viernes, 7 de noviembre de 2008

Back

No tengo internet
O sea, me estoy muriendo.




Todo va bien.
Estoy bajando y amo mis huesos.

Le tengo miedo al espejo, a veces.

Quiero comprarme una balanza ya.

El año que viene me cambio de escuela; una pública.

Me voy de vacaciones con una amiga.



Hice una lista.
Muy buena.


-


Ayer llegó un chico al hospital que va a empezar el tratamiento.
Tiene 17 y es hueso.
Recién salió de internación y va a empezar el tratamiento.
Yo no soy una vaca, soy una ballena azul al lado de él.
No puedo esperar para verlo de nuevo.
Me da mucha fuerza.

No sé por qué (...) me parece que ahora hay cada vez más chicos y chicas que llegan al hospital.
¿Debería pensar que era de esperarse?

No sé, me pone feliz y triste a la vez.

viernes, 10 de octubre de 2008

mad not dead

Bajé dos kilos con respecto a la primera vez que me pesaron.
No es el peso que quiero pero me alegra haber bajado y no subido.


Sigo teniendo pensamientos "fugaces".
Muy raros.
O quizás no.

Igual me gustan.
(A veces)






Cómo amo ese lugar.
Quisiera vivir ahí.

silencio
desvaríos
pureza
perfección
libertad

todo.





- corte de pelo -

lunes, 6 de octubre de 2008

Hang in there little princess
Hang in there,
Where the line of perfection is waiting, waiting for you my dear
Rise up your hands and fly
Make your own way to Heaven
Where you will be able to see
Your pure bones
Now you are perfect my dear
Hang in there hunny
You don't scream perfection anymore
Now perfection screams your name
Hang in there princess
One day your daddy will come
And hold you forever after...


~












Gracias. De verdad.
Me emocioné cuando leí tu comentario.
Nunca me voy a olvidar de esta canción.

Gracias.

jueves, 2 de octubre de 2008

¿Por qué, ma?
¿Por qué?







pastillita de la felicidad ?

Sertralina.

Así se llama la pastilla que tengo que tomar.
No sé exactamente qué es.
Cuando la compre voy a ver.
Pero, según dijo Bianca, "le va a levantar un poquito el ánimo y va a hacer que duerma un poquito mejor".
"No tepreocupes, no te va a dar hambre ni te va a engordar".

Ahhhh...



Ya están intentando hacerme comer.
"No queremos hacerte engordar, queremos que comas mejor".
Lo que significa, engordar.
No soy tan idiota, por suerte.
Las nutris quieren que anote todo lo que como en el día.
Desayuno, almuerzo, merienda, cena y colaciones.
Me dijeron que tratara, "para empezar", de ahcer las cuatro comidas pero si alguna vez no podía o algo, que no lo haga, que ellas no me presionaban. Nada más quieren ver qué como diariamente para tener una idea.


Bianca quiso hacer un trato conmigo de que iba a empezar a comer un poquito más.
No se lo acepté.
- Cabe decir que la escena fue muy graciosa: yo me tiré automáticamente para atrás cuando estiró la mano para "cerrar trato" y me dijo "te cambió la cara enseguida cuando te dije de comer" jajaja-
Y finalmente, después de "forcejear" un rato, desistió y me dijo que iba a tomar esa pastilla.




Si la tomo y me da hambre, no la voy a tomar, obvio.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Ana, make me strong

todo iba bien
casi un día perfecto
no desayuno
no almuerzo
no merienda?
nooo

vuelve la gorda arrepentida.


me había acostado a dormir la siesta con esa triste felicidad o feliz tristeza de ver que al fin estaba haciendo algo digno.
me estaba por caer
decidí tomar un café con leche para no terminar en el piso
pero qué raro
mis neuronas de gorda me gritaban:
"agarrá el paquete... dale, comé una más, no te hace nada..."

me tragué un paquete de galletitas entero
aproximadamente unas 520 calorías
y después, no conforme, me tragué otras galletitas con más calorías
aproximadamente unas 300

qué gorda infeliz.



en cuanto mamá y papá se duerman, laxante
y ejercicio suficiente.
por suerte apenas cené unos bocados de ensalada.











maldita debilidad.
tengo que ser fuerte.

martes, 30 de septiembre de 2008

Untitled I

Resulta que ahora se reunieron todos los médicos que me tratan y decidieron que es mejor que vaya sólo los lunes y jueves y me sigan viendo en consultorio ambulatorio y que no haga el tratamiento con las otras chicas, porque creen que es un "cambio muy drástico" y además para que no tenga que faltar al colegio.
Pero la verdad es que creo que lo mejor es que lo haga.
En el colegio ya no presto atención, no entiendo nada, me duermo, me aburro y ya soy un desastre.
Este jueves le voy a decir a Bianca que quiero hacer el tratamiento todos los días.






El domingo al mediodía discutí con mamá porque no me quise comer el postre.
Ella se enojó y yo me fui a dormir. Pero, como siempre, ella siguió diciendo en voz alta lo que pensaba. Cerré la puerta de mi pieza y me quedé escuchando.
Ojalá no lo hubiera hecho.

Nunca pensé que ella fuera a decir eso de mí.
Me dolió mucho.
Dijo muchas cosas, pero lo peor fue cuando dijo, textualmente, que yo era una decepción.

Se dio cuenta, al final.
Aunque me duele que lo haya hecho.
Pero es mejor saber la verdad.
Me sacó una careta.

Perdón ma.

En realidad, yo también creía que te conocía.
Tantos años...
Y sin embargo, la cosa se da vuelta.
Ahora no sé en quién apoyarme.
Aunque nunca me apoyé en ninguno de los dos, si lo tenía que hacer, lo hacía en vos.
Ahora soy su peor error.

Ojalá todo hubiera sido distinto.

Pero todo está en mí.

Den gracias que me doy cuenta.






a house on fire
a wall of stone
a door that once was open
an empty face and empty bones

who ate your heart?
you're cold inside
you're not the one I hoped for
I'll see you on the other side

I'll see you on the other side...


sábado, 27 de septiembre de 2008

No más colegio.
De lunes a viernes, tratamiento.




¿Por qué no puedo dejar de meter la pata y hacer algo bien?







Maldita empanada de humita.




martes, 23 de septiembre de 2008

viernes, 19 de septiembre de 2008

Oh, my God(dess)

Cuántas cosas.


Todas las noches una discusión por la comida.
Pero la otra noche fue demasiado.

No fue por la comida.
No sé qué fue.
Pero ahora me siento peor que antes.

Ahora me siento presionada.
A ser buena, a tener un futuro bueno.
Se entiende.

A ser algo, y bastante bueno.

Pero la verdad es que terminé más confundida.
No había comido ni la mitad de la tarta de verduras, mientras discutía con papá sobre eso(mi forzoso y desesperado futuro).
Estuvimos así un largo rato. Largo.
Mi mamá se hartó de escucharnos gritar. Se levantó, dio unas vueltas, vino hacia mí, cortó un trozo de tarta e intentó metérmelo en la boca.
Fue demasiado.
Lo repelí, totalmente furiosa y seguí discutiendo con papá.
Mamá se enojó porque no quería comer.
Me levanté para irme a dormir.
Mamá me llamó, con ese tono que congela la sangre.
"¿Qué?"
"Vení."
"¿Qué?"
Abrió un libro de nutrición y quiso mostrarme la exagerada cantidad de calorías que un adolescente de mi edad debía tragar diariamente. Me preguntó si seguía una dieta y de cuántas calorías.
Yo ya estaba absolutamente desconcertada de todo.
Le dije que no, que no seguía ninguna dieta.
Me exasperé y me fui a mi pieza.


Lloré.
Apagué la compu y empecé a prepararme para dormir.
Entra ella.
Le digo que ya estoy cansada, que no quiero saber más nada de nada.
Sigue insistiendo.
Me acuesto en mi cama, le grito algo más y se va.
Me tapo toda y lloro, y me muerdo, y me golpeo.
Vuelve a entrar.
Me trago las lágrimas silenciosamente.
Le digo "Basta". Se va.
Lloro más.
Pienso incesantemente:

Bianca, te necesito.
Bianca, te necesito.
Bianca, te necesito.
Bianca, te necesito.
Bianca, te necesito.
Bianca, te necesito.
Bianca, te quiero.
Bianca, te necesito.
Bianca, te necesito.


