domingo, 23 de septiembre de 2007

Fears

Miedo a:
- dejar a Ana
- no llegar a ser como quiero
- decepcionar a mi familia y amigos
- perder lo que tengo
- no ayudar al que puedo ayudar o no poder serle útil y decepcionarlo
- perder a mis amigos
- no lograr lo que me propongo
- estancarme en mi vida
- perder mis sentimientos, ganar sentimientos "incorrectos"
- ser un fraude, una fracasada


Esos son algunos de una pequeña lista que hice; luego quizás vaya agregando mas...

×××

Hoy no quiero hablar de mi peso.
Sé que subí y mucho, pero tengo fe que la semana que viene los bajaré y lograré estar bien... relativamente...

Creo que por primera vez le tengo miedo a la balanza... Qué extraño... Otro miedo más? Es posible...
En fin...

Creo que me gusta un chico... Pero me enamoro fácilmente, rápidamente y falsamente jaj...
Hoy lo voy a ver. Quizás me guste un poco más o un poco menos. Ya veré.

-Cuántos "creo que..." y solo un "sé que", aunque nada positivo-


* Qué harían con papelitos de caramelo? Tiren ideas de lo que se les ocurra!
* Me olvidé de contar que el mes pasado no me vinoo! Fue un logro. El mes de mi cumple, de lo mejor.
Espero que este mes no haga su aparición. Sería frustrante...

jueves, 20 de septiembre de 2007

the answer

esta es la respuesta a lo que siempre me pregunté, o en lo que siempre dudé:

"yo siempre he sabido que bajo de peso porque quiero. no porque esté enfermo! cual seria mi enfermedad... tener la fuerza mental para hacerlo?"
- Narcisso


cuánta verdad...

×××

resumen de hoy:
desastre

me comi un paquete de galletitas... como 600 cal!!

- Desayuno: café con leche
- M/m: mi te ntación diaria, 15 caramelos
- Almuerzo: galletitas(600 cal)
- M/t: manzana
- Merienda: manzana
- Cena: probablemente... ayer la evité, hoy no puedo repetir lo mismo...

×××

Mañana: feriado
- Día del Estudiante
- Comienza la Primavera

Será una nueva etapa con Ana? una etapa de reconciliación, de amistad...
Para mí Ana es una flor... hermosa, bella, que a todos hace sentir bien...


Mañana vamos a comer a la casa de V... no lo puedo evitar, ya todas me ven feo porque nunca voy a ningun lado...
tendré que esperar a la próxima semana... mi primavera con Ana se atrasa unos días
Después de eso, vamos a Quilmes a pasear(yo nada de comida... con suerte quizás algún helado... no los puedo evitar!)
El sábado a comer pizza a lo de otra chica y a pasar la noche ahí, viendo pelis y con el resto de mis compañeros...


Hoy nos reunimos en el grupo de Derechos Humanos para hacer un trabajo.
Me tocó con T, una amiga que tiene sobrepeso(y a quien V no soporta...), con C, una de mis thinspo!, y con M y B, dos chicos...
M es normal, está bien...
pero B es sumamente delgado! diria demasiado...
M no estaba... tenia que organizar las actividades que luego hicimos por el día de la primavera y bla...
y B y C se pusieron a hablar de lo que ellos comen, lo que desayunan y blabla...
Qué envidia... por dentro lloraba...
Ellos tienen que engordar! Tienen que comer porque si no van a desaparecer involuntariamente!

No lo entiendo... Yo tengo que llenarme con menos de 500 cal para lograr bajar unos gramos y ellos tienen que meterse comida porque si no adelgazan...
Encima C dice que se le caen los pantalones, aunque cree que no bajó de peso... si claro... si ya esta delgada...
a mi me aprietan...

En fin... ahora espero que se me caigan a mí... que la ropa me pese...

