ser posible? Sí, y lo es.


Hoy a la tarde me di un gran atracón como hacía tiempo.
Es verdad, tampoco fue así como para querer matarse, pero no era lo que quería.
Vine del dentista, y vi una bandeja repleta de masitas dulces. Dije: "No voy a probar ni una y las voy a tirar a todas por el inodoro". Me comí dos bananas, pero no resistí. Cuando las iba a tirar, fue como si no supiera lo que hacía, pero sí lo sabía. Y no pude parar de comer.
Me las comí todas. Sólo llegué a tirar un par...

Intenté ir con Mia, pidiéndole perdón a Ana, pero nada sucedió.
Mia no estaba.
Supongo que es un castigo. así no vuelvo a comer.
Tuve que usar laxantes.

No sé qué pasó, pero sólo logré largar dos bocados. Mi cabeza iba a estallar; estaba haciendo mucha fuerza y me estaba ahogando. No lo entiendo. Pero no pude vomitar.

Por suerte mi panza no creció tanto, pero se suponía que no iba a comer nada!
Me voy a ir a dormir antes de que llegue mi mamá, así no ceno.

Pero no podía dejar de escribir esto. Lo necesitaba.

Así que ya me voy; debe estar llegando.
Mañana a caminar y a no tentarse con caramelos ni ninguna estupidez...
Y a pesarse!

- Ah! Rapidamente...
Quiero hacer una carrera, no puedo permitirme nada.
Si alguien se quiere apuntar, deje su comentario con los siguientes datos:


-Peso actual
-Altura
-Peso meta

Puntos
Ejercicio

subir escaleras 3 lo k mas ayuda
correr 2
caminar 1
Abdominales sentadillas... flexiones 1 mínimo 50 de kaa si haces 100 ya serian 2 puntos
cualquier otro ejercicio es un punto
Comida
200 calorías: 9 puntos
400: 7 puntos
500: 5puntos
100: 10 puntos
0 calorías: 12 puntos
800: 2 puntos
900: 1 punto
Más de 1000: 0 puntos
Pastillas
tomar laxantes pastillas adelgazantes cualquier cosa que ayude a adelgazar son 2 puntos
agua: cada vaso es 1 punto
Tentaciones
Si te encanta el chocolate o cualquier cosa y no la comes y en tu casa la estaban comiendo o algo por el estilo son: 7 puntos
Tener un atracón y no vomitarlo son: -10 puntos

Cuando puedo los ire publicando.

Ya me voy.
Adios!

martes, 28 de agosto de 2007

It's just another day, nothing in my way...

Holaaa!

Bueno, lo canta Keane, "es sólo otro día, nada en mi camino".
No pude publicar antes, tuve muchas cosas que hacer = P

El sábado simplemente me quedé en casa con mi mamá, comiendo como una cerda... Los sábados no lo puedo evitar...
El domingo era el cumpleaños de mi tía, y de paso también festejamos el cumpleaños de mi tío, el esposo. Pero sólo me quedé hasta las tres, luego tenía ensayo del coro(sí, estoy en un coro; ahora explico). Y después tuve que estudiar porque tenía prueba de derechos humanos...
Ayer, todo venía bien, pero a la noche, tuve que cenar! Milanesa con queso y ensalada... Ayy qué horror... Encima ya estaba planenado irme a bañar y acostarme a dormir para evitar cenar, pero cuando estaba por ir a bañarme, me dicen que ya está la cena... ahh! A las siete y media cenamos!! Era muy temprano... En fin, mi plan quedó arruinado, pero en fin, otro día lo pondré en práctica, probablemente el jueves...
Hoy, todo iba perfecto... Volví a mis largas caminatas al fin! Y a las dolorosas ampollas por el calzado, jejej... Caminé dos horas sin parar, vagando por las calles cerca del colegio... O no tan cerca, en fin. Pero aunque todavía no me lo creo, me compré caramelos... Tres pesos en caramelos!!! En total, 28 caramelos... Ahh... Fue lo peor que pude haber hecho... Ahora me terminé de comer una manzana y voy a ver qué pasa con la cena, si me voy a dormir para no cenar o trato de esconder la comida... En fin...

Lo del coro es así:
- ADVERTENCIA: se viene algo un poco largo, no hace falta leerlo... -

Mi religión no es como la católica, ni la evangélica, ni los testigos de jehová, ni nada. Tampoco soy budista, judía o cualquier otra cosa que se les ocurra.
Mi religión se llama Nuevo Apostólica. Se podría decir que es una mezcla entre el catolicismo y el evangelismo, peor realmente no se parecen mucho, sólo quizás en algunas cosas de la Biblia y eso.
En fin, yendo al grano: ahora estamos por realizar unas Jornadas de Juventud(o sea, para los jóvenes) y van a venir muchos de varias partes del país y algunos de Uruguay. son cuatro días: 1 y 2, 8 y 9 de septiembre. A mí me toca el 8(un día antes de mi cumple y con evaluaciones el Lunes!!!). Cada día se aproxima que va a haber unos 2000 chicos. Se realizará en un campo cerca de Ezeiza(creo...), que se llama Campo o Parque de los Pasteleros o algo así. En fin, va a estar muy bueno. No se va a hablar de la palabra del Señor ni nada de eso, es sólo un día de actividades, para disfrutar y pasar un lindo momento.
Está dividido en dos partes:
- la parte de las canchas, donde se van a hacer distintos juegos durante la mañana, y a la tarde se hacen campeonatos(o fixture) de voley y fútbol. Para ésto, los jóvenes estarán divididos en colores, y cada uno sumará puntos. Al final, se suman todos los puntos y al color ganador se le hace entrega de una copa.
- la otra parte es de los quinchos. En total son 8 quinchos, en los que habrá talleres como Fotografía(obteniendo una buena foto - salimos a hacer tomas), Habilidades(sobre arreglos florales y souvenirs), El cuidado de la Salud(acerca de las adicciones y enfermedades de contagio), Teología, conozcamos sobre la Biblia(temas específicos con un enfoque atractivo), Conversando con los Apóstoles >los que dan la palabra, como un cura o algo así; aquí los Apóstoles son el cargo más alto luego del Apóstol Mayor<(temas específicos con un enfoque atractivo), Interés general(cómo presentarse para un puesto de trabajo), Música>dos quinchos<(actividades libres y programadas).
En este último estoy yo! Canto con los chicos de mi distrito(o sea, las Iglesias están divididas en distritos, controlados por varios siervos, principalmente el Apóstol de Distrito y el Evangelista). Vamos a cantar dos canciones populares(no está permitido ni rock ni cumbia, ni nada de eso, jejej). Una se llama "A la nanita nana"(vaya nombre...); es una canción de cuna española - que nos está costando bastante jaj -. La otra es la "Rosa Amarela", obviamente es brasilera. Es tá buena, es movidita, je, con el ritmo brasilero.

En fin, ya no quiero alargarlo más.

[Si alguien quiere saber más sobre mi religión o cualquier cosa, aquí está el vinculo a la página principal de Argentina: http://www.inasud.org.]

Bueno, la semana que viene empiezo las evaluaciones, así que dudo mucho que publique algo, quizás y con suerte, comento como me fue en esos días.
Sí actualizaré el blog y eso. Tampoco podré pasarme por sus blogs, así que desde ya les pido perdón.

Bien, creo que nada más...

Ah, quiero decir esto, aunque ya pasó, pido perdón pero más vale tarde que nunca no?

FELIZ CUMPLE PARA LEO!!

= )

El pasado 21 de agosto cumplió 18 años! Y ya es mayor de edad! Qué envidia... En fin, te deseo lo mejor, en todo lo que te propongas...

Ahora sí, nos vemos!
-Y sí, estoy de buen humor! bipolaridad? No lo sé, quizás... Qué se le va a hacer... 8¬B )

Adioss!















Be a proud Ana! ^^

sábado, 25 de agosto de 2007

Nominada!