Estuve a punto(otra vez) de planear mi escape. Pero no lo hice.

Entre agua y mocos, me dormí.

Al rato, siento que su mano me acaricia el rostro y luego se va.









Anoche, papá se sintió mal.
Tuvimos que llamar a la ambulancia.
Para cuando llegó, ya se sentía bien.
Pero en un momento pensé que se iba a desmayar.

Todo fue porque estaba muy tensionado, la comida le había caído mal, le subió la presión, y todo por mi culpa.

Todo es mi culpa.

Soy mi propia culpa.

Todo es una mierda.










Quiero que sea lunes.
Ya.

martes, 16 de septiembre de 2008

lunes, 15 de septiembre de 2008

LOS ODIO
LOS ODIO A TODOS

POR QUÉ
POR QUÉ
POR QUÉ

MIERDA
DÉJENME EN PAZ

NO TENGO HAMBRE
TAN DIFICIL DE ENTENDER ES

NO ME GUSTA COMER
NO ME GUSTA
NO QUIERO COMER

QUIERO VERME FLACA
QUIERO SER PERFECTA

PERO AHORA QUÉ IMPORTA
QUÉ MIERDA IMPORTA
SI SOY UN MALDITO PUNTO EN EL MEDIO DE LA NADA
Y NI SIQUIERA PUEDO SER FELIZ

SOY UNA MIERDA
YA LO SÉ
NO HACE FALTA QUE ME LO DIGAS
TENGO TODO PARA SER FELIZ
PERO
OH, NO LO SOY
PERO QUIERO SERLO
PERO NO ME DEJAN

¿NO ES CONTRADICTORIO?




LOS ODIO
LOS ODIO
ME VOY A IR
ME VOY A ESCAPAR
Y CUANDO SEA PERFECTA VOY A VOLVER
PARA REFREGÁRSELOS EN LA CARA
PARA QUE VEAN
PARA QUE ME VEAN
PERFECTA



PARECE QUE CON ESTE DOLOR
CON ESTOS GOLPES
CON ESTA SANGRE
NO ES SUFICIENTE

NO ES SUFICIENTE.

Jajaja me haces reír

Sí, vos, nutricionista.
Todas son iguales.
Unas perras.
Ponen cara de buenas y son unas brujas.

Sí, te odio.
¿De verdad pensás que voy a hacer lo que me decís?
¿Creés que voy a empezar a comer como si nada?
Jaja.


Menos mal que no me vas a atender vos.
Espero que la otra no sea como vos.
Igual no les voy a hacer caso.
Es mi cuerpo.



Y sí, pesaba "normal" porque me había tomado unos cuantos mates antes de entrar.
Igual, es verdad, crecí tres centímetros.
Parece medio miserable pero para mí es mucho.

"Tenés tiempo hasta los veinticinco para seguir creciendo".
Si, no me digas.

Sin embargo, no tengo tiempo para seguir comiendo.



Bianca, nada.
Sos la más buena.
(Aunque esos silencios me matan).



Mañana, psicóloga.



theyarecoming-trustme

domingo, 14 de septiembre de 2008

Aclaración(?):

De verdad no tengo hambre.
Anoche me tomé dos pastillas de sibutramina de 15 mg.
Sí, ya sé que la dosis diaria máxima es de 15 mg, pero no podía.
Había comido mucho, y si mañana o pasado me pesan y no estoy abajo de 43, me muero.

Eso sí: no dormí en toda la noche.
Igual no tengo sueño. Sólo un poco.




- Ya quiero ir mañana.
Es contradictorio, pero me encanta.
Son los únicos que me escuchan y me entienden, y me tratan como a una persona y no como a una máquina. Como esos psicólogos truchos que cuando llegás te dicen: "bueno, y contame, ¿qué te anda pasando?"
Ayy, boludo, si vengo acá es para que vos me digas qué me pasa.
En fin.

No.

Odio.
Tristeza.
Desesperación.
Y demás.






Hoy discutimos en el almuerzo.
Obviamente, porque no quería comer.
Tragué algunos ravioles de verdura con salsa blanca, muy a mi pesar.
Mamá se enojó mucho. Papá también.
Mi abuelo estaba presente(tratando de defenderme de lo indefendible - desde sus puntos de vista).
Estaba tejiendo una funda para un espejo de bolsillo(sí, mientras "almorzaba"), y cuando terminé me fui a la pieza, evadiendo los gritos de mamá.
Ya no los quería escuchar.
No quería escuchar nada más de nada.

- "Ahora no va a vomitar más pero va a dejar de comer" -

Lloré un poco, me pegué otro poco, y después me puse a coser mi espejo.
No resistí.
Perdón Fernando.
Perdón Bianca.
Rompí la promesa.
Agarré la tijera del costurero y me corté un poco la panza.
No fue profundo porque no tenía filo (qué mal).
Estaba por agarrar alguna otra cosa filosa, cuando entra mi prima a la pieza.
- Auh -

Y todo quedó ahí.



No quiero comer enserio.
Ma, entendeme, por favor.
No es cuestión de belleza (bueno, un poco sí).
Es cuestión de perfección.
De necesidad.
Mi cuerpo me lo pide.
Mi mente.
Ana.
Yo.



Pero ya pensé todo.
Sí.
Obviamente, yo no les hago bien.
Papá está mal del corazón y si sigo así, se va a poner peor.
Vos pensás que te odio y cada cosa que hago te hace mal.
Yo los quiero demasiado.
Demasiado.
Y si por esto se van a poner así, la cosa no va a funcionar.
Porque yo no voy a parar.
No puedo parar.
Y si ustedes me quieren obligar a comer, sepan que no lo voy a hacer.
Me voy a ir.
No lo voy a soportar.
Ya no lo soporto.
Voy a ir al colegio y no voy a volver.
No sé a dónde voy a ir.
No me interesa.
Sí, claro que también está la otra opción.
Nunca la descarté ni la pasé por alto.

Necesito tener el estómago vacío.
Entendeme, ma, entendeme.
Te quiero demasiado.
No te quiero lastimar.
Pero no puedo dejar a Ana.
No quiero dejarla.
Pase lo que pase, y aunque quizás en algún momento parezca que Ana se fue, sabé que no es así.
Ana nunca se va.
Ana siempre está.
Y siempre va a estar.
Sí.
Ajá.
Qué tal.

Te encanta, ¿no?
Eso parece.

¿Soy falsa? ¿Mentirosa?
Uy, sí, la verdad que sí.
Jaja.
Era demasiado, ¿no?
Sabé que para mí nunca es suficiente.

Igual, ya lo vas a ver.
Sí, sí.
Comprate unos pochoclos y mira esta peliculita.
Por ahí no te conveza mucho, pero un rato te vas a entretener.
De hecho, ya lo estás haciendo, ¿no?

Jajaja.

jueves, 11 de septiembre de 2008


please, Ana
make me perfect

martes, 9 de septiembre de 2008

lunes, 8 de septiembre de 2008

Tratamiento ?

Estoy haciendo un "tratamiento" en el Borda.
Puta psiqiatra.

Me atenderion dos médicos, Fernando y Bianca.
Son los más buenos.
Gracias por entenderme, aunque sólo nos vimos hoy.
No se preocupen, voy a cumplir lo que les prometí.



En menos de tres horas voy a pasar a tener diecisiete años.
No lo veo nada importante o relevante.




No tengo ganas de subir fotos al flog o de actualizar el blog. No tengo ganas de prender la compu ni nada.
Sólo quiero dormir y hacer cualquier cosa (menos comer).



noquierehacereltrat

lunes, 1 de septiembre de 2008

Ok. no quiero - tengo miedo/odio

Está bien.
El jueves a las 9, psiquiatra.
Está bien.
Mamá no dijo "el jueves tenés turno con el psiquiatra", pero lo que dijo fue eso, detrás de una mentirita(a mi estilo).
Está bien.