---

ya pasé x los blogs... tantas cosas...

adios

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Resumen del día

Simplemente pongo lo que comí hoy:
- desayuno: té o café con leche(no recuerdo cuál de los dos XD)
- media mañana: 15 caramelos(mi tentación diaria...)
- almuerzo: botellita de agua
- media tarde: dos manzanas y un postrecito Ser(100 cal)
- merienda: nada
- cena: quién sabe... probablemente zapallitos rellenos o algo de eso... agg *Editado: dos yogurts(180 cal en total) y me voy a dormir para evitar la cena...
- ejercicio: mm masomenos media hora: cerca de 400 abdominales, trote, y un rato de juego en hockey.

No quiero cenar, si puedo evitarlo, lo voy a hacer... Quizás me haga la dormida o qué se yo... * lo voy a hacer ya!


Hoy me pesé...
48kg...

si no los bajo para la próxima semana, soy un fraude...

adios!

perdon por no pasar por los blogs... no tengo tiempo ni muchas ganas... jej

martes, 18 de septiembre de 2007

¿Perdiendo amigos?

¿Qué hago de mi vida? Ni idea.
Todo parece ir bien... Parece...
Pero mi cerebro nota que algo sucede a mi alrededor y dentro de mí. No todo está como debería estar.

¿Cómo debería estar? No lo sé. O quizás sí.
Pero no hago nada para arreglarlo. Ni me importa.


La relación con mis amigas un desastre. Es un círculo de falsedad, conmigo como la estrella (oculta).
En mi grupo de mejores amigas, somos tres. Y con las otras chicas, en total somos siete.
Pero el problema es en el grupo de tres.
Empezando por S. Ella es una chica común, con la que me encanta pasar ratos. Sin embargo, si estamos las dos solas, nos aburrimos porque no tenemos nada que decir. Bueno, ella comenta algunas cosas, y nos reímos mucho. Pero no nos une nada.
Con V, es todo muy complicado. Compartimos muchos gustos; eso nos hizo estar siempre juntas y pasar muy lindos momentos. Así se transformó en mi mejor amiga(de toda la vida o gran parte de ella). Pero ahora, ella está muy rara. Cuando tiene un problema viene y me lo cuenta, no tiene problema. Generalmente se trata de que no soporta a una chica del grupo. Pero ahora, sus "problemas" parecen haberse agrandado hasta un punto en le que dice pensó en suicidarse. Obviamente no lo va a hacer, pero fue demasiado. Vamos a resumir sus problemas a no llevarse bien con esa chica y a estar cansada del mundo. ¿Y quién no? ¿Será para querer suicidarse? Ya lo creo que no.
Pero el verdadero problema no es ése, sino que ella está conmigo cuando quiere y cuando no, simplemente me empuja a un lado, y no sólo figurativamente. Cada vez que bajamos al recreo, ella se va con S y me deja atrás, a veces dándome un empujón para que yo no me "meta" en el camino. Además, todos los días me golpea, y la verdad es que a eso no le encuentro una causa que lo justifique.
Hay que considerar que mido 1,50 y ella 1,80. Y se queja de que se siente mal con su altura, porque es muy alta y todos la molestan un poco...
También hay que admitir: soy muy callada, y para lo único que hablo es para hacer algún chiste, o ayudar con la tarea. Nunca jamás hablo sobre mí. Por eso es que aún menos entiendo cuál es el problema si yo nunca digo nada ni hago nada.
Me siento como víctima de abusador. Me parece demasiado decir esto, pero estando en el aula me golpea, me empuja, y la verdad es que quedo como la tonta, porque no me defiendo nunca.
...
Por otro lado, actualmente me siento como observada. Me siento adelante de todo, del lado izquierdo(mirando al pizarrón). Siempre me parece que todos los que están detrás de mí y en toda el aula me miran. Rara sensación.

También necesito ayuda. Estoy empezando a comer "normal" y me asusta. Mi cerebro lo está aceptando, mi cuerpo también, pero mi subconsciente no.
Estoy subiendo de peso, no estoy logrando lo que quiero. No sé qué me pasa, pero realmente quiero estar con Ana, seguirla siempre...
Espero que esta "etapa" pase pronto y vuelva con Ana con más fuerzas.