Hola!
Bueno, publico rápido. Es muy tarde y mi mamá me va a retar jejej
Fui nominada por Maria para hacer este juego. Me encantan; luego pondré otros que encontré en otros blogs que están muy buenos.
Bueno, acá va éste:


YO...
* Yo tengo: ganas de desaparecer
* Yo deseo: más de lo que puedo
* Yo odio: a mí
* Yo escucho: lo que quiero
* Yo no estoy: como quisiera estar
* Yo lloro: raramente
* Yo pierdo: tiempo
* Yo necesito: una nueva vida; bajar de peso
* Yo le debo: la vida a mi mamá y mis abuelos maternos
* Te duele: ser importante para nadie; querer ayudar a alguien y ser nada para ese alguien...
¿SÍ o NO?
* ¿Tienes un diario? Sí, este blog
* ¿Te gusta cocinar? No! Lo odio... Ni aunque lo intente...
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? Sí, un par...
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? No, pongo el despertador una hora antes de levantarme
* ¿Crees en el amor? Sí, en algunos casos
* ¿Te bañas todos los dias? Sí, generalemnte – re sucia jaja -
* ¿Te quieres casar? No, pero en un futuro quién sabe...
* ¿Te gustan las tormentas? Sí, las adoro
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara? No sé, los que comen y no engordan, como mis amigas, una chica del otro curso que dice que cuando come sal no escucha(eso sí es increíble jajaj). Supongo que yo, porque cuando quiero llorar no puedo y soy un poco antisocial... Si eso cuenta como raro...
* La persona más molesta? Una compañera a la que no le caigo bien, mi papá, mi abuelo a veces(se ríe de cualquier cosa y me pone de los pelos jejej)
* La persona que mejor te conoce? Nadie, aunque mi mamá se acerca un poco.
¿CUÁL ES?
* La frase que más usas en el msn? Ni idea... supongo que el "jajaj"(lo uso en todos lados) y el "mmm" o algo así jejej ( ya ven? Mi risita descolocada "jajaj" ¬¬ )
* Tu grupo favorito? Puf, un montón, Keane, Fall Out Boy, Simple Plan... Y otros cuantos...
* Tu mayor deseo? Bajar de peso, por ahora. Luego sería estudiar lo que me gusta e irme de este país y viajar por el mundo...
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Virgo
* Color del pelo natural? Qué sé yo, un marrón oscuro... o algo así, no sé los colores...
* Color del pelo que tienes? Una mezcla de un marrón me dio pelirrojo que me quedó del año pasado(contando que me había teñido de negro hace ya un año y desde entonces se fue decolorando hasta quedar así), mezclado con las raíces que ya me salieron. Cabe aclarar que el pelo me crece demasiado lento, tanto que después de un año las raíces todavía no crecieron ni hasta la mitad de mi cabeza...
* Color de los ojos? Marrones muy oscuros, casi negros ja...
* Número favorito: Ni idea... El 2, el 9 también me gusta(cumplo el "nueve del nueve" y ya era el número favorito de mi mamá antes de que yo naciera... No es tierno? Jajaj)
* Día favorito: Viernes... Termina la semana y toda la tarde me la paso caminando y reflexionando...
* Mes favorito: Septiembre! Comienza la primavera, todo renace... Es como una nueva etapa...
* Estación favorita del año: Primavera: no hace ni frío ni calor, todo es colorido y tranquilo, más alegre... Perfumes, aromas, pensamientos, sentimientos...
* Deporte favorito: Hockey! Lo adoro. Y algunos otros, quizás, no sé... Tenis, "Softball"(casi igual al béisbol, también conocido como Rounders)... En fin
* Café o Té? : Depende, pero me gustan los dos, aunque soy "adicta" al café! jajaj
* Montaña o playa?: Depende, en invierno más montaña, y en Verano, la playa
* Sol o Nieve: Sol, pero la nieve también me gusta, pero no la conozco del todo(el mes pasado nevó acá! Fue increíble)
EN LAS ÚLTIMAS 24hrs:
* Has llorado? No
* Ayudado a alguien? Sí, a mis amigas con la tarea y eso...
* Comprado algo? No, estoy ahorrando para comprarme unas Vans y ropa!
* Enfermo? No sé, depresión es enfermedad? Bueno, Ana sí, pero en fin...
* Ido al cine? No, mañana posiblemente
* Salido a cenar? No, no lo hago desde hace tiempo...
* Dicho "te amo"? No, nunca lo dije y no sé si algún día lo haré...
* Escrito una carta? Ah sí! Una amiga me pidió que le transcribiera una porque dice que mi letra es linda... La carta era para un chico que iba a realizar una salida religiosa, llamada "retiro".
* Perdido a un novio? No, ni siquiera tengo... jaj
* Hablado con alguien que hace tiempo que no hablas? No
* Escrito en un journal? No sé qué es eso, pero no.
* Tenido una conversación seria? No, eso pasó antes de ayer. * Abrazado a alguien? Jamás lo hago... No demuestro afecto hacia nadie...
* Peleado con un pariente? No, por ahora...
* Peleado con un amigo? No
* Soñando despierto/a? Claro! Pero eso lo hago siempre... Es normal jajaj
ALGUNA VEZ PODRIAS:
* Comer un gusano? A cambio de algo que me importe mucho, sí.
* Matar a alguien? Depende por qué.
* Besar a alguien del mismo sexo? Borracha quizás, aunque no me gusta el alcohol jaj
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? Por la misma causa anterior jaj, pero lo dudo mucho...
* Lanzarte de un paracaidas? Sí! Estaría muy bueno... Wow... Nunca lo había pensado...
* Cantar en un karaoke? Es posible jaja, pero por algo a cambio, porque si no, ni loca! Me moriría de la vergüenza... no podría hacerlo
* Ser vegetariano? Ya lo fui, y quiero volver a serlo
* Emborracharte? Seguramente... Pero jamás con mis hijos ni familiares ni conocidos, a solas...
* Robar en una tienda? Seguramente, creo que alguna vez lo hice, pero no lo creo necesario ahora...
* Usar maquillaje en publico? No sé exactamente a qué se refiere ésto, pero si se refiere a maquillarse en público, no, pero lo hago en el auto cuando no pude hacerlo en mi casa; si se refiere a salir maquillada, pues eso lo hago siempre! Jajaj No viviría sin, aunque sea, un maquillaje jejej

Y ahora es tiempo de nominación! jajaj

Nomino a:
*Karla
*Moonlight
*Emo princess
*Fernanda
*Blancuchentita

= P

Bueno, rapidamente les cuento que hice semiayuno desde el amrtes y supongo que aunque sea 1 kg habre bajado, pero hasta el martes que viene no lo podré saber...
En próxima entrada explico bien

Besitos y suerte!

Porque es posiblee

martes, 21 de agosto de 2007


Bueno, resumen:


- Domingo: Como había dicho, este dia ibamos a festejarle el cumpleaños a mi abuelo. Estuvo toda la familia y yo ya me largue a comer, como si fuera una carrera... En fin, comi demasiado... Me salve de la torta porque me tenia que ir, y cuando volvi no habian dejado nada jej, pero luego me comi los postres que quedaron...

- Lunes: Fue feriado y estuve todo el día con mis padres... Al mediodia me comi una porción de pizza, y tres empanadas... Sí, tres!! Todo de lo que sobró. A la tarde me tomé un café con leche y me metí un montón de pan... Estaba hecha un globo... Pero no cené... Antes de irme a bañar, agarré un vidrio que se rompió de un cuadro el domingo, y me corte sin querer el dedo pulgar de la mano izquierda. como no me había dolido, ya me empecé a cortar la panza...

- Martes(hoy): A pesar de todo lo que me metí, mi panza volvió a la normalidad... Eso me alegró. Lo único que comí fue un alfajor relleno con algo raro, tipo las Merengadas, que no lo comí... Y seis bombones!! Pero mañana actividad física y ya...


--- Esta parte quedó un poco intrincada, espero entiendan algo de lo que quise escribir ---


Hoy en el cole, en vez de hacer la tarea y todo(que buenas alumnas jajaj), nos pusimos a charlar con mis "mejores" amigas sobre la vida y todo...

Surgió del comentario de V, de que una chica que habia conocido por chat se habia querido suicidar como tres veces. Fue a psicologos y todo pero no funcionó. Dice que lo quiso hacer porque no aguantaba más el mundo, la sociedad...

Justo anoche, hablando con mi verdadero mejor amigo, él me contaba sobre sus problemas. No quiero hacerlos públicos, pero en la conversación con mis amigas aclaré mi pensamiento sobre esto.

Yo también tenía pensamientos de suicidio.

Pero actualmente, aunque sigo pensando en eso, no quiero hacerlo más. Mi complejo de inferioridad y mi necesidad de ayudar a las personas, hacen que, de alguna maner u otra, no pueda "morir".

Esto, por mi parte. Pero en general, creo que el hecho de tener un proyecto, un sueño, algo... Eso es lo que te mantiene...

Pero todo está en vos...