No.
No quiero.
Tengo miedo.
Y odio.
¿Por qué?

El mundo está tan trastornado que cuando uno busca la perfección tratan de bajarlo o peor, lo toman de loco o enfermo.

NO TENGO NADA, PUTOS
SÓLO QUIERO SER PERFECTA
MIERDA


Vos, psiquiatra, no me vas a hacer nada.
Jaja.

(Y vos tampoco)
(Ni nadie)
(Bueno, vos sí).

jueves, 28 de agosto de 2008

caso omiso

Cambié el nombre del blog porque una amiga lo descubrió.
Igual ya tenía ganas de ahcerlo, no me gustaba el otro hehe.

El médico me revisó y todo bien. Me mandó los estudios de sangre, que seguro me van a decir que tengo anemia.
El "problema" es que después de que me atendió, mi mamá por poco me echa del consultorio, con la excusa que le tenía que explicar algo al médico de mi papá, que después se iba a atender.
Sí, claro.
No me la creí ni ahí.
Seguro le dijo al médico que yo vomitaba y blablabla.
En fin.

Me prometí que para mi cumpleaños iba a llegar a mi meta 1, 40 kg.
Tengo dos semanas.
Puedo hacerlo.

jueves, 21 de agosto de 2008

Mierda

Descubrieron que vomito.
Anoche mi mamá me “enfrentó” y me lo dijo. M e quería morir. No me lo esperaba. Me estaba secando el pelo y me dijo que con mi papá notaron que el baño estaba tapado y vieron restos de comida y mi papá se fijó en las cañerías, afuera, y vio comida. No le dije nada. Ella me dijo que si vomitaba que tenía que pedir ayuda, y si vomitaba voluntariamente también.
Los odio.
Una puta vez que vomito y se entera todo el mundo.
Gracias por terminar con el comienzo de mi felicidad.
Encima el lunes tengo turno con el médico clínico. Yo esperaba, por lo menos, que el médico me descubriera. Es un fracaso. Soy un fracaso. Todo porque no pude aguantarme el hambre. Increíble.

Acabamos de evacuar el colegio por una amenaza de bomba al colegio de al lado, porque no nos adherimos al paro docente. Nos sacaron a todos y nos mandaron a la sede del Club Lanús. Me fue a buscar mi abuelo y ahora tengo que comer. No pienso tirar la comida por el inodoro. No más. Tampoco pienso comer. Sólo un poco, el resto lo dejo en la heladera.
¿Quieren la verdad? OK, la van a tener. Aunque no coma enfrente de ellos.
¿Quieren internarme? OK, háganlo. No me interesa. Voy a ser perfecta.
Voy a ser perfecta.





Acabo de tomarme 40 gramos de Fluoxetina. Vi por ahí que ayuda a bajar de peso. En realidad es un antidepresivo, pero bueno, solo pruebo. Total, en todo caso, me saco un poco de depresión, a ver cómo enfrento todo esto o qué sé yo.
No quiero ir a un psiquiatra.
Quiero ser perfecta.
Libre y perfecta.
¿Realmente pido mucho?

miércoles, 20 de agosto de 2008

Médico - mierda


Hoy vomité.
Odio vomitar.
Sin embargo, continué.
No largué todo pero para mí ya es bastante vomitar.
Me dan ataques. Ataques de nervios o qué sé yo.
Quiero romper todo. Romperme todo.

(Perdón mami por usar tu cepillo).


Mi mamá me ve muy mal.
Yo no me veo tan mal. Mejor dicho, siempre me vi igual. En fin.
Me sacó turno con el médico clínico para el lunes a las tres de la tarde.
Para lo que me importa.


Ayer tenía mucho sueño. Dormí nueve horas y cuando me levanté, a las nueve de la noche, creo que cené, no recuerdo, y después me volví a dormir, a eso de las doce. Todavía tengo sueño.
Creo que por eso mi mamá me está "viendo" más. Y con lo de la foto y eso...
Qué sé yo.
No me interesa.



Puto médico.
No necesito comentarios desalentadores o pesimistas, así que gracias pero podés pasar a otra página si la mia no te gusta o si yo no te caigo bien
:)

lunes, 18 de agosto de 2008

Cada vez más sustos

Estoy tan al pedo que me hice un flog de Ana.
Siento la necesidad de tener un flog, después de haber cerrado el personal.
No tengo ganas de hacer uno personal, quizás más adelante. Por ahora, este y el blog.

http://fotolog.com/notthinenough

:)

mañana comienza la purificación de fin de semana



No saben lo que me pasó hoy. Pensé que me moría de un ataque al corazón.
Mi mamá me despertó con el mate. Me siento en la cama y veo que la compu está prendida. Mamá quería ver sus mails y no sé qué más. Bueno, después de explicarle cómo usar la compu, arrancó.
Resulta que yo tengo mi sesión para que supuestamente nadie pueda ver mis documentos y archivos. Por eso, cuando pedía la contraseña de la sesión, le dije que pusiera cancelar. Oh sorpresa, la abrió igual. Pero eso no era nada. Resulta que justo ayer(o antes de ayer, qué sé yo) se me ocurrió poner de fondo(cosa que nunca hago) una foto de una chica ana, mostrando sus costillas sentada de espaldas en una cama y en la pared de la habitación había pegadas un montón de fotos thinspo y demás.
Yo estaba en mi cama mirando y mi mamá se quedó viendo, atónita. Mi corazón estaba por estallar. Ya estaba resignada, pensé que era el fin.

"¿Qué es eso?"
"Una foto... Está buenísima"
"Sí... Pero ¡está escuálida!"
"Sí, pero está buenísima..."

Increíble. Se lo creyó y quedó ahí. Todavía no lo entiendo. Ja.
Ya no más fotos ana en mi escritorio.

domingo, 10 de agosto de 2008

De regreso

Hace aproximadamente cinco horas volvÍ de Mar del Plata.
La pasé bien, dentro de todo, qué sé yo.
Por lo menos no estoy tan gorda como pensé que iba a terminar, pero bueno.
Necesitaba ese descanso.

Ya no sé qué hacer.
No quiero tener amigos, pero por otro lado sí los quiero. O sea, eso no tiene sentido pero mi cabeza lo piensa todo el tiempo.
En realidad, creo que ya no quiero ver a mi amiga Victoria(es decir, mi única amiga). No sé qué pasa, realmente no sé. Bueno, lo que sé es que la que hace los problemas acá soy yo. YO no la quiero ver, YO me siento confundida, YO me estoy volviendo loca, YO, YO, YO...
Sí, estoy absolutamente egoísta pero ya no lo puedo evitar, no lo aguanto.
Me siento muy mal conmigo.
No sé, es raro.
En el día me siento bien, estoy más cuerda y normal, pero a la noche me deprimo y me atiborro de pensamientos contrariados.
Es decir, es como que en las noches mi cerebro trabaja debatiendo sobre todo lo que cruza por él, y en el día sólo recuerdo todo eso, todo el tiempo. Y así siempre.

No sé por qué exactamente no quiero ver más a Vicky. Bueno, quizás sí.
Es que ella ahora está llena de amigos por todos lados, pero les puedo asegurar que son buenos chicos y que son sus amigos de verdad, no es digamos una amistad cualquiera, falsa. Se quieren de verdad, y creo que eso es lo que más me duele.
Dirán que estoy celosa, y quizás un poco lo esté, pero no tanto. Si estuviera tan celosa no querría no verla, al contrario, haría lo posible para que ella no quiera más a sus nuevos amigos o algo así, qué sé yo, como los celosos. Pero no, yo no quiero eso ni lo hago.
Creo que cada día nos diferenciamos más. Bueno, siempre fuimos diferntes; creo que por eso nos "atrajimos"(teoría de los polos opuestos - creo un poco en eso, es la misma experiencia). Pero ahora estamos muy distintas. O será mejor decir que yo estoy distinta, que no sigo los parámetros que debería seguir como una adolescente actual.
Qué sé yo.
Ya no quiero salir a ningún lado ni conocer a nadie ni nada.
Pero por otro lado sí lo quiero.
Quiero salir, me encanta; quiero tener amigos que me comprendan y que me puedan escuchar sin reproches ni nada, y yo a ellos. Pero no sé qué me pasa, no sé.
Me pone verdaderamente muy mal no poder comprender qué mierda tengo en la cabeza que me hace pensar y actuar así.
¿Por qué no puedo cambiar y hacer las cosas bien?
¿Por qué no puedo ser buena con los que quiero, tratarlos bien y demás, como ellos se merecen?
¿Por qué no puedo nada de lo que quiero?
¿Por qué?
Por qué...

