Gran Atracón Gran

Un horror.
Cuando parece que tienes todo bajo control, se derrumba frente a tí.
Esa terrible decisión, que te deja marcado.

Sólo por ver comida.
¿Puede ser posible? Sí, y lo es.


Hoy a la tarde me di un gran atracón como hacía tiempo.
Es verdad, tampoco fue así como para querer matarse, pero no era lo que quería.
Vine del dentista, y vi una bandeja repleta de masitas dulces. Dije: "No voy a probar ni una y las voy a tirar a todas por el inodoro". Me comí dos bananas, pero no resistí. Cuando las iba a tirar, fue como si no supiera lo que hacía, pero sí lo sabía. Y no pude parar de comer.
Me las comí todas. Sólo llegué a tirar un par...

Intenté ir con Mia, pidiéndole perdón a Ana, pero nada sucedió.
Mia no estaba.
Supongo que es un castigo. así no vuelvo a comer.
Tuve que usar laxantes.

No sé qué pasó, pero sólo logré largar dos bocados. Mi cabeza iba a estallar; estaba haciendo mucha fuerza y me estaba ahogando. No lo entiendo. Pero no pude vomitar.

Por suerte mi panza no creció tanto, pero se suponía que no iba a comer nada!
Me voy a ir a dormir antes de que llegue mi mamá, así no ceno.

Pero no podía dejar de escribir esto. Lo necesitaba.

Así que ya me voy; debe estar llegando.
Mañana a caminar y a no tentarse con caramelos ni ninguna estupidez...
Y a pesarse!

- Ah! Rapidamente...
Quiero hacer una carrera, no puedo permitirme nada.
Si alguien se quiere apuntar, deje su comentario con los siguientes datos:


-Peso actual
-Altura
-Peso meta

Puntos
Ejercicio
subir escaleras 3 lo k mas ayuda
correr 2
caminar 1
Abdominales sentadillas... flexiones 1 mínimo 50 de kaa si haces 100 ya serian 2 puntos
cualquier otro ejercicio es un punto
Comida
200 calorías: 9 puntos
400: 7 puntos
500: 5puntos
100: 10 puntos
0 calorías: 12 puntos
800: 2 puntos
900: 1 punto
Más de 1000: 0 puntos
Pastillas
tomar laxantes pastillas adelgazantes cualquier cosa que ayude a adelgazar son 2 puntos
agua: cada vaso es 1 punto
Tentaciones
Si te encanta el chocolate o cualquier cosa y no la comes y en tu casa la estaban comiendo o algo por el estilo son: 7 puntos
Tener un atracón y no vomitarlo son: -10 puntos

Cuando puedo los ire publicando.

Ya me voy.
Adios!

It's just another day, nothing in my way...

Holaaa!

Bueno, lo canta Keane, "es sólo otro día, nada en mi camino".
No pude publicar antes, tuve muchas cosas que hacer = P

El sábado simplemente me quedé en casa con mi mamá, comiendo como una cerda... Los sábados no lo puedo evitar...
El domingo era el cumpleaños de mi tía, y de paso también festejamos el cumpleaños de mi tío, el esposo. Pero sólo me quedé hasta las tres, luego tenía ensayo del coro(sí, estoy en un coro; ahora explico). Y después tuve que estudiar porque tenía prueba de derechos humanos...
Ayer, todo venía bien, pero a la noche, tuve que cenar! Milanesa con queso y ensalada... Ayy qué horror... Encima ya estaba planenado irme a bañar y acostarme a dormir para evitar cenar, pero cuando estaba por ir a bañarme, me dicen que ya está la cena... ahh! A las siete y media cenamos!! Era muy temprano... En fin, mi plan quedó arruinado, pero en fin, otro día lo pondré en práctica, probablemente el jueves...
Hoy, todo iba perfecto... Volví a mis largas caminatas al fin! Y a las dolorosas ampollas por el calzado, jejej... Caminé dos horas sin parar, vagando por las calles cerca del colegio... O no tan cerca, en fin. Pero aunque todavía no me lo creo, me compré caramelos... Tres pesos en caramelos!!! En total, 28 caramelos... Ahh... Fue lo peor que pude haber hecho... Ahora me terminé de comer una manzana y voy a ver qué pasa con la cena, si me voy a dormir para no cenar o trato de esconder la comida... En fin...