En fin, entre todo lo que hablamos, por suerte no surgió el tema de Ana, ni nada, pero en un momento mi amiga V me dijo: "Yo no entiendo a la gente que se corta". Yo me quedé dura. Le iba a hablar, pero la profesora nos retó y el tema quedó atrás.

Por momentos tenía ganas de largarme a llorar...

No voy a relatar todo lo que hablamos, ya bastante con la otra entrada de kilómetro y medio, pero fue realmente muy interesante... Me encantó...

Por primera vez hablamos de algo seriamente y compartimos nuestros pensamientos, y me di cuenta que eran casi idénticos...

Me hizo sentir bien... Y a la vez, mal...


Por último, V se hizo vegetariana...

Ya me había dicho que quería serlo, y yo le llevé una revista vegetariana y unas páginas para que entre y se informe sobre todo.

En realidad, empezó por ser Cyberactivista de Greenpeace - yo también soy, no hace falta pagar -. Se "emocionó", y ahora quiere ser Activista de verdad, ir a las protestas y eso... Y vio el maltrato a los animales y bla, y ya quiso dejar la carne...


Resumiendo...

Yo era Vegan...

Dejé de serlo hace poco más de un año... Y en circunstancias no muy agradables para mí...

El hecho de que mi mejor amiga, y en consecuencia, mi otra amiga, se hicieran vegetarianas, me trae esos recuerdos a la memoria... Y me hace dudar...

Sé que estoy destinada a ser vegetariana... Bueno, no, en realidad vegana...

Pero ahora todos estos pensamientos luchan en mi cabeza...


Estando con Ana... Si me hago vege, mi mamá ya me querría hacer estudios y eso, y no quiero que se dé cuenta de que estoy con Ana... además sería muy...

Sería una situación muy complicada... Estar con Ana y ser Vegan al mismo tiempo...


Por ahora prefiero seguir con Ana, pero me da cosa verlas a ellas... Así... Luchando por lo que yo luchaba...


En fin...


Ya me estoy pasando, así que lo dejo aquí...

Espero que mañana me vaya bien con Ana...

En poco más de tres semanas es mi cumpleaños y quiero estar de diez! Tengo que lograrlo...


Bueno, besos

Adioss

sábado, 18 de agosto de 2007

¿Por qué?

Es la pregunta que no deja de resonar en mi cabeza.

Paso a explicar lo de mi papá.
Bueno, la verdad que no sé muy bien cómo es todo esto...
Simplemente no lo aguanto.
Parece tonto, loco, no sé...

Desde que nos mudamos acá, parece que todo fuera peor. Pero en realidad, creo que lo que sucede es que yo, ahora, siendo más grande y con más capacidad de pensamiento y razonamiento, puedo darme cuenta de lo que realmente sucede.
Pude darme cuenta de la familia que tengo, de los amigos que tengo, de los que no tengo.; de lo que no tengo.
De lo que quiero.
- O por lo menos de lo que no quiero -

Nunca pensé que me fuera a pasar esto. Siempre pensé que mi familia era "perfecta", de hecho hasta hace unos años lo pensaba. Casi hasta el año pasado.
Pero no.
Y el responsable es mi papá.
No sé si de chica él también lo hacía, pero ahora me doy cuenta, con mis propios ojos.
Según mi mamá, él fue siempre así. De hecho, cuando estaban recién casados, él se iba y no volvía hasta la madrugada. Mi mamá, obviamente, se preocupaba, no dormía esperándolo. Y cuando volvía, ella le preguntaba qué le había pasado, si estaba bien, y dónde había estado. Y él le decía que no lo persiga, que lo dejara en paz.
Está bien, eso pasa en las parejas, pero no en las recién casadas.
Yo nunca lo vi, por lo menos.
Pero mi mamá, con toda la paz, y toda su bondad, le hizo caso.
Pero cómo puede ser. En las parejas no pasa eso. No debe pasar. No debería.
Finalmente, mi mamá se cansó. Y claro. Quién puede aguantar a alguien así.
Pero eso ya no es una pareja, un matrimonio.
En un matrimonio, hay amor, afecto mutuo, comprensión, comunicación, interés por el otro, preocupación por el otro...
Claro, también hay discusiones, peleas, secretos no revelados... Pero eso no debe cortar con su amor...
Pero acá directamente no había nada.
No por parte de él.
Preocupación, nada. Interés, alguno, mínimo. Comunicación, la normal, la que tendrías con cualquier persona del mundo. Comprensión, cero. Afecto mutuo, no, sólo por parte de mi mamá; eso quita lo mutuo. ¿Amor? En absoluto.
¿Entonces? ¿Eso es una pareja, un matrimonio?
No es nada...
Es como hablar con el vecino.
¿Y entonces por qué estaban juntos?
No lo sé del todo, realmente.
Mi mamá lo quería...
Y lo sigue queriendo...
Y él, ni idea. Supongo que no tiene otro lugar donde estar. Hacer no hace nada, importarle, no le importa nada. Sólo sus amigos, el fútbol, y la cerveza.
¿Familia? Quizás su mamá, que ahora está en las últimas. Su padre es igual que él, así que no sé cómo será su relación.
Nosotros, cero.
Empezando por que a mi abuela – o sea, la mamá de mi mamá – nunca la quiso, jamás. Siempre se llevaron mal. De hecho, medio como que mis papás se casaron en secreto, en un principio; luego ya lo hicieron formalmente -. Pero se odiaron desde que se conocieron. A mi abuelo materno, supongo le da lo mismo. Nunca vi que demostrara ningún tipo de interés en él.
A mi mamá la quiso como a cualquier chico le puede gustar una chica. En realidad, él es más chico que mi mamá; ella le lleva cuatro años.
Mi abuela materna siempre le dijo a mi mamá que no le convenía casarse con mi papá, que tarde o temprano se iba a dar cuenta. Pero mi mamá no le hizo caso. Y hoy, finalmente, se dio cuenta. Y le dio la razón a mi abuela.
Se dio cuenta de que mi papá no era lo que parecía. Pensó que podía cambiarlo, lo intentó, y no funcionó. Pero no lo dejó. Siguió y siguió.
Nací yo, y obvio ya no lo iba a dejar. A nadie le gustaría crecer sin sus padres, eso es muy feo y triste... Y es muy común, sin embargo...
Pero ahora, que ya soy grande, me doy cuenta de las cosas, y mi mamá ya está decidida casi del todo a dejarlo... Y en cuanto dude, yo le voy a dar el empujón que le saque la duda...
No voy a permitir que este hombre siga lastimando a mi mamá. Jamás.
Pero por eso, como dije en la otra entrada, todavía no "podemos" dejarlo...
Él es el que entiende de trámites y todo eso, y es el que hace todas las transacciones y demás.
Por eso, cuando se termine de pagar la casa, y encontremos un lugar digno de ser habitado, le buscaremos un departamento o algo donde se pueda alojar y hacer su vida como a él se le de la gana. Y que no nos moleste más. Ni nosotros a él.

Esa es la parte "histórica", resumida, por supuesto.
Quizás deba agregar algunas cosas...
Por ejemplo, él también odió aún más a mi abuela porque fue ella la que "confió" en mi tío, el que nos "sacó" la casa. Ella aceptó, de alguna forma, que lo hiciera. Pero claro que no lo hizo a propósito. Este hombre, mi tío, es tan inteligente escrupulosa, que planeó todo a la perfección, sin que nada se le escape. Y para que no puedan agarrarlo, como de hecho no lo hicieron.
También le sacó la casa a la hermana de mi abuela unos años antes de que yo naciera. Y a varias personas más.
Una vez tratamos con la hermana de mi tía, "atraparlo". Ella se había puesto un sobretodo, y se escondió un grabador. Fue con mi tío y empezó a preguntarle "cosas", intentando sonsacarle algo. Pudo lograr algo, pero resulta que el volumen en que se grabó era muy bajo y apenas audible...
Pero bueno. En estos momentos dejamos el tema a un lado.
Actualmente, estamos en juicio por el accidente de mi abuela, ocurrido exactamente el año asado, el 10 de mayo.
Pero esto lo cuento en otra entrada porque esta ya es bastante extensa y no terminé con el tema principal.
En fin. Retomando...