POR QUÉ MIERDA
POR QUÉ

SÍ, ME ODIO
ODIO ESTA SANGRE QUE CORRE POR MIS VENAS
ODIO NO PODER SER UNA BUENA AMIGA
NO PODER SER AMIGA
NO PODER SER BUENA HIJA, NIETA
NO PODER SER PERFECTA
NO PODER HACER LO QUE SIEMPRE DIJE QUE ME GUSTA HACER
ODIO PENSAR QUE NO PUEDO HACER TODO ESTO CUANDO SÍ PUEDO
ODIO TENER QUE PENSAR QUE HAY UN DIOS QUE NOS MIRA Y NOS CUIDA Y NOS PERDONA Y QUE NOS VA A DAR UNA VIDA ETERNA EN GLORIA Y QUE LE TENGO QUE DAR ALABANZAS
ODIO TENER QUE HACERLO PORQUE MIS PADRES DIERON SU VIDA PARA QUE YO LO HAGA COMO ELLOS
ODIO LLEVARME MEJOR CON EXTRAÑOS QUE CON CONOCIDOS
ODIO SER INSENSIBLE
ODIO NO PODER LLORAR, NO PODER MOSTRAR UN SENTIMIENTO LIMPIO Y PURO
ODIO NO PODER MOSTRARME SINO A TRAVÉS DE UN PERSONAJE
ODIO OCULTAR TODAS MIS COSAS
ODIO QUE ME GUSTE HACERLO
ODIO TENER QUE SER ASÍ
ODIO SER ASÍ
ODIO NO PODER CAMBIAR
ODIO PODER CAMBIAR Y NO HACERLO
ODIO TENER QUE SER YO
ODIO SER YO
ME ODIO
ODIO TENER QUE EXISTIR, QUE EXISTA ESTE MUNDO Y NO SABER NADA SOBRE ÉL NI NADA DE NADA
ODIO, ODIO, ODIO




Cuando estaba en el hotel, hace unos días, ví una película, empezada, pero estaba muy buena.
Estaba buena porque veía mi vida casi perfectamente reflejada en ella.
Es decir, me veía a mi misma allí, en ese personaje, que parecía decir mis pensamientos más profundos sin consultarme.
Lo amé.
Ah, si, la película se llama "Girl, interrupted"; en castellano, "Inocencia interrumpida".
Se las recomiendo absolutamente.

No sé.
Yo era esa chica, sin las relaciones promiscuas y con un desorden alimenticio(padecido por otra chica que, casualmente, quería pesar lo mismo que yo quiero pesar).
Si mi mamá hubiera sabido que esa chica me representaba ampliamente, quizás le hubiera puesto más atención(que suerte que no lo hizo).


A partir de este momento, Ana vuelve a mí, vuelve para quedarse, para mezclarse en mis pensamientos, para hacerme perfecta, sin importar nada.
Porque ya no me importa nada.

sábado, 2 de agosto de 2008

Mar del Plata here we go

En más o menos 4 horas estamos saliendo para Mar del Plata.
Vuelvo el próximo domingo. Espero pasarla bien, no comer mucho y volver más despejada. Aunque tengo que estudiar porque el lunes tengo que rendir Química pero, como ya dije, no me importa realmente. En fin.

Me "reconcilié" con mi amiga. Supuestamente fue todo un malentendido, es decir, ella no entendió nunca todo lo que le dije y no dedicó un tiempo para entenderme, pero bueno, igual la quiero y espero que estemos bien.

Bueno nada más, quería despedirme antes de partir.
Les deseo lo mejor a ustedes, princesas!
No se dejen desanimar nunca!
n.n

Las quiero y gracias por estar
(Gracias Fran! Espero a la vuelta poder hablar más con vos)
(Moon, espero que a la vuelta ya hayas actualizado jeje)

Besos!

miércoles, 30 de julio de 2008

Esto lo escribí ayer.
(Estoy escribiendo un diario sólo para guardar las locuras que pasan por mi cabeza).

29 de Julio de 2008

No sé qué me pasa. Estoy muy trastornada. Eso creo.
Mis amigas no me quieren, o sí, más o menos. Pero no les importo mucho. En realidad sólo tengo una amiga, se supone que es mi mejor amiga, pero a estas alturas ya no sé. No tengo amigos de verdad. Estoy sola.
Hace un tiempo atrás también me había sentido sola, pero ahora es de verdad. Incluso ella me lo dijo, que me iba a quedar sola. Pero ya no me importa mucho la gente que me rodea. Prefiero no importarles tampoco.
Me quiero ir de este mundo, quiero desaparecer. Que nadie sepa de mí ni yo de ellos.
Sí, me quiero matar.
Terminé de leer Abzurdah de Cielo Latini, y me siento identificada con unas cuantas cosas. Pero sólo una cosa me tiene agarrada a esta tierra: el viaje a Alemania. Tengo muchas ganas de ir. Bueno, en realidad no, pero quiero conocer por lo menos ese país antes de matarme. Aunque también quiero morirme perfecta, así que tengo que dejar de comer de verdad. Me la paso comiendo. Un asco.
El sábado que viene nos vamos a Mar del Plata y volvemos el otro domingo. El lunes empiezan de nuevo las clases y tengo que rendir Química, aunque en realidad mucho no me importa. Me interesa más el hecho de que todavía no le dije a Vicky que este sábado me voy. Habíamos arreglado para ir a la Bond, y si no era este sábado tenía que ser el otro. Pero ahora no voy a salir nunca con ellas. Ahora sí no me van a querer más. Estas vacaciones van a terminar de separarnos. Estas vacaciones me van a dejar sola de verdad. Y aunque ya lo sé, no puedo hacer nada para cambiarlo. No quiero, no tengo ganas de seguir esforzándome por nada. Si a ellas nunca les importé, por qué tengo yo que esforzarme para que me presten un mínimo de atención. No, gracias. Puedo vivir sin ustedes. Por lo menos voy a intentarlo. Mucho tiempo no pienso quedarme así que no es gran problema. Prefiero alejarme de ellas, no quiero lastimarlas. Bastante mal ya le hice a ella, metiéndola en todo esto de Ana, en vez de intentar sacarla, salvarla. Ahora es tarde. Pero si sigo con ella es peor.
Realmente creo que dentro de poco me voy a enloquecer. No sé por qué. Mi cabeza está totalmente perdida en cualquier cosa. A la noche tengo pequeños ataques de nervios o algo así. No sé qué es pero mi cabeza piensa muchas cosas, de todo tipo, incluso muchas sin sentido.
Anoche(o mejor dicho, esta mañana, a las 5) terminé de leer Abzurdah y no me podía dormir. Mi cabeza pensaba muchas cosas. Pero lo más sorprendente era que me daba cuenta de la cantidad de estupideces que pensaba. Saltaba de una cosa a la otra, casi sin sentido. Cosas que no tenían nada que ver. Tenía ganas de escribir, pero en realidad mi cuerpo estaba cansado para levantarse a buscar lápiz y papel, así que me quedé pensando, delirando. Tenía ganas de drogarme, de tomarme pastillas para dormir y no despertarme más. Enserio quería hacerlo. Pero no lo hice por dos causas: la primera porque mis papás estaban en casa, y la segunda porque quiero morirme de una forma más prolija, quiero que sea una muerte perfecta.
En realidad, me di cuenta de eso leyendo a Cielo. Antes no me importaba cómo me iba a matar, me interesaba más que todos supieran por qué lo hice, dejar cartas explicando todo para que todos vean mi verdadera vida, mis pensamientos, cómo funciona mi mente desquiciada. Además, quiero hacer ese viaje a Alemania y un par de cosas más.
Realmente creo que tengo un grave problema mental. Quizás no sea tan grave como el de otras personas, pero para mí lo es.
Tengo pensamientos realmente retorcidos, sin sentido; perfectamente locos.
Esta noche, cuando vuelvan a aparecer(que seguramente va a pasar), voy a escribirlos, voy a escribir todo lo que cruza mi cabeza en esos momentos donde parece que mi mente está más trastornada que siempre. Y mañana los voy a transcribir a la compu.
De lo que recuerdo de anoche, sé que pensaba que realmente necesitaba alguien que escuche lo que digo, mis desvaríos, que me contenga para que pueda llegar viva a mi suicidio. Como el analista de Cielo, Néstor.
A pesar de hablar de Cielo, no es que me sienta como ella o me crea ser como ella. Más bien me siento identificada con sus situaciones, pero lo mío es distinto. Tengo una locura muy oculta, por ahora, pero creo que es muy potencial. Y no un potencial para bien. Bueno, depende de cómo se lo mire. En realidad, en todo caso, sólo yo lo vería como bien. El potencial de locura que va a librarme de esta vida.
Estoy pensando si esta locura que me está aflorando no es producto de mi necesidad de llamar la atención sin que nadie se dé cuenta. Quizás mi mente lo está haciendo porque ya no encuentra otra forma de que le presten interés. Quizás por eso también necesite ir a un psicólogo. Pero no confío en ellos. Creo que son un montón de basura.


