jueves, 28 de agosto de 2008

caso omiso

Cambié el nombre del blog porque una amiga lo descubrió.
Igual ya tenía ganas de ahcerlo, no me gustaba el otro hehe.

El médico me revisó y todo bien. Me mandó los estudios de sangre, que seguro me van a decir que tengo anemia.
El "problema" es que después de que me atendió, mi mamá por poco me echa del consultorio, con la excusa que le tenía que explicar algo al médico de mi papá, que después se iba a atender.
Sí, claro.
No me la creí ni ahí.
Seguro le dijo al médico que yo vomitaba y blablabla.
En fin.

Me prometí que para mi cumpleaños iba a llegar a mi meta 1, 40 kg.
Tengo dos semanas.
Puedo hacerlo.

jueves, 21 de agosto de 2008

Mierda

Descubrieron que vomito.
Anoche mi mamá me “enfrentó” y me lo dijo. M e quería morir. No me lo esperaba. Me estaba secando el pelo y me dijo que con mi papá notaron que el baño estaba tapado y vieron restos de comida y mi papá se fijó en las cañerías, afuera, y vio comida. No le dije nada. Ella me dijo que si vomitaba que tenía que pedir ayuda, y si vomitaba voluntariamente también.
Los odio.
Una puta vez que vomito y se entera todo el mundo.
Gracias por terminar con el comienzo de mi felicidad.
Encima el lunes tengo turno con el médico clínico. Yo esperaba, por lo menos, que el médico me descubriera. Es un fracaso. Soy un fracaso. Todo porque no pude aguantarme el hambre. Increíble.

Acabamos de evacuar el colegio por una amenaza de bomba al colegio de al lado, porque no nos adherimos al paro docente. Nos sacaron a todos y nos mandaron a la sede del Club Lanús. Me fue a buscar mi abuelo y ahora tengo que comer. No pienso tirar la comida por el inodoro. No más. Tampoco pienso comer. Sólo un poco, el resto lo dejo en la heladera.
¿Quieren la verdad? OK, la van a tener. Aunque no coma enfrente de ellos.
¿Quieren internarme? OK, háganlo. No me interesa. Voy a ser perfecta.
Voy a ser perfecta.





Acabo de tomarme 40 gramos de Fluoxetina. Vi por ahí que ayuda a bajar de peso. En realidad es un antidepresivo, pero bueno, solo pruebo. Total, en todo caso, me saco un poco de depresión, a ver cómo enfrento todo esto o qué sé yo.
No quiero ir a un psiquiatra.
Quiero ser perfecta.
Libre y perfecta.
¿Realmente pido mucho?

miércoles, 20 de agosto de 2008

Médico - mierda


Hoy vomité.
Odio vomitar.
Sin embargo, continué.
No largué todo pero para mí ya es bastante vomitar.
Me dan ataques. Ataques de nervios o qué sé yo.
Quiero romper todo. Romperme todo.

(Perdón mami por usar tu cepillo).


Mi mamá me ve muy mal.
Yo no me veo tan mal. Mejor dicho, siempre me vi igual. En fin.
Me sacó turno con el médico clínico para el lunes a las tres de la tarde.
Para lo que me importa.


Ayer tenía mucho sueño. Dormí nueve horas y cuando me levanté, a las nueve de la noche, creo que cené, no recuerdo, y después me volví a dormir, a eso de las doce. Todavía tengo sueño.
Creo que por eso mi mamá me está "viendo" más. Y con lo de la foto y eso...
Qué sé yo.
No me interesa.