Lo del coro es así:
- ADVERTENCIA: se viene algo un poco largo, no hace falta leerlo... -

Mi religión no es como la católica, ni la evangélica, ni los testigos de jehová, ni nada. Tampoco soy budista, judía o cualquier otra cosa que se les ocurra.
Mi religión se llama Nuevo Apostólica. Se podría decir que es una mezcla entre el catolicismo y el evangelismo, peor realmente no se parecen mucho, sólo quizás en algunas cosas de la Biblia y eso.
En fin, yendo al grano: ahora estamos por realizar unas Jornadas de Juventud(o sea, para los jóvenes) y van a venir muchos de varias partes del país y algunos de Uruguay. son cuatro días: 1 y 2, 8 y 9 de septiembre. A mí me toca el 8(un día antes de mi cumple y con evaluaciones el Lunes!!!). Cada día se aproxima que va a haber unos 2000 chicos. Se realizará en un campo cerca de Ezeiza(creo...), que se llama Campo o Parque de los Pasteleros o algo así. En fin, va a estar muy bueno. No se va a hablar de la palabra del Señor ni nada de eso, es sólo un día de actividades, para disfrutar y pasar un lindo momento.
Está dividido en dos partes:
- la parte de las canchas, donde se van a hacer distintos juegos durante la mañana, y a la tarde se hacen campeonatos(o fixture) de voley y fútbol. Para ésto, los jóvenes estarán divididos en colores, y cada uno sumará puntos. Al final, se suman todos los puntos y al color ganador se le hace entrega de una copa.
- la otra parte es de los quinchos. En total son 8 quinchos, en los que habrá talleres como Fotografía(obteniendo una buena foto - salimos a hacer tomas), Habilidades(sobre arreglos florales y souvenirs), El cuidado de la Salud(acerca de las adicciones y enfermedades de contagio), Teología, conozcamos sobre la Biblia(temas específicos con un enfoque atractivo), Conversando con los Apóstoles >los que dan la palabra, como un cura o algo así; aquí los Apóstoles son el cargo más alto luego del Apóstol Mayor<(temas específicos con un enfoque atractivo), Interés general(cómo presentarse para un puesto de trabajo), Música>dos quinchos<(actividades libres y programadas).
En este último estoy yo! Canto con los chicos de mi distrito(o sea, las Iglesias están divididas en distritos, controlados por varios siervos, principalmente el Apóstol de Distrito y el Evangelista). Vamos a cantar dos canciones populares(no está permitido ni rock ni cumbia, ni nada de eso, jejej). Una se llama "A la nanita nana"(vaya nombre...); es una canción de cuna española - que nos está costando bastante jaj -. La otra es la "Rosa Amarela", obviamente es brasilera. Es tá buena, es movidita, je, con el ritmo brasilero.

En fin, ya no quiero alargarlo más.

[Si alguien quiere saber más sobre mi religión o cualquier cosa, aquí está el vinculo a la página principal de Argentina: http://www.inasud.org.]

Bueno, la semana que viene empiezo las evaluaciones, así que dudo mucho que publique algo, quizás y con suerte, comento como me fue en esos días.
Sí actualizaré el blog y eso. Tampoco podré pasarme por sus blogs, así que desde ya les pido perdón.

Bien, creo que nada más...

Ah, quiero decir esto, aunque ya pasó, pido perdón pero más vale tarde que nunca no?

FELIZ CUMPLE PARA LEO!!

= )

El pasado 21 de agosto cumplió 18 años! Y ya es mayor de edad! Qué envidia... En fin, te deseo lo mejor, en todo lo que te propongas...

Ahora sí, nos vemos!
-Y sí, estoy de buen humor! bipolaridad? No lo sé, quizás... Qué se le va a hacer... 8¬B )

Adioss!















Be a proud Ana! ^^

Nominada!