Hoy.

30 de Julio de 2008

Anoche no pasó nada. Me dormí y no tuve ningún pensamiento raro.
Hoy me desperté, tiré el almuerzo y me tomé un café con leche con algunas tostadas que, en comparación con las veces anteriores, fueron muy pocas.



Piensen lo que quieran.
Yo pienso que estoy absolutamente trastornada.

miércoles, 9 de julio de 2008

Malditos cuentos de hadas

No sé.
El día que logre aclarar mis pensamientos voy a ser la más feliz.
Cada día estoy más perdida y cada día me importa menos.


Hoy fue la segunda vez que casi me largo a llorar.
A ver, ubiquémosnos.
Apple, la manzana más seca del manzanero, una tarde de sol descubrió en sus ojos ese preciado líquido cristalino.
¿Cómo puede ser?
¿La segunda vez?

Sí.
La primera fue hace unas noches.
Me peleé con mis papás(no voy a contar la pelea ahora, no viene al caso, pero sí que me está carcomiendo por dentro) y cerré la puerta de mi pieza después de discutir con mamá. Me senté en mi cama, llena de pensamientos e insultos, y casi mágicamente apareciron las lágrimas. Ni yo me la creía.
No me largué a llorar desconsoladamente ni nada(hubiera sido el colmo), pero con el sólo hecho de que hayan aparecido ya es suficiente para mí.
Por un lado, claro, estoy triste, pero por otro, me pone feliz, porque finalmente puedo ver que todavía tengo forma de expresar mis sentimientos, que no los perdí, como creía.
Esa fue la "primera vez".

La segunda fue hoy. Bueno, ayer. Da igual.

Me estaba acostando en mi cama a la tarde, porque mañana no tengo clases(Día de la Independencia). Me acomodé, con Abzurdah entre mis piernas, dispuesta a leerlo.
Recién había comenzado, y no sé por qué, de repente, las lágrimas invadieron mis ojos. Leía le parte en que Cielo comenta todo lo referido a Ana y etcétera, y no sé, quería llorar. Veía los rayos de sol entrar por la ventana y ciertos recuerdos, olores, sentimientos del invierno anterior me invadieron. No lloré, sólo se me llenaron los ojos de lágrimas y después se me pasó.


Hoy, mientras estaba aburrida en clase, comencé a escribir una historia. Hacía tiempo que no escribía, así que lo hice.
No sabía sobre qué iba a ser, pero se me ocurrió una frase y así empecé.

No la terminé, pero lo poco que escribí es bastante extraño.
Es como una crónica de un suicidio.
Hasta yo misma me sorprendí escribiendo eso, pero me gustó y la voy a continuar.
Pero esta historia no la va a leer nadie(me gusta mostrarle mis historias a mi mamá y raramente a mis amigas, que no suelen apreciarlas mucho).
Quizás cuando la termine la transcriba acá.


Odio la comida.
Realmente pretendo no comer más, aunque siempre termine haciéndolo.
Pero me voy a esforzar.
Hace unas semanas lo había logrado, no tengo excusas.


¿Por qué nunca sucede lo que uno se imagina?

martes, 1 de julio de 2008

Huh?

Wow.
No me pregunten cómo pero la semana pasada y la anterior me controlé muy bien y estaba empezando a bajar de verdad.
Pero ya tenía que arruinar todo y este fin de semana me comí de-to-do.
Y, como no es de extrañar, después me agarró la desesperación y empecé a revolver entre los cajones de remedios buscando laxantes.
No encontré pastillas pero si uno bebible que no quería tomar porque estaba cerrado pero al final, lo tomé igual.
Tenía una panza gigante, demasiado hinchada. Aghh! Era un horror, un horror!
Pero ahora ya estoy bien, incluso más delgada que siempre. Y eso me llama la atención.
Pero ya estoy feliz.
:)


En realidad, escribo por otra cosa.
Vuelvo a tener algo como pensamientos suicidas.
Mi papá me vuelve a tratar mal.
La otra noche casi lloro por eso.
Sí, se me llenaron los ojos de lágrimas, cuando me encerré en mi pieza y me senté en la cama, pensando en eso.

Mi mamá también. No soporto como me habla. Parece que me desprecia. Y con razón.
Pero yo pensaba, todos los hijos adolescentes son así, ¿por qué mi mamá no me quiere como las otras mamás quieren a sus hijos, a pesar de todo?
Es decir, mi mamá me quiere mucho, pero siempre que viene de trabajar me saluda de una forma muy rara. A veces ni me saluda, como esperando a que yo adivine que llegó para ir a saludarla.
No sé, muchas veces pienso que realmente fui un error.
Mi familia siempre esperó al hijo varón, incluso cuando yo estaba por nacer, seguían pensando que era un varón, y ya tenían toda la ropa celeste preparada. Jaja.
Nací por cesárea porque tenía enroscado dos veces el cordon umbilical en el cuello y nací una semana tarde porque el médico se avivó. Si me dejaban un rato más, no estaría acá.
No sé si alguna vez vieron la película "El efecto mariposa". Yo la vi hace unas semanas para un trabajo de Filosofía. No está mal, es interesante, pero en fin.
Resulta que lo que tiene el protagonista es como una enfermedad genética, que se la transmitió el padre, que piensan que está loco y lo meten en un psiquiátrico o algo así. Cuando el chico lo va a ver, el padre lo quiere matar porque sabe que con esa enfermedad puede hacer una catástrofe(en eso se basa el efecto mariposa: hasta el más mínimo aleteo de una mariposa puede causar un tifón en otra parte del mundo).
Bueno, resumiendo, creo que yo tendría que haberme quedado ahí, ahorcada. Eso era lo que tenía que haber pasado. Pero no.
Después, más adelante, cuando yo tenía alrededor de cinco años, mi mamá quedó embarazada. Iba a tener un varón, al fin.
Pero, después de unos meses, lo perdió.
Y eso fue todo.

Realmente creo que soy una molestia.
Pero ese no sería el problema, digamos.
Simplemente no entiendo las cosas.
No entiendo la vida, ni la muerte, el mundo, la gente.
No entiendo nada.
Parece muy filosófico o no sé, lo que sea, pero realmente me lo pregunto y dudo sobre para qué venimos a este mundo, por qué tenemos vida, por qué morimos, etc, etc, etc.
Por qué tanto sufrimiento si al final, supuestamente todos nos vamos a morir?
Por qué no puedo tener lo que quiero?
Por qué otros se tienen que apropiar del mundo, de mi vida, mis sueños?
Por qué?
Por qué
Por qué
Por qué.