Volviendo al tema de mis amigas, la verdad es que me siento muy mal. No tengo ganas de ir al colegio. Sé que las dos únicas amigas que tengo me dejan de lado siempre, y se van ellas dos solitas a reírse y pasarla bien, y yo voy atrás como si fuera su... no sé...
¿Y qué hacer? Estuve pensando irme con las otras chicas del grupo, pero... Ah, no sé, no sé... La verdad me interesa poco y nada...
Ya no me interesa tener amigos. El próximo año me vuelvo a cambiar de colegio, así que si en el nuevo colegio hago nuevos amigos será de pura suerte. La verdad no me interesa. En absoluto.

Ya quiero tener 18. Ser libre y poder hacer lo que quiera, aunque no haga nada...
En fin...

Sólo queda la resignación.

jueves, 13 de septiembre de 2007

El mejor día entre todos los días...

Holaaa!
Bueno, así es, hoy fue uno de los mejores días, hasta ahora por lo menos.

Fuimos a la casa de una de mis amigas(la más buena jaj), y la verdad no hicimos gran cosa, pero la pasé bien...
Éramos cinco en total.

¿Qué decir?
La comida bastante bien...
Comimos una especie de panzotis o ravioles grandes de ricota. Comí menos de diez, sin salsa y sin queso, solos. Tres vasos de agua y trozos de manzana y banana de postre.
Iba todo muy bien, por suerte nadie se fijó en lo que comía(todos comieron mínimo dos platos repletos de salsa bolognesa y queso... agh).
Pero a la tarde, mientras charlábamos y la pasábamos bien, como amigas, me comí un par de galletitas... Pero bueno, tampoco me comí un paquete...
Hace un rato llegué a casa y me comí dos manzanas. Sí, todo bien, pero no resistí y me comí 5 magdalenas... 5!!! Son alrededor de 300 calorías... Bueno, no es taaanto, pero no tendría que haberlo hecho... en fin.
No voy a cenar, ni ahí. Por suerte, si mañana no llueve, hacemos hockey y a quemar todo.
Estoy notando apenas un poco más los huesitos de mi pecho, que tanto ansío! Aunque mucho no lo entiendo porque la verdad es que estoy comiendo más que otras veces, pero en fin...

Bueno, eso por hoy...
Simplemente quería contar...

Esta chica(la que nos invitó) es increíble. Siempre tiene buena onda y es re contagiosa! Jajaj
Me encanta estar con ellas, porque tienen un humor muy sano realmente, y son una de mis principales thinspo! jejej
En fin...

Espero estén de diez!

Adioss! ^^

martes, 11 de septiembre de 2007

Sistema vigilado por radares

Lo más feo que puede pasar es que tus padres te vigilen.
Y no sólo con la comida.
Vigilan lo que hacés, a dónde vas, con quién vas...
A veces, argumentan que es por tu seguridad. Pero cuando eso no es así...


Mis padres no llegan a tanto, pero me miran mucho. Eso es bastante feo.
A veces, cuando estoy con la compu, vienen a hablarme, mi mamá me abraza y aprovechan para mirar lo que hago. Es lo peor.
Intentan demostrarte su "amor" y por atrás están mirando lo que hacés.
Mi papá viene directamente y me dice "qué estás haciendo" y mira detenidamente cada cosa. Yo lo miro y le digo "nada". Se queda mirando hasta quedarse satisfecho. Puede decirme algo como "por qué no estás estudiando"; y yo "ahora voy a estudiar". Me quedo mirándolo hasta que se va.
Llego del colegio. Mi mamá me llama desde el trabajo. "¿Cómo te fue?" "Bien". Yo nunca modulo ninguna palabra. Lo único que sale de mi boca es "Bien", "Mmm", "Sí", "Ajá". Por eso mi mamá piensa que no la quiero. Qué equivocada. Y yo también.
Pero yo no puedo demostrar mi afecto, ni nada. Ninguna expresión de cariño o algo. Mis amigas me abrazan, y yo nada.
Volviendo: "¿Cómo te fue?" "Bien". "¿Comiste?" "Sí". "¿Qué comiste?" "No sé, un sándwich con lechuga y eso...". Mi cabeza siempre encuentra algo con qué mentir.
"Ah, está bien."
Bueno, hace un rato mi papá vino a decirme que se iba, y aprovechó para recriminarme que tengo que estudiar – mañana tengo la última evaluación -, y espiar lo que hacía. Estaba firmando un blog. Por suerte, no había nada muy raro como para que pensara algo, pero qué sé yo.