Decía que esa había sido la parte histórica del tema.
Ahora va la parte "actual" y personal.
El punto de vista personal de mi mamá ya lo expresé, en parte.
El otro día estuvimos hablando sobre esto, y ahí fue donde se aclararon nuestros puntos de vista, que concordaban en gran parte.
Estuvimos como dos horas hablando, así que, en resumidas palabras, ella me expresó que cuando se termine de pagar la hipoteca de la casa, le va a comprar un departamento para el sólo, y nosotros buscaremos una casa.
Todo el tiempo me habló de lo que pensaba de él, ya no recuerdo bien, pero me contó diversas cosas que yo ya sabía... Sobre cómo es él, y demás...
Pero cerca del final de nuestra conversación, me quedé helada.
Con lágrimas en los ojos, me dijo que lo seguía queriendo... A pesar de todo. Pero que ya no podía seguir así, todo esto...
En fin... Esto es claramente "amor no correspondido"...
Y bueno, mi punto de vista es el mismo que expresé.
Sobre mi papá, que más puedo decir...
Desde hace aproximadamente tres años que empecé a llevarme realmente mal con él. Discusiones todo el tiempo, la mayoría por estupideces. Claro, pensarán que es por "la adolescencia". Uno se pone rebelde, más con sus padres. Pero él no trataba de comprenderme o de... no sé, tratarme como un adolescente, como su hija...
[uno a sus hijos siempre le da lo mejor, quiere lo mejor...]
Pero él siempre pensó en él.
Y yo, por ese entonces, era muy "propensa a los vómitos"... Como la princesa Mia, en "El diario d ela Princesa", donde la chica, cuando se pone nerviosa, vomita. Bueno, yo igual. Pero no así de repente.
Por ejemplo, cada vez que tenía una prueba, me ponía tan nerviosa desde que me levantaba, o quizás desde un día antes, que cuando llegaba al colegio vomitaba. Y de paso, me perdía la prueba.
Pero me pasaba todo el tiempo. Ese año creo que vomité en le colegio como cuatro o cinco veces.
Luego, cuando pasé a 8° año, pasó todo lo contrario. Creo que en ese momento fue donde más progreso tuvo mi cerebro. Es como que me tranquilicé, y ya no me importaban tanto las pruebas. Es decir, no me ponía tan nerviosa. En parte, creo que lo que más me ayudó fue teatro. En 7° fue el primer año de Teatro, y yo no podía pasar al frente, me ponía nerviosa y no sabía qué hacer. Apenas empecé 8°, en la primera clase(o la segunda, qué sé yo), nos pidieron pasar al frente y dar algunas características de nosotros, cómo éramos. Y a mi ya no me importaba nada. Pasé y dije que era aburrida, histérica, y que si alguien me conoce bien la iba a pasar bien(o algo así... una cosa medio rara que me salió). Siempre me tildaron de la inteligente, aburrida, histérica sobre todo. No me decían nerd porque yo era más suelta y "amigable" que un nerd, pero sí era la inteligente, a la que siempre recurrían todos.
En fin, creo que Teatro me ayudó a soltarme y a ser yo misma, de alguna manera. A hacer las cosas por mi parte, a no depender de nadie, y demás. A formar mis propias ideologías y puntos de vista.
Bueno, finalmente, ese año terminaron los vómitos. Sólo una vez me pasó, pero nunca más.
A lo que iba: en esos momentos, entre pruebas y vómitos, a fines del año no sé por qué me sentí mal con mis amigas y recurrí a la psicóloga del colegio. No sabía ni por qué iba. Cuando me preguntó qué era lo que me pasaba, no sabía qué decirle. Finalmente, quedó algo inconcluso, pero decidí no volver. El problema en realidad, no existía, era algo que se me había ocurrido, y luego pasó y se arregló todo.
Luego, al siguiente año, comenzaron las discusiones con mi papá. Me llevaba tan mal, que mi mamá armó una cita con una psicóloga.
En realidad fue gracioso. Estábamos llegando al consultorio, y yo ni siquiera sabía por qué iba. Mi mamá, entre tanto alboroto, se había olvidado de explicarme lo que pasaba. Entré con la psicóloga y no sabía qué decirle. Empecé a contarle sobre las discusiones con mi papá, pero todos e desvió y terminé contándole sobre las relación con mis amigas. Luego la hizo pasar a mi mamá, y ella le explicó lo sucedido. Pero yo nunca más volví. Me daba vergüenza lo que había pasado. Y ya no me gustaron más los psicólogos, aunque nunca me habían gustado.
El año pasado, mi cerebro aumentó su actividad, y pude darme cuenta de todo.
O la gran parte.
Mi papá llegaba a casa como somnoliento, con los ojos rotos, y cuando el cuadro era peor, casi cayéndose. Generalmente me saludaba y tenía un aliento fuerte, horrendo.
Claro, si llegaba cuando todavía estábamos despiertos, porque la mayoría de las veces lo hacía después de las doce de la noche.
Y entonces caí. Estaba borracho.
Y todo en mi cabeza se fue aclarando. La situación general de la familia, la relación entre mis padres, nuestra situación económica... Todo.
Y el diez e mayo muere mi abuela.
Yo no lo podía creer.
Pero lo único que se me venía en mente era pensar que ahora mi papá estaría feliz de la vida.
Vino mi cumpleaños. Ese momento tan ansiado, planeado durante tantos años, soñado durante tanto tiempo...
Pero también estaba mi peor pesadilla, mi miedo más grande...
En todas las fiestas familiares, mi papá hace algún papelón... Se emborracha, como siempre, y empieza a decir estupideces... Más de las que dice cuando está "bien".
Se imaginan mi horror...
Explico que aquí, en Argentina, los 15 son el festejo más grande de todas las chicas, como en Norteamérica y otros países son los Dulces 16.
Toda la familia reunida, de aquí y de allá. Todo planeado, casi a la perfección.
Y que llegue este hombre y haga un papelón...
Pero mi mamá le hizo prometer que no lo iba a hacer, porque si lo hacía, ella, ahí mismo, le daba una patada y lo echaba a la calle... Y no tengan dudas de que yo la iba a acompañar.
Pero no hizo nada. Sin embargo, a mi ya me repugnaba el hecho de que estuviera presente, casi me asustaba. Cuando me senté con ellos no podía dejar de mirarlo, ver lo que hacía...
Y este año ya me da igual.
En realidad, le tengo una bronca increíble.
Directamente trato de no hablarle, tratarlo como a cualquier persona...
Pero cuando llega a la noche así, todo borracho, me da asco.
Llega y ya le ves los ojos rojos; se tambalea, y en lo único que piensa es en comer. Y peor si estamos comiendo, yo no puedo seguir, me tengo que levantar e irme, o distraerme con cualquier cosa. Les juro que se te corta el apetito ver la forma en la que come, escucharlo masticar... Agh, es completamente asqueroso...
Pero ahora, mi furia va más allá de eso...
Pienso en lo que sufre mi mamá, todo lo que hace(o mejor dicho, no hace), y tengo ganas de pegarle. Sí, ni yo me lo creo. Estoy al borde de hacerlo, pero me detengo. No voy a generar una preocupación más a mi mamá. No más problemas de los que hay. Simplemente me levanto y me voy. No le dirijo la palabra. Me di cuenta que si yo hablo, genero discusión. Siempre es lo mismo.
Me voy a mi cuarto, escucho música, acomodo mi ropa, hago la tarea o cualquier cosa.
Es increíble, pero me levanto a la mañana, y el simple hecho de verlo, saludarlo antes de entrar al colegio, ya me saca la felicidad, esa "alegría" que uno tiene usualmente cuando se levanta. Por suerte, en el colegio me olvido de todo, o casi todo. Pero odio tener que verlo a la salida. Siempre que me subo al auto al salir del colegio, le pregunto si el se queda en casa o se va. Y me deprimo cuando me dice que se queda, la mayoría de las veces. Simplemente me arruina el día.
Pero lo que más me presiona a odiarlo es cuando me enteré de lo que me dijo una "amiga".
Y cómo me lo dijo me impactó, pero es tema aparte.
Estábamos en la casa de una chica, y de la nada absolutamente, salió y enfrente de todos me dijo que lo vio a mi papá con los amigos en el parque V. D. (un parque muy conocido de la zona, a media cuadra de su casa).
Yo me quedé helada. Primero no podía creer lo que me estaba diciendo. Eso afirmaba la realidad de que no hace nada por nosotros, ni le interesa hacerlo. Y segundo, no podía creer que me lo dijera enfrente de todos. Estábamos en un cuarto, todos con la computadora, mirando los flogs y las fotos de esta chica, y ahí nomás los soltó. Rogaba y ruego que nadie lo haya escuchado...
Eso fue la gota que colmó el vaso con mi papá(lo de mi amiga va aparte).