No lo aguanto.
No tengo ganas de vivir, es así.
Sin embargo, algunas cosas todavía me "atan" a seguir viviendo.
Antes me quedaba en la curiosidad sobre el "qué sucederá".
Pero ya no me importa.
Pero, por ejemplo, el año que viene(con algo de suerte y dinero) me voy un fin de semana a Alemania con mis primos.
Realmente quiero ir, aunque sea por tres días.

Además, quisiera probar algunas cosas.
Quiero poder tocar bien el piano
Quiero aprender fotografía y sacar muchas fotos.
Si se da y me sigue gustando, también quiero aprender cine y hacer una película.
Quiero escribir un libro.
Quiero leer todos los libros que pueda.
Quiero aprender peluquería y poder cortarme yo misma el pelo.
Quiero diseñar algo, pintar un cuadro, hacer algo loco.
Quiero viajar mucho mucho.
Quiero ser feliz por un rato largo.
Quiero aprender a manejar y tener mi auto.
Quiero tener un cuerpo perfecto(aunque mida 1,50)
Quiero...

No sé, muchas cosas más.
Pero eso es lo que recuerdo ahora.



Hoy me siento bien.
Mañana espero que siga así.
:)

martes, 10 de junio de 2008

Sin título

Qué me pasa?
Alguien lo sabe?
Por favor, dígame.

Me estoy vovliendo loca.
Me siento muy mal.
Mal con todo.
Bueno, un día estoy bien, después otro estoy mal(como hoy)...

Siento que no tengo amigos.
Amigos de verdad.
Mis dos amigas casi ni existen, sólo las veo los fines de semana.

Estos días estue comiendo y comiendo como si fuera el último día de mi vida.
Me siento pésima, horrible, un ASCO.
No logro lo que quiero, no estoy como quiero, no soy lo que quiero...

Vuelvo a odiar mi vida.

Por momentos quiero dejar a Ana, y después me arrepiento y vuelvo a tirarme a sus pies y a los de Mia.


No sé por qué se me dió por leer comentarios viejos, y vi uno anónimo que me decía que deje todo esto y bla
Bueno, lo pongo para que se vea bien:
hola niña, de casualidad entré a tu blog, buscando otra cosa...y me enganche a leerlo. no te enganches en la boludez de vomitar, no seas tonta, no estes pendiente de tu peso. vivi la vida. nadie te va a querer mas por que seas mas flaca. nadie te va a querer menos por lo contrario. importa que estes bien, dedicate a hacer cosas que te gustan...no sos menos que nadie. yo fui adolescente un dia tambien y pensaba similar a vos , pero no llegue a hacer nada drastico, solo mucha gimnasia, ahora veo mis fotos de entonces y pienso, que tonta! era tan linda! y para nada gorda!- hubiera aprovechado mi tiempo en hacer otras cosas y ser mas feliz. no sirve de nada tener lastima por uno mismo. no sos menos que nadie!! comé lo que quieras, es lindo comerrr, pero no sientas culpa! el cuerpo desgasta solito todo lo que ingeris, con tus actividades del dia (vos misma escribiste que tus amigas comen mucho y son "flacas"). te deseo lo mejor, sacate los prejuicios, las modelos flaquitas parecen idiotas desnutridas y FEAS; conoci muchos hombres en mi vida, y TODOS me hn dicho que NO les gustan las chicas esqueleticas. demostra que sos inteligente, porque lo parecés.si te animas anda al psicologo/a. no te enojes! te digo todo esto de corazon. suerte, HERMOSA! Lucy.

No sé, muchas veces pienso en ir al psicólogo pero no quiero, por otro lado, porque sé cómo terminaría todo.

Hay algo muy importante que contar:
mi amiga(mejor amiga, supongo) es Ana.

Muchos pensamientos y sentimientos se me cruzan con respecto a eso.
Ella lo quiere ahcer(y lo hace) y me parece "bien" por ella, pero por otra parte, no me gusta que esté en esto.
Por qué ella?

En fin..

No sé, me siento mal con todo.
No tengo los amigos que quiero tener, no estoy como quiero, no sé.
Me siento realmente muy mal y muy triste...

Son esos momentos en los que uno quisiera que alguien lo abraze y lo comprenda aunque sea un poquito...
Pero nunca pasa
Mejor dicho, nunca ME pasa...


Realmente...
Pensé que lo de SI había pasado, incluso estaba por escribir que ya no lo tenía más y que no iba a volver...
Pero en estos momentos estoy pensando seriamente otra vez en todo eso...

No quiero saber más nada del colegio, de mia amigos, de mi familia, de mi vida, de nada...
Tengo grandes dudas acerca de si realmente podré llegar a ser alguien en esta vida.

Quizás sería mejor que me fuese, que ya no existiese más...
Si total, al fin y al cabo nadie me tiene en cuenta...
Ni mis amigos, ni en el colegio, ni el chico que me gusta...
Y mi familia... en realidad, lo hago para que ellos no tengan que preocuparse por mí ni nada
Quise ser algo, alguien
pero no lo logro
a pesar de miles de intentos...
Y veo a mis amigas hacer todo lo que quieren
tener lo que les gusta
ser como tengan ganas
y todo les sale bien
Cada día nos alejamos más
y cada día ellas están mejor
Se llenan de amigos tan fácilmente como yo parezco rechazarlos...
Igual ojo, son chicas muy buenas, nada de falsedades ni nada de eso

Pero las envidio tanto...
Su pelo su personalidad, su capacidad de hacer amigos en cuestión de segundos
(amigos bien, nada falso)
Sus cosas, su casa, sus elecciones(tan acertadas siempre)
Su belleza(porque realmente son muy lindas, más comparadas conmigo, y esto es verdad, no es que me esté poniendo por debajo ni nada, es cierto)
Su...
Todo
Todo siempre les sale bien(dentro de lo que se considera "bien", claro, son seres humanos, tampoco es que toooodo les salga perfecto, pero siempre termina bien)


Tengo pensamientos tan ...
no sé
tan... bajos...
Pensamientos que nunca pensé que alguna vez pudiera llegar a pensar
No les encuentro adjetivo para adjudicarles por ahora más que el de bajos
Y todo se mezcla, se confunde, me confunde...
No doy más, estoy harta





No sé.
Simplemente, no sé.

miércoles, 23 de abril de 2008

Mia...

Volví con Mia...
No sé cómo, pero ahí estaba...

Por un lado estoy feliz, me ayuda a sacar lo que no me tenía que haber metido.
Pero por otro lado, no lo esperaba, qué sé yo...
Pensé que no iba a volver más.

Estaba mirando una novela brasileña, creo que se llama "Páginas de la vida", y hay una chica de 16 años que tiene bulimia.
Y la estaba mirando, y comiendo, y la vi, y me dije
"tengo que hacerlo"
Terminó la novela y fui al baño.
Intenté sólo con la mano, pero no pude, y agarré el cepillo de dientes.
Al principio no salia nada, pero después empezó.
No fue mucho, pero algo salió.
En realidad no me importaba cuánto había slido, sólo el hecho de que lo estaba haciendo.

Realmente quiero bajar de peso, volver a mis 44 kg por lo menos y después quiero mis 40 y ya estaría más que feliz.

viernes, 4 de abril de 2008

Vuelvo a necesitar confiarle mis pensamientos y sentimientos a este blog.
No conozco el motivo pero lo voy a hacer de todas formas.

Iba a explicar lo de mi papá, así que acá va...