Hola!
Bueno, publico rápido. Es muy tarde y mi mamá me va a retar jejej
Fui nominada por Maria para hacer este juego. Me encantan; luego pondré otros que encontré en otros blogs que están muy buenos.
Bueno, acá va éste:


YO...
* Yo tengo: ganas de desaparecer
* Yo deseo: más de lo que puedo
* Yo odio: a mí
* Yo escucho: lo que quiero
* Yo no estoy: como quisiera estar
* Yo lloro: raramente
* Yo pierdo: tiempo
* Yo necesito: una nueva vida; bajar de peso
* Yo le debo: la vida a mi mamá y mis abuelos maternos
* Te duele: ser importante para nadie; querer ayudar a alguien y ser nada para ese alguien...
¿SÍ o NO?
* ¿Tienes un diario? Sí, este blog
* ¿Te gusta cocinar? No! Lo odio... Ni aunque lo intente...
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? Sí, un par...
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? No, pongo el despertador una hora antes de levantarme
* ¿Crees en el amor? Sí, en algunos casos
* ¿Te bañas todos los dias? Sí, generalemnte – re sucia jaja -
* ¿Te quieres casar? No, pero en un futuro quién sabe...
* ¿Te gustan las tormentas? Sí, las adoro
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara? No sé, los que comen y no engordan, como mis amigas, una chica del otro curso que dice que cuando come sal no escucha(eso sí es increíble jajaj). Supongo que yo, porque cuando quiero llorar no puedo y soy un poco antisocial... Si eso cuenta como raro...
* La persona más molesta? Una compañera a la que no le caigo bien, mi papá, mi abuelo a veces(se ríe de cualquier cosa y me pone de los pelos jejej)
* La persona que mejor te conoce? Nadie, aunque mi mamá se acerca un poco.
¿CUÁL ES?
* La frase que más usas en el msn? Ni idea... supongo que el "jajaj"(lo uso en todos lados) y el "mmm" o algo así jejej ( ya ven? Mi risita descolocada "jajaj" ¬¬ )
* Tu grupo favorito? Puf, un montón, Keane, Fall Out Boy, Simple Plan... Y otros cuantos...
* Tu mayor deseo? Bajar de peso, por ahora. Luego sería estudiar lo que me gusta e irme de este país y viajar por el mundo...
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Virgo
* Color del pelo natural? Qué sé yo, un marrón oscuro... o algo así, no sé los colores...
* Color del pelo que tienes? Una mezcla de un marrón me dio pelirrojo que me quedó del año pasado(contando que me había teñido de negro hace ya un año y desde entonces se fue decolorando hasta quedar así), mezclado con las raíces que ya me salieron. Cabe aclarar que el pelo me crece demasiado lento, tanto que después de un año las raíces todavía no crecieron ni hasta la mitad de mi cabeza...
* Color de los ojos? Marrones muy oscuros, casi negros ja...
* Número favorito: Ni idea... El 2, el 9 también me gusta(cumplo el "nueve del nueve" y ya era el número favorito de mi mamá antes de que yo naciera... No es tierno? Jajaj)
* Día favorito: Viernes... Termina la semana y toda la tarde me la paso caminando y reflexionando...
* Mes favorito: Septiembre! Comienza la primavera, todo renace... Es como una nueva etapa...
* Estación favorita del año: Primavera: no hace ni frío ni calor, todo es colorido y tranquilo, más alegre... Perfumes, aromas, pensamientos, sentimientos...
* Deporte favorito: Hockey! Lo adoro. Y algunos otros, quizás, no sé... Tenis, "Softball"(casi igual al béisbol, también conocido como Rounders)... En fin
* Café o Té? : Depende, pero me gustan los dos, aunque soy "adicta" al café! jajaj
* Montaña o playa?: Depende, en invierno más montaña, y en Verano, la playa
* Sol o Nieve: Sol, pero la nieve también me gusta, pero no la conozco del todo(el mes pasado nevó acá! Fue increíble)
EN LAS ÚLTIMAS 24hrs:
* Has llorado? No
* Ayudado a alguien? Sí, a mis amigas con la tarea y eso...
* Comprado algo? No, estoy ahorrando para comprarme unas Vans y ropa!
* Enfermo? No sé, depresión es enfermedad? Bueno, Ana sí, pero en fin...
* Ido al cine? No, mañana posiblemente
* Salido a cenar? No, no lo hago desde hace tiempo...
* Dicho "te amo"? No, nunca lo dije y no sé si algún día lo haré...
* Escrito una carta? Ah sí! Una amiga me pidió que le transcribiera una porque dice que mi letra es linda... La carta era para un chico que iba a realizar una salida religiosa, llamada "retiro".
* Perdido a un novio? No, ni siquiera tengo... jaj
* Hablado con alguien que hace tiempo que no hablas? No
* Escrito en un journal? No sé qué es eso, pero no.
* Tenido una conversación seria? No, eso pasó antes de ayer. * Abrazado a alguien? Jamás lo hago... No demuestro afecto hacia nadie...
* Peleado con un pariente? No, por ahora...
* Peleado con un amigo? No
* Soñando despierto/a? Claro! Pero eso lo hago siempre... Es normal jajaj
ALGUNA VEZ PODRIAS:
* Comer un gusano? A cambio de algo que me importe mucho, sí.
* Matar a alguien? Depende por qué.
* Besar a alguien del mismo sexo? Borracha quizás, aunque no me gusta el alcohol jaj
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? Por la misma causa anterior jaj, pero lo dudo mucho...
* Lanzarte de un paracaidas? Sí! Estaría muy bueno... Wow... Nunca lo había pensado...
* Cantar en un karaoke? Es posible jaja, pero por algo a cambio, porque si no, ni loca! Me moriría de la vergüenza... no podría hacerlo
* Ser vegetariano? Ya lo fui, y quiero volver a serlo
* Emborracharte? Seguramente... Pero jamás con mis hijos ni familiares ni conocidos, a solas...
* Robar en una tienda? Seguramente, creo que alguna vez lo hice, pero no lo creo necesario ahora...
* Usar maquillaje en publico? No sé exactamente a qué se refiere ésto, pero si se refiere a maquillarse en público, no, pero lo hago en el auto cuando no pude hacerlo en mi casa; si se refiere a salir maquillada, pues eso lo hago siempre! Jajaj No viviría sin, aunque sea, un maquillaje jejej