Puto médico.
No necesito comentarios desalentadores o pesimistas, así que gracias pero podés pasar a otra página si la mia no te gusta o si yo no te caigo bien
:)

lunes, 18 de agosto de 2008

Cada vez más sustos

Estoy tan al pedo que me hice un flog de Ana.
Siento la necesidad de tener un flog, después de haber cerrado el personal.
No tengo ganas de hacer uno personal, quizás más adelante. Por ahora, este y el blog.

http://fotolog.com/notthinenough

:)

mañana comienza la purificación de fin de semana



No saben lo que me pasó hoy. Pensé que me moría de un ataque al corazón.
Mi mamá me despertó con el mate. Me siento en la cama y veo que la compu está prendida. Mamá quería ver sus mails y no sé qué más. Bueno, después de explicarle cómo usar la compu, arrancó.
Resulta que yo tengo mi sesión para que supuestamente nadie pueda ver mis documentos y archivos. Por eso, cuando pedía la contraseña de la sesión, le dije que pusiera cancelar. Oh sorpresa, la abrió igual. Pero eso no era nada. Resulta que justo ayer(o antes de ayer, qué sé yo) se me ocurrió poner de fondo(cosa que nunca hago) una foto de una chica ana, mostrando sus costillas sentada de espaldas en una cama y en la pared de la habitación había pegadas un montón de fotos thinspo y demás.
Yo estaba en mi cama mirando y mi mamá se quedó viendo, atónita. Mi corazón estaba por estallar. Ya estaba resignada, pensé que era el fin.

"¿Qué es eso?"
"Una foto... Está buenísima"
"Sí... Pero ¡está escuálida!"
"Sí, pero está buenísima..."

Increíble. Se lo creyó y quedó ahí. Todavía no lo entiendo. Ja.
Ya no más fotos ana en mi escritorio.

domingo, 10 de agosto de 2008

De regreso

Hace aproximadamente cinco horas volvÍ de Mar del Plata.
La pasé bien, dentro de todo, qué sé yo.
Por lo menos no estoy tan gorda como pensé que iba a terminar, pero bueno.
Necesitaba ese descanso.

Ya no sé qué hacer.
No quiero tener amigos, pero por otro lado sí los quiero. O sea, eso no tiene sentido pero mi cabeza lo piensa todo el tiempo.
En realidad, creo que ya no quiero ver a mi amiga Victoria(es decir, mi única amiga). No sé qué pasa, realmente no sé. Bueno, lo que sé es que la que hace los problemas acá soy yo. YO no la quiero ver, YO me siento confundida, YO me estoy volviendo loca, YO, YO, YO...
Sí, estoy absolutamente egoísta pero ya no lo puedo evitar, no lo aguanto.
Me siento muy mal conmigo.
No sé, es raro.
En el día me siento bien, estoy más cuerda y normal, pero a la noche me deprimo y me atiborro de pensamientos contrariados.
Es decir, es como que en las noches mi cerebro trabaja debatiendo sobre todo lo que cruza por él, y en el día sólo recuerdo todo eso, todo el tiempo. Y así siempre.

No sé por qué exactamente no quiero ver más a Vicky. Bueno, quizás sí.
Es que ella ahora está llena de amigos por todos lados, pero les puedo asegurar que son buenos chicos y que son sus amigos de verdad, no es digamos una amistad cualquiera, falsa. Se quieren de verdad, y creo que eso es lo que más me duele.
Dirán que estoy celosa, y quizás un poco lo esté, pero no tanto. Si estuviera tan celosa no querría no verla, al contrario, haría lo posible para que ella no quiera más a sus nuevos amigos o algo así, qué sé yo, como los celosos. Pero no, yo no quiero eso ni lo hago.
Creo que cada día nos diferenciamos más. Bueno, siempre fuimos diferntes; creo que por eso nos "atrajimos"(teoría de los polos opuestos - creo un poco en eso, es la misma experiencia). Pero ahora estamos muy distintas. O será mejor decir que yo estoy distinta, que no sigo los parámetros que debería seguir como una adolescente actual.
Qué sé yo.
Ya no quiero salir a ningún lado ni conocer a nadie ni nada.
Pero por otro lado sí lo quiero.
Quiero salir, me encanta; quiero tener amigos que me comprendan y que me puedan escuchar sin reproches ni nada, y yo a ellos. Pero no sé qué me pasa, no sé.
Me pone verdaderamente muy mal no poder comprender qué mierda tengo en la cabeza que me hace pensar y actuar así.
¿Por qué no puedo cambiar y hacer las cosas bien?
¿Por qué no puedo ser buena con los que quiero, tratarlos bien y demás, como ellos se merecen?
¿Por qué no puedo nada de lo que quiero?
¿Por qué?
Por qué...