Resulta que era un miércoles 13 de febrero.
No me acuerdo mucho ni con exactitud, pero sé que me enteré que esa mañana mientras mi papá llevaba a mi mamá al trabajo, se sintió mal, y pararon. Bajaron del auto; él se sentía cada vez peor. Mi mamá lo sentó en la vereda, no sabía qué hacer. Empezó a aparecer gente y a llamar ambulancias. No venía nadie. Había pasado casi una hora, cuando llegó una ambulancia. Lo llevaron al hospital y le hicieron unos estudios. La médica que lo atendió ni siquiera revisó los estudios y lo quería mandar a casa. Mi mamá, por suerte, los miró y le dijo. Y lo internaron.
Bueno, el resto fue todo muy raro. Resumiendo... Digamos que el hospital era muy malo y después de unos días lo trasladamos a otro mucho mejor, donde en unos días lo estabilizaron y le dieron el alta.
Pero está muy medicado y muy delicado. No puede hacer fuerza, tiene que comer sano, en fin.
Y al parecer, lo van a operar porque tiene el corazón muy agrandado por la insuficiencia cardíaca, y le van a poner una especie de "by-pass" en el corazón para abrir las arterias y que circule mejor la sangre.
Sin embargo, todavía no lo quieren operar porque puede no ser necesario si evoluciona bien, y además, es un poco riesgosa la operación: si le cortan un nervio o no sé qué lo pueden dejar con problemas neurológicos o algo similar...

Eso es, en resumen, lo que pasó, de una manera concreta y simple.

Pero yo no lo viví así.
Bueno, en realidad, sí, ese es el "problema"...


Creo que estoy perdiendo mis sentimientos
Es decir, mi capacidad de "sentir"...
El querer parecer siempre fuerte me está sacando eso..
Ya no puedo llorar, no me preocupan las cosas, sólo dejo que pasen...
Y un poco está bien,pero ya me estoy asustando...


Cuando pasó esto de papá, cuando me lo dijeron, ni siquiera me asusté o asombré, nada pero NADA.
Fue como si me hubieran dicho "tu papá está atrapando mariposas".
Y ni siquiera, porque eso da gracia, por lo menos.
simpelmente lo tomé como si nada estuviera pasando.

Los primeros días de internación fueron los peores, por papá. Estaba muy delicado y sólo el primer día, a la noche, me asusté, porque los médicos esperaban que la situación se revirtiera para el día siguiente pero que si eso no pasaba, mi papá podría ponerse peor y bueno...
Me puse mal, pero qué sé yo, otras personas hasta podrían llorar, pero yo, nada.

Y al otro día mejoró, y después de entonces ya no me asusté más.
Creo que ni Ghandi hubiera sentido la paz que yo sentía, por decirlo de algún modo...
Porque no era paz, era un vacío total.


Los días pasaban muy rápido y parecía repetirse siempre la misma rutina.
Me levantaba temprano, me bañaba, comía y a la clínica. Volvía, miraba la tele, escuchaba música, cenaba y a dormir.
Me levantaba, me bañaba, comía, a la clínica, y así todos los días.

Además, como mi papá fue simepre el que hizo todos los trámite, ahora los teníamos que hacer nosotros.
Y también eso.
Encima ya iba a empezar el colegio, y no tenía el uniforme.
Unos días antes lo compré, a duras penas.


Y todos te reconfontaban y te decían que estaban con vos, con la familia, que teníamos que tener fuerza...
Y yo estaba como... "sí, ya sé, pero sabés qué? no me importa, por qué no vas a reconfortar a otro?"
Mensajes de apoyo, llamadas, abrazos que no sentía, palabras que fluían de todos con gran cariño pero que eran desperdiciadas por ese vacío de sentimientos que me "ocupa"(ya que es vacío).
Escuchar a mamá tratando de estar bien, y no mostrar debilidad.
Mi abuelo, abrazándola y diciéndole que todo iba a estar bien.

Cenas silenciosas, donde la televisión era el centro "físico" pero nuestras mentes vagaban por todo el comedor y mucho más lejos.


Me cansé. No sé de qué, pero me había cansado.
Las noches me encontraban fastidiosa; parecía un nene chiquito.
No pasaba nada y yo igual tenía mala cara y refunfuñaba por todo.
Estaba harta, me quería ir a cualquier lado.

Los viajes a la clínica se me hicieron más divertidos.
Todos los días me tenía que vestir distinto, bueno, sólo porque yo quería.
Así que la clínica se transformó en una especie de pasarela.

Quería salir con mis amigas, pero obviamente no lo iba a hacer.
Quería ir con ellas a vagar por algún lado, lejos de casa, y emborracharme, aunque nunca hubiera probado siquiera una cerveza.



De repente, casi sin darme cuneta, mi papá transformó su figura, esa que yo veía y uqe ahora dudo si era real o inventada por mí.
Es como si hubiera querido odiar a alguien y cayó él.
Como siempre peleábamos por cualquier cosa, me la agarré con él.
Pero ahora, se transformó.

Antes, mi mamá era como una diosa, era la perfección en vida.
Ella era todo; si ella no sabía algo nadie lo sabía.
Poco a poco eso se fue achicando...
Pero no pasó a una subestimación.
Simplemente a un rango "normal" de estima y cariño por ser mi mamá.
Y mi papá, que nunca me importó mucho, seguía ahí abajo, pero cada vez me importaba menos.
Por momentos, deseaba que nunca hubiera existido ni haber tenido que conocerlo.
Otras veces simplemente lo pasaba por alto.

Pero este día fue decisivo.

Es como si siempre hubiera estado esperando esto, pero es esa espera que uno espera que pase, pero que en el fondo, de alguna forma sabe que no va a suceder.

Y, sin embargo, sucedió. Pero muy pronto para lo que yo esperaba.
Creía que si tenía que pasar, sería más aelante, cuando yo ya sea mayor y libre, y etc.

Y poco a poco, durante esos días, comencé a tomarle cariño.
Comencé a ver otro lado de él.
O algo así.

De hecho, casi me "cae" mejor que mamá.
Ella es muy resguardada de todo.
Más concretamente, quiere resguardarme de todo.
Como buena madre que es, sí, lo entiendo, pero ya tengo 16, casi 17 años!

Nunca fui a bailar, y a pesar de que ahora mucho no me interesa hacerlo, creo que aunque quisiera ella no me dejaría, o quizás no a trasnoche.
Pero eso de alguna forma lo entiendo y lo acepto.
Pero no me deja salir de noche a ningún lado con mis amigas.

El otro día hice lío, le mentí, y fue todo muy complicado, no lo voy a contar ahora.
Ese día me resfrié mucho; desde entonces que estoy tomando remedios y fue hace como un mes(estoy con defensas bajas y medicada para muchas cosas ¬¬).

Hace unos días, salí con mis amigas otra vez, pero no me quedé vagando por ahí ni nada.
Fuimos a la casa del appá de una de ellas y cenamos ahí y bla.
Mi mamá se enojó mucho, y yo más.
No estaba caminando por ahí ni nada!
Estaba con mis amigas en la casa de un familiar de llas, que a propósito, son muy buenos, y todo bien.
Y se enojó porque no sé qué y blablabla...
No sé, yo ya estaba perdida y no tenía la más mínima intención de que esa pelea interrumpiera el buen momento que estaba pasando.

La cuestión es que, al otro día, como había ido a dormir a lo de la chica, me tenían que ir a buscar.
Y me llama mi papá.
Pensé que todo estaba muy mal, no sabía qué hacer.
Y me dice "dónde estás?"
"en lo de S"
"ah te vamos a buscar?"
"si, a esta hora y blabla"
"ah bueno... y como la pasaste?"
"O_O... ehh bien...?"
"ah bueno, que vas a comer?"
"O_O!!! no sé... ahora vemos... ???"
"ah bueno, un beso"
"ajam... chau"

No lo podía creer.
Mi papá hablando con esa paz y tranquilidad y bondad y todo?
No podía ser.
Si hubiera sido mamá, seguramente me hubiera gritado las mil y quinientas, aunque sin gritar, porque ella no me grita.

Creo que desde ese día que lo aprecio mucho más.

Milagro?
Destino?
Karma?

Qué sé yo...
Pero creo que ambos cambiamos, para bien de ambos.