Y ahora es tiempo de nominación! jajaj

Nomino a:
*Karla
*Moonlight
*Emo princess
*Fernanda
*Blancuchentita

= P

Bueno, rapidamente les cuento que hice semiayuno desde el amrtes y supongo que aunque sea 1 kg habre bajado, pero hasta el martes que viene no lo podré saber...
En próxima entrada explico bien

Besitos y suerte!

Porque es posiblee

Bueno, resumen:

- Domingo: Como había dicho, este dia ibamos a festejarle el cumpleaños a mi abuelo. Estuvo toda la familia y yo ya me largue a comer, como si fuera una carrera... En fin, comi demasiado... Me salve de la torta porque me tenia que ir, y cuando volvi no habian dejado nada jej, pero luego me comi los postres que quedaron...

- Lunes: Fue feriado y estuve todo el día con mis padres... Al mediodia me comi una porción de pizza, y tres empanadas... Sí, tres!! Todo de lo que sobró. A la tarde me tomé un café con leche y me metí un montón de pan... Estaba hecha un globo... Pero no cené... Antes de irme a bañar, agarré un vidrio que se rompió de un cuadro el domingo, y me corte sin querer el dedo pulgar de la mano izquierda. como no me había dolido, ya me empecé a cortar la panza...

- Martes(hoy): A pesar de todo lo que me metí, mi panza volvió a la normalidad... Eso me alegró. Lo único que comí fue un alfajor relleno con algo raro, tipo las Merengadas, que no lo comí... Y seis bombones!! Pero mañana actividad física y ya...

--- Esta parte quedó un poco intrincada, espero entiendan algo de lo que quise escribir ---

Hoy en el cole, en vez de hacer la tarea y todo(que buenas alumnas jajaj), nos pusimos a charlar con mis "mejores" amigas sobre la vida y todo...

Surgió del comentario de V, de que una chica que habia conocido por chat se habia querido suicidar como tres veces. Fue a psicologos y todo pero no funcionó. Dice que lo quiso hacer porque no aguantaba más el mundo, la sociedad...

Justo anoche, hablando con mi verdadero mejor amigo, él me contaba sobre sus problemas. No quiero hacerlos públicos, pero en la conversación con mis amigas aclaré mi pensamiento sobre esto.

Yo también tenía pensamientos de suicidio.

Pero actualmente, aunque sigo pensando en eso, no quiero hacerlo más. Mi complejo de inferioridad y mi necesidad de ayudar a las personas, hacen que, de alguna maner u otra, no pueda "morir".

Esto, por mi parte. Pero en general, creo que el hecho de tener un proyecto, un sueño, algo... Eso es lo que te mantiene...