Temo que, con el tiempo, me vigilen cada vez más. Y terminen descubriéndome.
La peor pesadilla.

lunes, 10 de septiembre de 2007

no se me ocurre ningún título... ideas bienvenidas

Holaa

Bueno, a la mier** con la carrera y todoo!
Lo siento para el que queria seguir
Bueno, si quiere claro que puede hacerlo, pero yo no voy a anotar puntos ni nada ok?
Y también siento no pasar a los ganadores ni nada...
Es muy cansador contar los puntos y bla...

Por otra parte, el nombre de mi blog cambió. Intenté avisar a todos, pero bueno...
La verdad es que el otro nombre(polvo magico) nunca me había gustado y ahora no sé ni por qué se lo había puesto... En fin
Creo que este es más... decente... qué sé yo...

Bueno, esta semana estoy con más pilas y quiero entregarme a Ana por completo...
Espero que este espíritu dure por muuucho tiempo ja

Además, les cuento que ya descubrieron mis marcas en el brazo...
Hoy estabamos en el colegio, sentados en unas gradas en el patio, y hablando así con mis amigas, V -mi "mejor" amiga- me dice: "qué te pasó ahí, en el brazo?" Ahh por dios, no puede ser!! "mm dónde? ah, no, me quedó así de los rasguños del gato y eso..."
Ahh no lo podía creer... Por suerte fue muy rápido todo y se lo creyeron todo... En fin...
No me preocupó tanto, la verdad... Por lo menos ya me saqué algo de encima...

Bueno, decir que Lizbeth-Angie- y Fer se van de este mundo...
Aunque no llegué a conocerlas casi nada, en absoluto, ya eran parte de "mi mundo", este mundo, de princesas...
Así que les deseo lo mejor en todo lo que se propongan! n_n

Bueno, si puedo ahora, voy a colocar más entradas y si no, ya veré cuando...
Nada más...

Mmm... Agregar que me harté de lo que escribo en el blog... O más bien, de cómo lo escribo, así que ya no escribiré tanto sobre... no sé... sobre lo que escribo...

Me dedicaré a reflexiones, análisis y otras cosas de mi vida... Y de la vida misma... Ja
En fin... qué se yo...

Luego explico (si tengo ganas) el título de mi blog...
Si no, lo siento ja...
Sólo una persona sabe lo que significa...
Privilegiada? Jaja
Como más le guste...


Me voy, dejo de hablar y me voy

Adios!


domingo, 9 de septiembre de 2007

What's up?

Holaa! Como anduvieron?

Yo no muy bien...

Perdón por desaparecer...
El viernes tuve la posibilidad de publicar, pero sinceramente se me habían ido las ganas...
En fin...

Empiezo por la carrera.
Hoy sería el último día...
Pero algunos(yo me incluyo), quisieran seguirla una semana más.
Por eso propongo lo siguiente:
Esta semana a mí me fue muy mal, y me gustaría empezar de cero. Y como hay algunos que quieren terminar la carrera hoy, propongo que los que quieran seguir, lo hagan, pero empecemos de cero.
Hoy junto los puntos de todos, los sumo y les digo el ganador!
Y mañana empezamos de cero.

Bueno, eso por un lado.
Por otro, simplemente contar que hoy es mi cumplee!!
Tengo 16 añitos señores... Pero todavía no los registro...
Seguramente con el pasar de los días, lo haré, y me sentiré "superior" jajaj
En el sentido de que ya soy grande, y a dos pasos de ser completamente independiente.
Ja!

El viernes iba a publicar algo sobre mis miedos... Y sobre mi cumple, pero como dije, no tenía ganas... Jejej Así que lo dejo para después ok?