=)

jueves, 3 de abril de 2008

What the FUCK?

Heyyy
Holaaa
!!!


Wow hace demasiado tiempo que no ando por acá
Dejé el blog super abandonado
=(


Pero volvii


¬¬?
se, gran cosa...


buen, qué decir?
Tantas cosas...

Trataré de resumir, no tengo mucho tiempo

Creo que necesitaba un tiempo ja
No sé, ahora estoy más decidida, qué se yo
Si, lo dije muchas veces, pero no sé, por lo menos lo intento... ¬¬

La verdad es que subí de peso
=(
Me pesé el martes y estaba en 49!!!
No lo puedo creer...
Y sin embargo este maldito espejo quiere hacerme ver linda...
Lo odio...

Pero Ana está acá, para ayudarme
=)

O eso creo...
(O eso espero...)

En fin

En cuanto al colegio nuevo, una decepción...
Es horrible, extraño mucho a mis amigas y el año que viene quiere volver y terminar la secundaria con ellas

El lunes que viene empiezo piano
^^
y seguramente también natación, lo que espero me ayude con Ana...


Y... cuando cumpla 17, empiezo fotografía!!!
(El hombre que trabaja ahí en foto no me dejó entrar hasta los 17... ¬¬
Pueden creerlo? ja...)


Eso por ahora

Bueno, en cuanto a noticias "viejas"...
No tuve vacaciones porque mi papá, unos días antes de salir, se descompuso y lo internaron...
Este tema, si puedo y tengo ganas, lo voy a tratar en una entrada aparte. Es muy complejo.
Ya está bien, pero está muy medicado, porque tiene arritmia e insuficiencia cardíaca.

En fin

Eso sería todo en resumen...
Espero pasar por sus blogs rápidamente para ver cómo andan ustedes!
Pero no voy a estar muy pendiente del blog, porque siento que suele alejarme un poco de Ana
Sé que debería ser al revés pero... ?
No sé
En fin


Besos!!!

lunes, 28 de enero de 2008

Story II

Hola!
Bueno, rápidamente:
Con Ana ando bien, pero estoy estancada ja
El 15 o 16 me voy de vacaciones! ^^ A Santa Teresita

Nada más
Dejo otra narración, una de mis favoritas, quizás...
Escucho críticas :)


Ironías para uno solo


Érase una de esos días, en los que las flores aúllan y los pájaros patinan.

Un sol sin mundo, un cielo sin tierra;
Un cerebro sin ciencia, un gusto sin papila;
Un último sin primero, una mirada sin ojo;
Un deseo sin pensamiento, un autor sin obra;
Un planeta sin núcleo, una línea sin puntos;
Una hoja sin planta, un pintor sin colores;
Un minuto sin segundos, una palabra sin letras.


Un paso sin rumbo, un final sin orgullo;
Un hombro sin carga, un loco sin locura;
Un remedio sin enfermedad, una sensibilidad sin demostración;
Una historia sin tiempos, una acción sin verbo.


Un todo sin nada, y una nada sin todo.


No lo siento. ¿Acaso estoy cayendo? No lo sé, quién sabe. No me interesa. Ahora estoy subiendo. ¿O es que ya pasé el horizonte? No paro, y no creo que vaya a parar en algún momento. Quizás me detuve hace mucho, y todo está en mi mente. Tal vez ya estoy muerto, o recién nací. O soy parte de un sueño, o quizás una pesadilla, la pesadilla de un horrendo escritor que vela por sus obras como un perro guardián, dispuesto a sacrificarse por el secreto que esconde, ese terrible secreto que tanto lo atormenta.

domingo, 20 de enero de 2008

Story

Estoy un poco aburrida y sin nada que decir, así que voy a transcribir esta historia que hice hace unos años. No es gran cosa, pero bueno, no tengo nada que hacer =D
Espero que les guste.
Me encanta escribir, más historias fantásticas, aunque hace tiempo que no lo hago... En fin, ahí va



El viejo del bastón verde

- ¿Te gusta éste, chico?
- Sí, señor.
- ¿Y éste?
- También, señor. Realmente Gauguin tenía una mano bien adiestrada.
Era el viejo del bastón verde. Paseaba por el Museo de Arte, viendo cuadros con el joven que adoptó como criado y sirviente, ya que el niño se encontraba en la calle.
El viejo tosió roncamente. El chico le extendió rápidamente un pañuelo.
- Ah... Ya falta poco... – exclamó el viejo.
Tenía cáncer y estaba ciego. Siempre pasaba las tardes en el museo. Se sentaba frente a los cuadros y el muchachito se los describía. Se ubicaron frente al "Paseo en el crepúsculo", de Van Gogh. El niño comenzó a contarle lo que veía. Todos los días le hablaba sobre los cuadros. Trataba de describírselos lo mejor posible.
Al otro día volvieron, como siempre. Pasearon y pasearon, hasta llegar a un cuadro.
- Chico, ¿qué sucede? – Preguntó el viejo, al notar que el chico se había detenido.
- Hay un cuadro nuevo, señor – le contestó.
- Pues, cuéntame: ¿de quién es?
- No tiene nombre, señor.
- Bueno, entonces...
Tosió muy fuerte. El muchacho le tendió el pañuelo. Se sentaron frente al cuadro.
- Entonces, cuéntame – terminó el viejo.
- Bueno, es un lugar... Se asimila a la selva; con grandes árboles y nada de luz. El paisaje es agresivo, y reina en él un silencio de muerte. No hay personas ni animales, sólo árboles...
El viejo escuchaba atentamente. El chico continuó describiéndole la pintura por un largo tiempo. Sólo era interrumpido por los accesos de tos del viejo, a los que rápidamente respondía con el pañuelo.
Cuando anocheció, el guardia se acercó a ellos.
- Vamos a cerrar.
- Está bien, gracias – respondió el niño.
El guardia se alejó por el pasillo con pasos cortos y secos.
- Debemos irnos, señor – dijo el chico.
- Sí... Ya es hora – susurró el hombre, más para sí mismo, aunque el muchacho alcanzó a escuchar. Sin embargo, no dijo nada. – Ayúdame, chico.
El muchacho se acercó a él y lo ayudó a levantarse. El viejo se paró frente al cuadro.
- Has sido un gran ayudante, chico.
Levantó su bastón verde, y golpeó el cuadro. De repente, una fuerza inmensa parecía atraparlo, y no podía despegarse de la pintura. Perdía fuerza a cada segundo. Fue cayendo y cayendo, hasta quedar desplomado en el piso. El chico se le acercó, y observó el cuadro. Podía ver un viejo asomando detrás de un tronco caído, con una expresión extraña, parecía desilusión, desesperación; no se sabía.
- No se preocupe, señor, nos veremos pronto.
Se dio la vuelta y, abriendo sus alas azules brillantes, voló por el ventanal del museo, mezclándose con el cielo estrellado y sin luna.


~

sábado, 5 de enero de 2008

¨¨ The Frog Prince

Me copré los dos CDs de Keane que no sé cómo no los tenía y el último de Fall Out Boy
y estoy feliz :)
En los recomendados está la canción de Keane, "The Frog Prince". Realmente si la pueden escuchar, no se van a arrepentir.
Es muy linda.
Me hizo llorar, así que imagínense...
Les dejo la letra...



¨¨
An old fairytale told me
The simple heart will be prized again
A toad will be our king
And ugly ogres our heroes

Then you'll shake your fist at the sky
"Oh why did I rely
On fashions and small fry?"

All prmises broken
Feed your people or lose your throne
And forfeit your whole kingdom
I'd sooner lose it than still live in it alone

You were our golden child
But the gentle and the mild
Inherit the earth

While your prince's crown cracks and falls down
Your castle hollow and cold
You've wandered so far from the person you are
Let go, brother, let go
Because now we all know

Soon someone will put a spell on you
Perfume, treasure, sorcery, every trick they know
You will lie in a deep sleep

That's when your prince's crown cracks and falls down
Your castle hollow and cold
You've wandered so far from the person you are
Let go, brother, let go
Because now we all know...

¨¨