Hoy llegó así. Encima el lugar en que vivimos no es "el mejor". Y cuando llegó, un montón de coches de la policía pasaron por la calle que corta la de mi casa, seguramente atrás de alguno. Salí con mi papá a ver qué pasaba, y él casi se cae. Yo estaba comiendo una empanada, y llegó él. Se me cortó el apetito verlo comer las empanadas. Es realmente asqueroso, no quiero describirlo. Terminé la empanada y me fui.
Hoy fue el cumpleaños de mi abuelo.
Se lo festejamos mañana.
Y llegó este hombre y se le puso hablar de cualquier tremenda estupidez. Yo lo escuchaba desde mi pieza. Y cada vez que pasaba cerca de él, tenía ganas de pegarle, darle unas cuantas bofetadas.
En fin.
Cómo concluir...
Esto no tiene conclusión aún, pero la espero con ansias...
Por lo menos me ayuda con Ana...
(Me corta el apetito... algo es algo)
- Vos me hiciste así, ya no hay vuelta atrás -

miércoles, 15 de agosto de 2007

Confusión...

No sé qué me está pasando.
Estoy como en un momento de "trance".
Ya estoy muy lejos de Ana. No porque quiera, sino porque mi cuerpo y mi debilidad me lo impiden.
Tampoco están ni Mia ni SI...
¿Qué decir? No lo sé...
Estoy muy confundida... Están pasando tantas cosas...

En fin. Paso a contar la historia de mi vida... (la que no le conté a mi amigo... que si estás leyendo, te pido mil disculpas otra vez....)

Empecemos de cero.
Mi nacimiento. Nueve de septiembre de 1991.
Una familia humilde, mis padres se habían casado hacía cinco años. En ese tiempo, mi mamá perdió un bebé, cosa que jamás me contó y me enteré por parte de mi abuela materna. Fuimos a vivir detrás de la casa de mis abuelos maternos, en una especie de rancho... (gracioso, no?). Estábamos ahorrando para hacer la casa. Mi papá es albañil u obrero, como les guste. Está preparado para ser Maestro Mayor de Obras, pero por su inmensa terquedad, no quiso hacerlo (actualmente trabaja en negro).
Siendo más específicos, mi mamá proviene de familias de clase media - alta, con ascendencia italiana por parte de mi abuelo, y correntina de mi abuela(Corrientes, Argentina). Mi papá, de las clases más bajas, con ascendencia checoslovaca – polaca(no recuerdo exactamente) por parte de mi abuela, y santiagueña (Sgo. Del Estero, Argentina) por parte de mi abuelo.
Es decir, es una mezcla de todo.
En fin. Entonces, mi mamá saldaba la mayoría de las deudas con su salario.
Pero en ese momento estábamos bien. Éramos pobres, pero felices.
Yo fui creciendo, y veía cómo poco a poco el sueño de la familia perfecta iba creciendo con cada ladrillo que mi papá colocaba con sus manos.
Todo era perfecto. Amaba a mis padres, era una niña excelente, muy inteligente para mi edad. Me sentía muy bien con mi familia, mis primos, todos unidos y felices.
De un momento a otro, todo se derrumbó.
Toda esa felicidad, ese amor, desapareció, se esfumó...


Yo tenía entre cinco y seis años. Recién había entrado al colegio, me había cambiado al Instituto Victoria Ocampo, un colegio que se había inaugurado hacía un par de años, y que prometía muchas cosas. Yo iba al jardín Salvador Soreda, que era medio público y medio privado; es decir, no estaba completamente privatizado. Y este colegio sí era privado.

Recién comenzaba a abrirme a la vida. A conocer nuevas cosas, nuevas fronteras.
Entré al coelgio y fue como entrar a mi casa. Desde el primer día tuve amigas. Claro, en esos momentos es donde uno se hace sus primeros amigos, y a esa edad, es muy fácil conseguirlos... digamos que todos éramos amigos de todos... Siempre estaban los destacados, los que hacían líos, los "lindos", los "feos", los malos, los...
Y yo estaba como una mariposa que sale del capullo... Era muy pequeña, mi cabeza no podía pensar al igual que ahora... Solamente era una niña de seis años...
Pero, sin saberlo, mi felicidad se acortaba...


Ni siquiera hoy sé con exactitud qué fue lo qué pasó... Ni sé si algún día lo sabré, pero en fin...


La cuestión es que mis padres pusieron la casa o la hipoteca o no sé qué a nombre del esposo de la hermana de mi mamá, o sea, de mi tía. Ella se había separado antes de uqe yo naciera de otro tio mío, claro, y se casó con éste "nuevo". Es abogado, fiscal, o no sé qué, ya ni me interesa... Pero es la persona más chanta y falsa, y todo lo que se le pueda ocurrir a alguien...


Mis padres, como inocentes ovejitas, hicieron eso, y éste al que debo llamar "tío" vendió nuestra casa...
La puso en venta cuando todavía ni estaba terminada...
Obviamente él se llevó toda la plata...


Era la casa más linda... Y era muy valiosa...Estábamos por empezar a construir el segundo piso...


A partir de entonces, fueron mudanzas, deudas, problemas, preocupaciones, lamentos, furia...


Alquilamos una casa a tres cuadras del colegio. Era vieja, tipo colonial, pero dentro de todo era aceptable, y en nuestras condiciones, tuvimos que mudarnos ahí.


- No aclaré que también entraba en esa chantajeada la casa de mis abuelos, sobre la cual estaba y está la casa de mis tíos, o sea del chanta, que por supuesto, quedó afuera de todo esto -


Así que, mis padres, mis abuelos maternos y yo nos fuimos a vivir a esa casa.
Estuvimos ahí por tres años aproximadamente. Yo ya tenía nueve años.
Las deudas se acrecentaban, y el bolsillo no alcanzaba para tanto. Así que tuvimos que sacar un crédito con el banco y compramos esta casa, en la que vivimos desde entonces, la cual no es nada confortable.


[Digamos simplemente que, cuando la vinimos a ver para comprarla, un día antes la pintaron y decoraron "para nosotros"... Actualmente se ven las repercusiones... Todo se derrumba, las pinturas de las paredes, la humedad, la mala ubicación de la casa y sobre todo su forma... Es como un conventillo... Larga y llena de puertas, una habitación atrás de otra... Un horror... Para ir a una habitación tenés que cruzar toda la casa...]


Todavía la estamos pagando... Pero ya falta un año...
Un año, y todas nuestras vidas van a volver a dar un giro...


Con mi mamá ya estamos planeando todo...

Resulta que en el 2009 van a "suceder" varias cosas:
- yo cumplo mis 18 y me independizo! jejej
- mi prima cumple sus 15
- mi abuelo cumple 80 años...
-y terminamos de pagar la casa! - específicamente en febrero -

Pero no termina todo ahí, mi felicidad contiene muchos acontecimientos más... La mayoría gracias al último punto de la lista...
Ustedes piensen: cumplo 18, no dependo más de mis padres, puedo hacer lo que quiera... La casa está paga... No dependemos de ella...

Bueno, mis sueños son muchos, pero lo que más me alegra es saber que vamos a comprar una casa y reiniciar nuestra vida, una nueva vida... Pero solo mi mamá, mi abuelo y yo...


Sí, exactamente... Mi papá ya no va a estar!
Ustedes pensarán que estoy loca o lo que sea, pero la verdad es que no lo agunto más...
Con mi mamá, como había dicho, ya estuvimos planeando todo...
- Vamos a comprar una casa, no muy grande, o quizás yo ya me compre - no tan probablemnte - un departamento y mi mamá se vaya a vivir con mi abuelo, y ella le va a comprar un depto a mi papá para que haga "lo que le dé la gana", y ya no saber más nada de él...

Ansío que el tiempo vuele hasta ese momento glorioso... Y sentir, vivir la Libertad...





** En la próxima entrada explico lo de mi papá

- No sé por qué, pero ya no quiero decirle "papá"... Para mí ya no existe...


Bueno, entrada extensa... El que se quedó media hora leyéndola se merece una recompensa! Es una broma, eh! jajaj

Si no lo leyeron me da igual... Es como mi diario, así que no espero que alguien lea todo lo que escribo...

(No quiero sonar mal con lo de "me da igual", nada más que quiero decir que no me molesta que no la lean...!)


Besitos a todoss
ya pasaré por algunos blogs a fimarr...


Adióss

sábado, 11 de agosto de 2007

Is that me? Yes, that is me...