Bueno, no tengo ganas de contarles sobre la carrera... sinceramente me borro de ella, aunque sea el último día...
Y mañana me anoto como si nunca hubiera entrado...

Confieso que medio kg abajo debo estar, pero como puede ser posible que no pueda bajar...?
Realmente lo quiero pero nada...

El otro día, leí en http://adelgazaconcabeza.blogspot.com/ que las necesidades energéticas diarias de las mujeres son de 21,5 aprox. x Kg. de peso. Y si son menores de 25 años, hay que sumarle 300 calorías.
Eso me dice que lo que yo necesito diariamente para sobrevivir mínimamente, son menos de 1200 calorías!!!
Ahh...
Pero lo que hago es calcularlo con el peso en el que yo quiero estar, y eso me da 1000 calorías... Sigue siendo mucho...
Pero por lo menos sé que no me puedo pasar de eso porque ya sería demasiado...
En fin...


Por último, decir que prometo para mañana o algún día de esta semana, publicar algunas letras de canciones(o partes de las letras) que me gustan... Y también frases o lo que sea que tenga ganas...
- Ando creativa... o aburrida... Jajaj -


Una cosa más!

Una de las cosas que más le agradezco a Ana es haberme dado la posibilidad de conocer a tanta gente hermosa, con personalidades increíbles, y permitirme formar mi yo...

En fin...

- creo que notaron mi desgano... entre "se los cuento después", "no tengo ganas", y blabla... jejej... seguro luego se me va... -


Gente linda, me despido...
Escucho sus propuestas sobre la carrera y hoy, si puedo sumo los puntitos, si no, lo hago mañana...
Adioss!

* no me gustan mucho los colores del blog... voy a probar otros y si no me conforma ninguno, le voy a volver a poner el negro, a pesar del verano y todo... jajaj

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Pointss - nueva integrantee

Hola!
Rapidito les dejo los puntos que tengo hasta ahora de este día y en total:
Alexoxa: s/d todavia
Anita: s/d todavia
Dark Princess: 11 - Total: 29
Eva: s/d todavia
Julypao: s/d todavia
Katty: s/d todavia
- A= 1,63m
- Pi= 61kg
-Pm= 54kg
LuckyAngie: s/d todavia
María: s/d
Nazaa: s/d
Roos: 16 - Total: 32

Eso es por ahora. Me faltan datos de la mayoría, así que cuando me los pasen, por favor detallen bien lospuntos de cada día para que no haya confusiones y los ponga bien!

Bien, resumiendo...
hoy, un desastre, pero en fin...
Me atraconé increiblemente... 5 alfajores... vomité una parte, pero en fin...
Estoy logrando no cenar en toda la semana, porque cuando llega mi mamá me meto en la cama y em hago la dormida. Y luego me duermo de verdad jajaj
bienBueno, por ahora, me esta yendo bien en todas las pruebas... veremos mañana qué sucede... Tengo Contabilidad e Historia... Pero sé que en la primera no me va a ir nada bien... no no entiendo nada!! historia la safo, pero necesito un 8!! agg...
En fin...

Starve on!
Besitoss
Y gracias por sus comments1 Me encanta leerlos...! n_n

martes, 4 de septiembre de 2007

Puntos - Día 2!

Holaa!
Bien aquí están sus datos y puntos del día Lunes, por orden alfabético:
(A= Altura; Pi= Peso de inicio; Pm= Peso meta; s.d.= sin datos)

-Alexoxa: s.d.
-Anita: s.d.
-Dark Princess:

A= 1,68m
Pi=66,3kg
Pm=60kg
Puntos: 18
-Eva:
A= 1,55m
Pi=69kg
Pm=67
Puntos: 0
-Julypao:
A= 1,61m
Pi=57kg
Pm=50kg
Puntos: 11
-LuckyAngie:
A= 1,61m
Pi=58kg
Pm=56kg
Puntos: 11
-María:
A= 1,57m
Pi=55kg
Pm=48kg
Puntos: s.d.
-Nazaa:
A= 1,50m
Pi=46kg
Pm=42kg
Puntos: -15
-Roos:
A= 1,73m
Pi=70kg
Pm=60kg
Puntos: 16

Esto es por ahora!