Pero todo está en vos...

En fin, entre todo lo que hablamos, por suerte no surgió el tema de Ana, ni nada, pero en un momento mi amiga V me dijo: "Yo no entiendo a la gente que se corta". Yo me quedé dura. Le iba a hablar, pero la profesora nos retó y el tema quedó atrás.

Por momentos tenía ganas de largarme a llorar...

No voy a relatar todo lo que hablamos, ya bastante con la otra entrada de kilómetro y medio, pero fue realmente muy interesante... Me encantó...

Por primera vez hablamos de algo seriamente y compartimos nuestros pensamientos, y me di cuenta que eran casi idénticos...

Me hizo sentir bien... Y a la vez, mal...

Por último, V se hizo vegetariana...

Ya me había dicho que quería serlo, y yo le llevé una revista vegetariana y unas páginas para que entre y se informe sobre todo.

En realidad, empezó por ser Cyberactivista de Greenpeace - yo también soy, no hace falta pagar -. Se "emocionó", y ahora quiere ser Activista de verdad, ir a las protestas y eso... Y vio el maltrato a los animales y bla, y ya quiso dejar la carne...

Resumiendo...

Yo era Vegan...

Dejé de serlo hace poco más de un año... Y en circunstancias no muy agradables para mí...

El hecho de que mi mejor amiga, y en consecuencia, mi otra amiga, se hicieran vegetarianas, me trae esos recuerdos a la memoria... Y me hace dudar...

Sé que estoy destinada a ser vegetariana... Bueno, no, en realidad vegana...

Pero ahora todos estos pensamientos luchan en mi cabeza...

Estando con Ana... Si me hago vege, mi mamá ya me querría hacer estudios y eso, y no quiero que se dé cuenta de que estoy con Ana... además sería muy...

Sería una situación muy complicada... Estar con Ana y ser Vegan al mismo tiempo...

Por ahora prefiero seguir con Ana, pero me da cosa verlas a ellas... Así... Luchando por lo que yo luchaba...

En fin...

Ya me estoy pasando, así que lo dejo aquí...

Espero que mañana me vaya bien con Ana...

En poco más de tres semanas es mi cumpleaños y quiero estar de diez! Tengo que lograrlo...

Bueno, besos

Adioss

¿Por qué?

Es la pregunta que no deja de resonar en mi cabeza.

Paso a explicar lo de mi papá.
Bueno, la verdad que no sé muy bien cómo es todo esto...
Simplemente no lo aguanto.
Parece tonto, loco, no sé...

Desde que nos mudamos acá, parece que todo fuera peor. Pero en realidad, creo que lo que sucede es que yo, ahora, siendo más grande y con más capacidad de pensamiento y razonamiento, puedo darme cuenta de lo que realmente sucede.
Pude darme cuenta de la familia que tengo, de los amigos que tengo, de los que no tengo.; de lo que no tengo.
De lo que quiero.
- O por lo menos de lo que no quiero -