Tengo muchas ganas de llorar...
Me alejé de Ana...
No sé qué me pasa... Estoy comiendo... mucho... No me pude pesar pero seguro que mínimo dos kilos arriba estoy...
Por momentos quiero mandar todo a la mierda... Y después, después de todo, me arrepiento... Y me digo: "Por qué lo hice, por qué..."
Y me miro, me siento, y me odio... Me odio... Odio ser así... Lo peor es que sé que es por mi culpa... Yo controlo mi cuerpo, aunque ahora no lo haga... Sé que es mi culpa... Y cuando tengo la posibilidad de arreglarlo, no lo hago... Decido tirar todo a la basura, mandar todo a volar...
Y ahí voy otra vez... Con mis sentimientos de arrepentimiento, mi culpa... A veces, Mia... A veces SI... otras, simplemente nada... La culpa por dentro hace su trabajo y yo simplemente quiero llorar, desaparecer...
Y ahí mis pensamientos... Los feos, cuando estoy "bien", y lindos cuando estoy "así"... Pensamientos de desaparición... verdadera... Más allá de la invisibilidad...
Y nunca puedo salir de este círculo... Un círculo casi vicioso...
En menos de un mes es mi cumpleaños. 16...
Yo con mis "promesas" de nena chiquita... "Ya lo voy a hacer, ya lo voy a hacer..." Y nunca lo hago...

Igual que mi papá... Sólo promesas...
No quiero eso. Quiero cumplir lo que me propongo... Saber que si lo digo, lo hago.
Porque puedo. Pero a veces no quiero. Es como si una parte de mí lo quisiera, pero la otra se opone... Y cuando gana la que lo quiere, luego de un rato la otra la vence... Cuando parecía ya haber ganado, viene la otra parte que "no quiere" y la derrota... Es estúpido, pero es verdad...
Ahora me doy cuenta de que no sé llorar...
No sé qué pasa... Pero simplemente no puedo...
Lo siento, la pena está ahí, pero las lágrimas no salen... Se recluyen y se esconden... Igual que yo...
Será que por tanto aguantar siempre las ganas de llorar, ahora ya no puedo hacerlo? Es tonto, pero otra cosa no se me ocurre...
Sin embargo, cuando simplemente veo una película romántica o alguna escena "sentimental", ya estoy chorreando mocos...

Idiota...

No sabe más que autodefraudarse...


jueves, 9 de agosto de 2007

Obviedad

El otro día me di cuenta de que la gente siempre obvia algunas(cuantas) cosas.
Cuando hablan, expresan ideas o pensamientos en los que utilizan expresiones que omiten cosas que se toman como obvias.

Y no está mal; significa que "evolucionó".

Obviar ciertas cosas nos permite evolucionar. Sabemos las cosas que obviamos, las tenemos como sobreentendidas. Si no, nos la pasaríamos explicando todo lo que decimos.
Pero lo hacemos instintivamente, porque sabemos que lo sabemos, valga la redundancia.
Si no obviamos ciertas cosas, no podemos evolucionar. Pero cuando evolucionamos, no podemos obviar ciertas cosas. Si no, no hubiésemos evolucionado!
Por esto, las personas que más saben suelen usar un "lenguaje" que no entendemos; porque ellos saben el significado de lo que están diciendo y lo dan por obvio. Por eso se necesita aprender cada vez más.
Para lograr la evolución.

Qué raro, ¿no? Jajaj

Bueno, son esas cosas de la vida, cuando te agarra así, y te ponés a reflexionar... Jajajaja
***

martes, 7 de agosto de 2007

Holaa
Estoy mal...
Bueno, no tanto, pero me di un atracon... Pueden creerlo? Estaba empezando a lograrlo...

Empece el día bien... La taza de café con leche de todos los días, que tiene azúcar porque mi mamá dice que así voy a "tener más energías"... y me la tengo que tomar...
Obvio, después nada de almuerzo, sólo me como una manzana o dos...
Ahí ya me comí dos manzanas y una banana... dije: bueno, no importa, por lo menos no tienen grasas y a la noche hago ejercicio y listo.
Entre manzana y manzana, fui al dentista para que me ajuste los aparatos. Cuando volvi, me comi la manzana y la banana. Hasta ahí iba zafando. Hice la tarea y me puse a ver la tele. Mi papá se fue y aproveché para tirar algo de comida... Y vi el mantecol... Tenía que tirarlo, pero no... me lo comí... cerca de 200 gramos... como 100 calorias!!! No podia parar de comer... Aggghhh!! Soy un horror!!
Y fui con Mia.
Estoy segura que no lo vomité todo, pero la mayor parte...
Ya pense que se me habia pasado, y hace un rato volvió... Me estaba haciendo un cafe, y no aguante... Me comi una porcion chiquita de torta de ricota... Fui a vomitarla pero no podia mas, y habre vomitado la mitad...
Ya no puedo seguir asi... Por qué? Si sabía que no tenía que hacerlo, por qué por qué POR QUEEE!!
Voy a estar hasta tarde haciendo ejercicio... Aunque queme un cuarto de todo lo que me comí... No puedo quedarme así...
Por suerte, mañana tengo hockey... Y me voy a caminar muuucho y quemar tooodo.... jejej. Ah! Y me voy a pesar! Espero por lo menos estar un kg abajo... Se viene mi cumple y no me voy a permitir estar así, nonononoo

En fin

Ayer empezaron las clases después de las vacaciones... No estoy tan mal, pero mis amigas me dejan de lado... Cabe aclarar que mido 1.50 y ellas casi 1.80 y al parecer "no me ven"...
Cuando bajamos las escaleras, ellas se van solas y yo siempre me quedo atras, como una idiota... Les quiero hablar y nunca me escuchan...

Pero ya me estoy acostumbrando... A nadie le importo así que qué más da... Si soy invisible y nadie me ve, por qué intentar que me vean si no lo van a hacer de todas formas?
Paso a contarles algo que no sé cómo me olvidé de contarlo...

El otro día, hace como dos semanas, fui a la casa de mi "mejor amiga". Íbamos a salir, pero al final, no pasó nada.
La cuestión es que estábamos con la compu y ella se fue a bañar. Yo sé que tenía un diario íntimo que ya no usa o lo que sea, y me puse a revisar el cajón donde lo tiene. Sí, soy re mala amiga, pero tenía que hacerlo... En fin, cuando lo encontré, me puse a leerlo. Y ah! No lo podía creer...
El año pasado yo no estaba en esta escuela y ella sí. En el grado eran todos re amigos y a ella le gustaba un chico(eso me lo contó). Como no nos veiamos seguido, no sabía que le pasaba ni nada. Cerca de fin de año, me dice que ese chico ya no le gustaba más y blablabla. La cosa quedó ahí, como que había sido un amor más, y listo. Pero ella este año se enojo con los que eran sus "amigos" y ahora casi odia a todos, ja... Y como todos tienen un egocentrismo que no pueden disimular, empezó a decir que ella odiaba sólo a dos personas del grado. Yo ya sé que la que supuestamente es su mejor amiga(que por supuesto ya no lo es) es una de las personas que menos soporta. Pero también decía de un chico. Pasó el tiempo, y me enteré de que es el chico que le gustaba. Pero en realidad, fue cambiando... Odiaba a uno, después a otro, y así hasta que decidió que este chico simplemente no le caia bien. Hasta acá la historia que yo sabía. Hasta acá la historia que conocía hasta el momento en que leí el diario.
Abrí en la última vez que escribió y leí...
No recuerdo exactamente lo que decía, pero no podía creer lo que veía...
"Ese chico que solía decirme te amo"...
Mi mandíbula tocaba el piso.
Cómo podía ser?? Era imposible!!
Así y otras frases similares en las que expresaba que el chico le decía cuánto la amaba y que ahora no le hablaba. Obviamente habían terminado, pero no explicaba por qué.
Pero cómo púede ser que nunca me haya contado algo asi... Eso no puedo entenderlo... No puedo...
A partir de ese momento, la poca confianza que le tenía, se esfumó. Ya no queda nada de nada, para mí es mi "mejor falsa amiga".
Sólo le hablo para pasarla bien un rato y hacer chistes... Igualmente si ella me quiere contar algo, yo no se lo niego... Pero yo no le cuento nada más...
Sí, parece muy estúpida mi posición de testarudez, pero no saben lo que es que tu mejor amiga de toda la vida, la que siempre estuvo y para la que siempre estuviste, no te cuente que tuvo un novio!
No sé por qué lo hizo, pero hasta el momento en que se le ocurra contarmelo, yo tampoco le voy a decir nada...