POR QUÉ MIERDA
POR QUÉ

SÍ, ME ODIO
ODIO ESTA SANGRE QUE CORRE POR MIS VENAS
ODIO NO PODER SER UNA BUENA AMIGA
NO PODER SER AMIGA
NO PODER SER BUENA HIJA, NIETA
NO PODER SER PERFECTA
NO PODER HACER LO QUE SIEMPRE DIJE QUE ME GUSTA HACER
ODIO PENSAR QUE NO PUEDO HACER TODO ESTO CUANDO SÍ PUEDO
ODIO TENER QUE PENSAR QUE HAY UN DIOS QUE NOS MIRA Y NOS CUIDA Y NOS PERDONA Y QUE NOS VA A DAR UNA VIDA ETERNA EN GLORIA Y QUE LE TENGO QUE DAR ALABANZAS
ODIO TENER QUE HACERLO PORQUE MIS PADRES DIERON SU VIDA PARA QUE YO LO HAGA COMO ELLOS
ODIO LLEVARME MEJOR CON EXTRAÑOS QUE CON CONOCIDOS
ODIO SER INSENSIBLE
ODIO NO PODER LLORAR, NO PODER MOSTRAR UN SENTIMIENTO LIMPIO Y PURO
ODIO NO PODER MOSTRARME SINO A TRAVÉS DE UN PERSONAJE
ODIO OCULTAR TODAS MIS COSAS
ODIO QUE ME GUSTE HACERLO
ODIO TENER QUE SER ASÍ
ODIO SER ASÍ
ODIO NO PODER CAMBIAR
ODIO PODER CAMBIAR Y NO HACERLO
ODIO TENER QUE SER YO
ODIO SER YO
ME ODIO
ODIO TENER QUE EXISTIR, QUE EXISTA ESTE MUNDO Y NO SABER NADA SOBRE ÉL NI NADA DE NADA
ODIO, ODIO, ODIO




Cuando estaba en el hotel, hace unos días, ví una película, empezada, pero estaba muy buena.
Estaba buena porque veía mi vida casi perfectamente reflejada en ella.
Es decir, me veía a mi misma allí, en ese personaje, que parecía decir mis pensamientos más profundos sin consultarme.
Lo amé.
Ah, si, la película se llama "Girl, interrupted"; en castellano, "Inocencia interrumpida".
Se las recomiendo absolutamente.

No sé.
Yo era esa chica, sin las relaciones promiscuas y con un desorden alimenticio(padecido por otra chica que, casualmente, quería pesar lo mismo que yo quiero pesar).
Si mi mamá hubiera sabido que esa chica me representaba ampliamente, quizás le hubiera puesto más atención(que suerte que no lo hizo).


A partir de este momento, Ana vuelve a mí, vuelve para quedarse, para mezclarse en mis pensamientos, para hacerme perfecta, sin importar nada.
Porque ya no me importa nada.

sábado, 2 de agosto de 2008

Mar del Plata here we go

En más o menos 4 horas estamos saliendo para Mar del Plata.
Vuelvo el próximo domingo. Espero pasarla bien, no comer mucho y volver más despejada. Aunque tengo que estudiar porque el lunes tengo que rendir Química pero, como ya dije, no me importa realmente. En fin.

Me "reconcilié" con mi amiga. Supuestamente fue todo un malentendido, es decir, ella no entendió nunca todo lo que le dije y no dedicó un tiempo para entenderme, pero bueno, igual la quiero y espero que estemos bien.

Bueno nada más, quería despedirme antes de partir.
Les deseo lo mejor a ustedes, princesas!
No se dejen desanimar nunca!
n.n

Las quiero y gracias por estar
(Gracias Fran! Espero a la vuelta poder hablar más con vos)
(Moon, espero que a la vuelta ya hayas actualizado jeje)

Besos!