Bueno, como vieron y aunque no lo crean, tengo –15 puntos!!
Jajaj
Fue un completo desastre como verán... Pero estoy tratando de arreglarlo...
Me costará mucho, pero en fin...

Tengo que estudiar(si encuentro los apuntes), así que en cuanto pueda, volveré a actualizar.
Ya dejé la encuesta sobre cuánto quieren que dure la carrera. Si alguno se le ocurre otra cosa, otra respuesta posible, comentela!


Simplemente cuento.

Ayer, a la noche, "discutí" con mi mamá.
Hacía mucho que no pasaba.
Digo "discutí", porque ella sola era la que gritaba. Yo no hice nada más que murmurar, cosa que la enojó más.
Fue una estupidez... O más o menos...
Es que me la paso en la compu todo el día, y eso no le gusta.
Que no la puedo soltar, que apenas llego del colegio me pongo enfrente y me quedo todo el día... Blablabla...
(Bueno, acá me ven jajaj...)
Pero tampoco es tan así...

Sé mis límites, y es verdad, no me resisto a encenderla...
Necesito simplemente ver mi blog, comentar, saber algo de los príncipes y las princesas de este hermoso mundo, distraerme para no comer... o simplemente escuchar algo de música...
Pero ella no puede entender eso... Y yo no puedo decírselo...
"¿Qué hacés ahí, todo el día? ¿Qué es tan importante que no lo podés dejar?"
Ojalá pudiera decírtelo... Contarte lo maravilloso que es esto.
Ojalá pudieras entender...


¿Es tan difícil entender a un hijo?
¿Es tan difícil ser padre?

Supongo.

Pero qué mas puedo hacer.
No te das cuenta que es lo único que me mantiene, que no tengo amigos con quienes salir aunque sea a dar una vuelta, y que tampoco los quiero, porque sé que si voy con ellos tendré que comer. Pero es mentira, sí los quiero, pero no puedo estar con ellos, porque hacen que coma, porque si no me miran mal, y al final me tratan de loca, y al final, todo mi mundo se cae, todos mis sueños se deshacen, toda mi vida... se pierde...

Estar pensando todo el día, que si como, qué como, qué no como, que estoy gorda, que tengo que bajar, que traicioné a Ana, que tengo que sacar lo que no tendría que haberme metido, que tengo que pesarme, que mi espejo es mi obsesión, que escondo toda la comida que me das, mientras no te das cuenta, y que se está pudriendo debajo de mi cama, en la basura, y que se está yendo por las cañerías... A veces con tristeza, porque sé que la saqué de donde nunca la tendría que haber metido; otras con alegría, porque evité el camino difícil...

Levantarme y pensar; acostarme y pensar...
Vivir soñando, y soñar mi vida... Perfecta...
De querer lograr lo que quiero, pensando que de esa forma, seré perfecta, y que realmente puedo lograr lo que me propongo...
De creer que puedo ser algo... Alguien... quizás...


¿Tan difícil es?

Supongo - otra vez -.

Y así estaba, frente a la computadora, escuchando a mi madre gritarme las quinientas, como todo el rencor, las ganas de soltarlo todo, ocultadas durante tanto tiempo, y que al final, como una bomba, estallan...
Notaba esa furia en su voz...
No la miraba. Trataba de conservar algo de calma.
En un momento le grité un "Basta!" y me agarre la cabeza, me tiré el flequillo. Pero dije: "no actúes como loca; te va a mirar más mal".
No hable más. Murmuraba un "sí, sí... claro, está bien, ajá, mmm... bueno, sí...". Se ponía más furiosa. Se alejó, todavía gritando, hacia la cocina.
Puse una canción más, y apagué todo. Me fui a bañar, pero no me resistí, y antes de entrar a la ducha, me miré al espejo y me descargué todo. Pero no pude aguantar, y tomé lo primero que encontré: una pinza de cejas. Me raspe la panza, sin llegar a lastimarme, y luego de prender la estufa con un fósforo, intenté apagarlo en mi brazo. Me quedaron unas miserables marquitas medio moradas.
Cuando estaba por terminar de bañarme, cerré el agua caliente y me metí debajo del agua fría, aunque solo por un momento(estaba bastante fría, no resistí tanto...).
Volví a mi cuarto, y esperé a que mi mamá se acostara a dormir. Pensé que quizás, vendría a saludarme, y aunque sea darme un abrazo(que yo rechazaría, como lo hago siempre), en señal de reconciliación, con "moraleja" – para que yo haga lo que me dijo – como un mensaje "subliminal" -.
Pero no. Me quedé en mi cama, con la toalla todavía en la cabeza, hasta que apagó la luz, y se durmió. Entonces pasé por el cuarto en silencio, para ir al baño a secarme el pelo.
Hoy a la mañana, me saludó con esa mirada que me atraviesa. Esa mirada que intenta asustarme, me amenaza.