En fin, en ese momento en que estaba tratando de asimilar lo que estaba leyendo, escucho que se termina de bañar... Estaba viniendo a la pieza y yo no podía meter el diario en su caja!! Finalmente no sé cómo lo hice, pero logré guardarlo justo en el momento en que abria la puerta de la habitación, y me hice la que estaba leyendo unas revistas... Uff! Fue una salvada increíble...
Pero bueno, eso fue todo... Era la única persona a la que le podía contar algo...
En realidad ya me estaba dando cuenta de que no le podía contar mis cosas íntimas... Cuando venía una de sus amigas(que ahora son mis "amigas") y le contaba algo, ella enseguida iba y se lo contaba a las otras... yo me quedaba mirandola atontada... Y ella decía que "no aguantaba"...

Bueno, sigo debiendo las entradas del resultado de mi test y la dedicatoria a esa personita... Ya lo haré, lo prometo

Espero que anden muy bien!
Adióss

domingo, 5 de agosto de 2007

Cuestionario

-Cual es tu verdadero nombre?: Nazaret
- Defínete en pocas palabras: insegura, analítica, soñadora, perfeccionista, cambiante...
- Como llegaste aquí, al mundo de las princesas?: Es tonto, pero a traves de una nota en la TV contra la anorexia, en donde una chica confesaba que habia sufrido esa enfermedad y que logro recuperarse. Hacía poco había sido mi cumpleaños de 15, y esta chica decía que se veia muy gorda y queria bajar de peso porque iba a ser su cumple de 15. Entonces mire las fotos de mi cumpleaños y me vi como una vaca. Empece a buscar información, y aquí estoy.
- Estudias o trabajas?: Estudio
- Un deseo por realizar: Viajar
- Un vicio confesable: uno? mmm... los postres, por desgracia... Y que todo este perfecto...
- Un buen lugar para unas vacaciones sol@ o acompañad@: Depende, en invierno en el bosque y en verano en la playa...
- Un capricho gastronomico: mmm nose, las ensaladas, especialmente con mucho vinagre!
- Eso que siempre empiezas pero nunca terminas es: mi tarea jaja y nunca termino de limpiar...
- Un deseo para el futuro: Ser feliz, tener un trabajo que me guste y disfrute, mi casa, auto, y quizas mi familia... Lo típico...
- Lo que mas odias al levantarte por las mañanas es: tener que hablar y desayunar... odio desayunar, pero me obligan... ademas tengo miedo de desmayarme en el colegio... seria lo peor...
- Y lo que mas puede alegrarte el día: lograr no comer en todo el dia y no ver a mi papa, especialmente a la noche...
- Describe tu fin de semana perfecto: No sé... todavía no lo conozco, pero cualquier cosa mientras lo disfrute...
- En tu armario no tienes: mmm nose, tengo casi todo, excepto minis de jean... estupido, no? jaj Sé que necesito unas, pero sigo prefieriendo los jeans
- No quisieras parecerte a: mi papá y mi profesora de matematica jajaja la odio!
- Te gastarías tus últimos 50 euros en: no sé!! quizas CDs o un par de zapatillas
- Eres supersticioso/a? no, solo creo en la existencia de extraterrestres jajaj
- Tu signo del zodiaco? Virgo
- Que es lo que más te gusta hacer? uff, pensar, reflexionar... escribir...
- Y lo que menos? hablar y dar explicaciones cuando no son necesarias... o cuando simplemente no tengo ganas je...
- ¿ Cual es tu perfume? En realidad no uso mucho perfume... diría que nunca, pero siempre me gusto el Ciel D'ete
- ¿Tu producto de belleza preferido? Crema para peinar! Sin ella, mi pelo no se denominaria "pelo"!! jajaj
- ¿Café o te?: Los dos! Actualmente estoy tomando más café... Pero el té me encanta
- Qué o quién hace que tu mundo gire? Qué? mis pensamientos. Quién? Yo sola...
- ¿Crees en el amor para toda la vida? Depende, pero en general, sí...
- ¿Cuál es tu asignatura pendiente? Mi vida... jaj
- Alguna mania que tengas: Ahora me lavo las manos muy seguido, luego de cada cosa que hago... Ah, y por supuesto, arreglar cualquier cosa que esté mal, torcida, sucia... jajaj
- Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que hayas hecho): Básicamente no hay nada, pero quizás algunas cosas que dije que no fueron apropiadas para determinados momentos; ahora tal vez ya no se recuerden, pero están... y sé que molesté...
- Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que NO hayas hecho): no hablar(tímidez); no relacionarme con mi familia o estar siempre apartada de ellos; no hacer más amigos que los de la infancia... quizás también por lo primero
-Ésa persona especial: mi mamá, mi prima Nicole de 13 años... (aunque ni ella se lo crea o lo sepa)... por ahora nadie más...
- Confiesa un pecado inconfesable!: auch... ni idea... por lo menos ahora no se me ocurre ninguno...!
- ¿tTenes alguna fobia? arañas!!! no puedo verlas, no puedo!!! especialmente si son gordas, peludas y de más de 5 cm jajaja
- ¿Eres feliz?: mmm no sé... no estoy segura sobre el significado de esa palabra... Pero creo que no...
- Fecha de nacimiento: 9/09/1991 cuantos nueves jajaj aunque tendria que haber nacido el 2...
- Lugar de residencia: Buenos Aires, Argentina
- No sales de casa sin: mi celular! aunque ni lo use, no puedo vivir sin él! jajaja También mi mochila con mi anotador, la birome, las llaves de casa(aunque suelo olvidarlas) y mi billetera
- Tu película favorita: varias, pero me gustó mucho una que vi este año en el cole, medio trucha pero buena: "Bang bang, you're dead"; la recomiendo.
- Tu plan preferido: Levantarme, hacer ejercicio, bañarme, desayunar(como Ana, claro), hacer lo que tenga que hacer, ir al colegio, o disfrutar de mis vacaciones haciendo lo que me guste...
- Personas especiales que has conocido gracias al blog: mmm... todos los que conocí son muy especiales... Pero mas que nadie Roos... un GRAN amigo :)
- Personas de los blogs que te gustaría conocer: A todos en general, ya que no estoy segura de conocerlos...
- Tu lugar favorito: mi habitacion y cualquier lugar en el que pueda estar sola y tranquila
- Un recuerdo de la infancia: mmm muchos... festejando mi cumple de 6, mientras me filmaban; jugando con mis primas; corriendo a lo de mi abuela cuando me lastimaba o me peleaba con mi mamá...
- Cuando llegue el final, ¿qué te gustaría que recordasen de ti?: Mi presentación como persona en general... Mis estudios, mis logros, mis aptitudes, y obviamente mi buena figura(aunque ahora no la tenga, espero tenerla), y mi capacidad de ayudar a la gente, escucharla...
- ¿Qué imagen proyectas y cuál es tu verdadero yo? Actualmente no lo sé... Hace unos meses estaba muy segura de mi misma y no me importaba el "qué dirán". Pero ya no puedo decir eso. Así que no sé cuál es mi imagen... A todos les muestro una cosa distinta... A mis amigas les parezco muy buena e inocente(incluso yo diría estúpida); a mi familia alguien tímida, pero que(según ellos) cuando hablo digo lo justo; y así... mi mamá siempre sabe realmente mi verdadera imagen, aunque no sabe lo que realmente siento o pienso... Y menos mal...
- Si vaciamos tu bolso ahora, qué encontramos? Resulta que no tengo bolso! bueno, no uso, siempre llevo mi mochila... Tengo las llaves, la billetera, mi anotador, la birome... un abrigo? jajaj. Si uso cartera, como para ir a una fiesta, claro que va a haber maquillaje y chicles "Topline" jajaj
- Música preferida? Mmm... Actualmente es estilo punk rock... pero también me gusta la musica estilo britpop... depende de cómo esté o me sienta...
- Tu libro favorito: No tengo... pero me gustan los de suspenso, como los de Agatha Christie(tengo toda la colección! jajaj)
- Si te pierdes que te busquen en: donde quieran, si no quiero que me encuentren, no lo harán...
- Una frase que te haya gustado: (yo también)tengo un cuaderno donde colecciono frases y nunca terminaria de escribirlas todas... jajaj -- explico: el blog de donde saqué esta encuesta es de http://miagayguy.blogspot.com/ y él respondió lo del cuaderno, pero resulta que hago lo mismo! Por eso siempre llevo conmigo el anotador y la birmoe! jajaj y recién acabo de leer su respuesta! no es gracioso? jajaj
- Qué te ha aportado el blog? Un lugar donde desahogarme, contar mis cosas, ser(mostrar) más el yo que soy -- La respuesta es la misma que la de miagayguy, pero en vez de "ser" digo "mostrar"
- Si trabajas, en qué o dónde trabajas: no trabajo...
- Te da miedo el paso del tiempo? En este momento de mi vida, no; de hecho, ya quiero que pase...
- Que es lo peor que te puede pasar? no lograr lo que quiero para mi futuro, que descubran mi"verdadero" yo...
- ¿Qué estabas haciendo antes de contestar a esta entrevista? leía los demás blogs y mi correo
-¿Que cancion te pone los pelos de punta? La locura automática, de "La secta all star" es un horrorrrrr!!! y las de Maná o Ricardo Arjona... NO-LOS-SO-POR-TOOOO!!! y cualquiera del estilo jajaja
-¿Cambiarias algo de ti o de tu vida? De mí, mi inseguridad, mi timidez... Y mi cuerpo, obvio... De mi vida... Varias cosas, pero prefiero no contarlas... No por ahora
- ¿Qué idiomas hablas? Español e Inglés, aunque no del todo, me faltan unos años digamos... jaj pero lo domino bastante...
- ¿Practicas algún deporte en especial? No actualmente, pero en el colegio hacemos Hockey
- Qué no falta nunca en tu nevera? mmm... ni idea, no me ocupo de ella ja, pero supongo que verduras y yogur, según lo que yo consumo, claro...
- Qué te hace perder los nervios? La gente ignorante y testaruda; cuando la gente no entiende algo(que yo sí entiendo jaja); cuando los nenes chiquitos lloran... Me desquician!
- Elige tus tres cosméticos favoritos: mmm mi crema de cacao para labios(no vivo sin ella); crema para peinar de Pantene(la única que me deja el pelo más o menos "aceptable"); y la base de maquillaje o el polvo compacto.
- Tu look estrella: Uff, depende la ocasión... Puedo pasar de un punk rocker a uno de niñita inocente jajaj. Supongo que sería... Un lindo vestido, chatitas, pelo suelto(bien peinado), unos aritos brillantes pero chiquitos(auqnue eso depende) con algún anillo y/o pulsera, una linda cartera, y por supuesto, el maquillaje perfecto en el que se destaquen mis ojos...(?) jajaj es lo mejor que se puede hacer...!
- ¿El último susto que has tenido? Ni idea... Ah! El domingo pasado cuando estaba en la Feria del Libro, mirando algunos veo una araña GIGANTE(del tamaño de un libro!!) y retrocedí llevándome unos estantes por delante jajaj - Resulta que, como era de suponer, se trataba de un libro de arañas, y que mejor idea qué poner en la tapa una foto de una tarántula en tamaño "REAL" jajajaj
- ¿Cómo superas los días negros? Superar? Si me encantan! jajaj Pero sería con mucha música y un libro quizás... o una película
-Qué sonido detestas: el despertador... jajaj. Los gritos, y cuando raspan algo(duro, como una mesa) con una tijera... Aggh!
- Cuál es el sonido que más te agrada? Músicaa! No vivo sin ella...
- ¿A qué se debe tu nick? "Pensamientos en guerra"... Porque mis pensamientos están constantemente en guerra... O en una cruel deliberación jajaj... sobre qué hacer, qué decir, lo que está bien, lo que está mal... "Ser o no ser... Esa es la cuestión" jaja
- ¿Que te llevarias a una isla desierta? La portátil, un iPod, mi anotador, lápiz, goma, birome, agua, la malla, y productos de belleza.
- ¿Cuál es tu mayor habilidad? App... Ni idea... Creo que escuchar a la gente...(Ahora me falta la parte de ayudarlas...). Creo que mi perfeccionismo está bien... Soy un poco exagerada, pero me gusta jajaj. Y, por último, creo que adquirí la capacidad de "adaptarme" a los cambios... Incluso, me encanta cambiar y probar distintas cosas, estilos... Saber cómo los otros ven el mundo...

¨¨¨

jueves, 2 de agosto de 2007

"por qué no se levantan y hacen el ejercicio de pensar...?"



hola!
bueno, primero les digo que la frase del titulo la acabo de escuchar de un programa de TV que se llama "Patito feo". Lo miro casi siempre, auqnue no soy fanatica jeje. Es muy tierno y esa frase la acaba de decir la madre de la protagonista. Y, como no se me ocurria nada, la puse jeje.

Bueno, les cuento que esta semana estoy mejor con Ana. Solamente estoy cenando y tomando mucho cafe con leche (varias tazas en el dia). Me ayuda a aguantar el hambre! Y como es dulce, me encanta!

Pero no aguanto tanto... A la tarde me agarran ganas de comer, y es una lucha conmigo misma... Y termino comiendo... No tanto, pero como.
Encima no sé qué me pasa pero no puedo ir con Mia... Me cuesta mucho...
Cada vez me odio más, por dios, no me aguanto...
Leí x ahi que una chica se imaginaba a Ana físicamente y así no come... Trato de hacer eso y funciona... Pero de repente me olvido de Ana...

Bueno, por otro lado, mañana vamos a la casa de una amiga... Pero no tengo las mas minimas intenciones de ir... Ellas comen, comen y comen, pero no engordan!! Y yo como, como y como y me vuelvo una vaca...

Ah! Me acordé.
Ayer a la mañana, en un programa que se llama "Mañanas informales", habló una nutricionista contando un estudio q se habia hecho recientemente sobre las influencias de las personas gordas en el circulo de amigos.
Al parecer, si tenemos amigos gordos, nosotros en señal de amistad (obviamente inconscientemente), comemos "con ellos". Pero sólo sucede entre amigos, no con nuestra pareja, donde pasa casi lo contrario.
Bueno, y la nutricionista decia que teniamos q poner a la persona q se alimentaba bien en lugar del gordo(no lo decia tan asi, pero es el mensaje...). O sea, en sintesis, tenemos q poner a la persona flaca o delgada en lugar del gordo, y seguirlo, "copiarlo".
Y eso es lo q hago yo, porque en mi grupo de amigas son casi todas flacas y yo me siento mal! Entonces las pongo como mis modelos a seguir. El problema es que ellas comen MUCHO, casi demasiado. Realmente no lo entiendo. A pesar de todo lo que comen, parecen estar cada dia mas flacas! Y eso es dificil de "seguir"... porque ves q ellas comen y comen y estan flacas, entonces decis "las voy a seguir, a hacer lo mismo" y engordas.

Entonces, qué hacer?
Y sí, seguir a Ana.


Pero no es tan fácil. Ahí está el reto. está en vos intentarlo o no, pelear por eso o no. Lograrlo o no.
Sos tu único obstáculo. vos creas tus pensamientos, tu cerebro. Pero vos también elegís si hacerles caso o no.

Yo no.




Bueno, esta frase la saqué del blog de Ana boy:
Timidez + Problemas con la comida + Problemas internos + … = Niño callado y con problemas

Creo q me identifico un poco con ella... Siempre, pero siempre fui y soy timida, aunque ahora no tanto. Sumado a mis problemas con la comida, si se les puede decir asi, y los problemas internos q casi todos tenemos, más el resto de las cosas, te da un igual a un "niño callado y con problemas".
En realidad, cuando estoy con mis amigas y mi mama, no paro de hablar. Pero con el resto de las personas, no me sale una palabra. El hecho de estar pensando en algo para contar, por el sólo hecho de sacar un tema, me aborrece. Saber q otras personas hablan y hablan con cualquiera y sin ningun problema....

Los problemas con la comida... Bueno, eso siempre va a estar ahi... Es una guerra continua, aunque mas con mis pensamientos..."comer o no comer"... obvio q no quiero, pero mis pensamientos... Ah! Los odioooo!

Problemas internos... mi personalidad... querer ser algo, ser algo q no queres... gustarle a los demas... lo q piensan de vos y demas...

Y el resto de las cosas q le pasan a todos...

El resultado... una niña callada y con problemas q nadie conoce...

En fin...

Bueno, sabran q no puedo poner tips... Así q nada mas voy a contar lo q me pasa y si puedo tirar algun tip medio escondido, bien...


Bueno, les dejo miles de besoss

*la proxima entrada va dedicda a un amigo q conoci gracias a Ana, que esta siempre ahi, apóyandome, comprendiendome y compartiendo sus inquietudes conmigo!

Adioss!