Pero anoche le prometía a Ana que no comería; que me portaría bien, y que aunque me esté muriendo del hambre, no comeré.

Recuerdo sus palabras. Y hacen que pueda cumplir mi cometido.
Porque sé que puedo. Demostrarle que no soy una tonta, que ya tengo casi 16 años, y que aunque pueda ser una adolescente más, con mis desvaríos de la edad, puedo cumplir con lo que prometo, con lo que me propongo.
Porque no soy como ese hombre, que deja todo a medias.
Porque cuando pienso en eso, me da más fuerzas. Porque no quiero ser cómo él.
Quiero ser alguien. Quiero ser yo.

Ser alguien y ser yo.


No pensé que escribiría todo esto, pero en fin, aquí está... Si no entendieron un comino de lo que dije, lo siento, pero no quiero explicar nada... Es una simple descarga... –



Make Ana Be Proud!^^

lunes, 3 de septiembre de 2007

3, 2, 1... GO!

Ya estamos en carreraa!
jejej
Se cerró la inscripción
Está así:
(por orden alfabético)
- Anita
-Alexoxa
-Dark Princess
-Eva
-Julypao
-Lucky Angie
-María
-Nazaa
-Roos

Me faltan los datos de:
Anita, Alexoxa, Lucky angie, Julypao y Roos
Por favor, si me los pasan : )

Bueno, empiecen a contar!

Yo voy muy mal... : ( pero confío que a partir de mañana pueda dejar de comer.


Starve On!

domingo, 2 de septiembre de 2007

Carrera, inscripcion, reglas y todo...

Buenass!
Explico bien todo ok?
Veo que hay muchas dudas y realmente esto es un desastre jaj XD

Veamos...
Las reglas son simples:
Ustedes cuentan sus puntos según lo que comieron e hicieron en el día, según su criterio, y me los pasan.
No hace falta tener báscula; el propósito es bajar y que se note, supongo no?
No sé todavía cuánto durará la carrera, pero esta semana mínimo. Luego, según lo que suceda y lo que piense cada uno, veremos si se prolonga a más.

El que se quiera anotar, puede hacerlo hasta hoy a la noche.
Mañana comienza la carrera.
Dos entradas más abajo(creo...) están las reglas para contar los puntos. Cópienlos, si quieren, ténganlos a mano para contar todo lo que hacen. Pueden hacerse un diario, si quieren, para no complicarse al momento de contar los puntos, o como quieran.

Al final de su día, o cuando puedan, me van acercando sus puntos vía mail(nazaa__02@hotmail.com; electrizada.naza02@hotmail.com), o dejándome un comentario aquí. si se pesan, también coloquen su peso.

Mañana pondré a todos los anotados con sus respectivos datos, y comenzaremos a contar.

Por las dudas, vuelvo a decir lo que tienen que poner para anotarse. Es fácil; me dejan:
Altura
Peso de inicio
Peso de meta

y los que no tienen blog, el Nick o nombre con el que participarán.

Bien, creo que eso es todo...
Si hay alguna duda, pregunten ;)

Lo lograremos!
La Perfección está más cerca de lo que parece

Besitoss!

BE A PRUD ANA!