Nunca pensé que me fuera a pasar esto. Siempre pensé que mi familia era "perfecta", de hecho hasta hace unos años lo pensaba. Casi hasta el año pasado.
Pero no.
Y el responsable es mi papá.
No sé si de chica él también lo hacía, pero ahora me doy cuenta, con mis propios ojos.
Según mi mamá, él fue siempre así. De hecho, cuando estaban recién casados, él se iba y no volvía hasta la madrugada. Mi mamá, obviamente, se preocupaba, no dormía esperándolo. Y cuando volvía, ella le preguntaba qué le había pasado, si estaba bien, y dónde había estado. Y él le decía que no lo persiga, que lo dejara en paz.
Está bien, eso pasa en las parejas, pero no en las recién casadas.
Yo nunca lo vi, por lo menos.
Pero mi mamá, con toda la paz, y toda su bondad, le hizo caso.
Pero cómo puede ser. En las parejas no pasa eso. No debe pasar. No debería.
Finalmente, mi mamá se cansó. Y claro. Quién puede aguantar a alguien así.
Pero eso ya no es una pareja, un matrimonio.
En un matrimonio, hay amor, afecto mutuo, comprensión, comunicación, interés por el otro, preocupación por el otro...
Claro, también hay discusiones, peleas, secretos no revelados... Pero eso no debe cortar con su amor...
Pero acá directamente no había nada.
No por parte de él.
Preocupación, nada. Interés, alguno, mínimo. Comunicación, la normal, la que tendrías con cualquier persona del mundo. Comprensión, cero. Afecto mutuo, no, sólo por parte de mi mamá; eso quita lo mutuo. ¿Amor? En absoluto.
¿Entonces? ¿Eso es una pareja, un matrimonio?
No es nada...
Es como hablar con el vecino.
¿Y entonces por qué estaban juntos?
No lo sé del todo, realmente.
Mi mamá lo quería...
Y lo sigue queriendo...
Y él, ni idea. Supongo que no tiene otro lugar donde estar. Hacer no hace nada, importarle, no le importa nada. Sólo sus amigos, el fútbol, y la cerveza.
¿Familia? Quizás su mamá, que ahora está en las últimas. Su padre es igual que él, así que no sé cómo será su relación.
Nosotros, cero.
Empezando por que a mi abuela – o sea, la mamá de mi mamá – nunca la quiso, jamás. Siempre se llevaron mal. De hecho, medio como que mis papás se casaron en secreto, en un principio; luego ya lo hicieron formalmente -. Pero se odiaron desde que se conocieron. A mi abuelo materno, supongo le da lo mismo. Nunca vi que demostrara ningún tipo de interés en él.
A mi mamá la quiso como a cualquier chico le puede gustar una chica. En realidad, él es más chico que mi mamá; ella le lleva cuatro años.
Mi abuela materna siempre le dijo a mi mamá que no le convenía casarse con mi papá, que tarde o temprano se iba a dar cuenta. Pero mi mamá no le hizo caso. Y hoy, finalmente, se dio cuenta. Y le dio la razón a mi abuela.
Se dio cuenta de que mi papá no era lo que parecía. Pensó que podía cambiarlo, lo intentó, y no funcionó. Pero no lo dejó. Siguió y siguió.
Nací yo, y obvio ya no lo iba a dejar. A nadie le gustaría crecer sin sus padres, eso es muy feo y triste... Y es muy común, sin embargo...
Pero ahora, que ya soy grande, me doy cuenta de las cosas, y mi mamá ya está decidida casi del todo a dejarlo... Y en cuanto dude, yo le voy a dar el empujón que le saque la duda...
No voy a permitir que este hombre siga lastimando a mi mamá. Jamás.
Pero por eso, como dije en la otra entrada, todavía no "podemos" dejarlo...
Él es el que entiende de trámites y todo eso, y es el que hace todas las transacciones y demás.
Por eso, cuando se termine de pagar la casa, y encontremos un lugar digno de ser habitado, le buscaremos un departamento o algo donde se pueda alojar y hacer su vida como a él se le de la gana. Y que no nos moleste más. Ni nosotros a él.

Esa es la parte "histórica", resumida, por supuesto.
Quizás deba agregar algunas cosas...
Por ejemplo, él también odió aún más a mi abuela porque fue ella la que "confió" en mi tío, el que nos "sacó" la casa. Ella aceptó, de alguna forma, que lo hiciera. Pero claro que no lo hizo a propósito. Este hombre, mi tío, es tan inteligente escrupulosa, que planeó todo a la perfección, sin que nada se le escape. Y para que no puedan agarrarlo, como de hecho no lo hicieron.
También le sacó la casa a la hermana de mi abuela unos años antes de que yo naciera. Y a varias personas más.
Una vez tratamos con la hermana de mi tía, "atraparlo". Ella se había puesto un sobretodo, y se escondió un grabador. Fue con mi tío y empezó a preguntarle "cosas", intentando sonsacarle algo. Pudo lograr algo, pero resulta que el volumen en que se grabó era muy bajo y apenas audible...
Pero bueno. En estos momentos dejamos el tema a un lado.
Actualmente, estamos en juicio por el accidente de mi abuela, ocurrido exactamente el año asado, el 10 de mayo.
Pero esto lo cuento en otra entrada porque esta ya es bastante extensa y no terminé con el tema principal.
En fin. Retomando...

Decía que esa había sido la parte histórica del tema.
Ahora va la parte "actual" y personal.
El punto de vista personal de mi mamá ya lo expresé, en parte.
El otro día estuvimos hablando sobre esto, y ahí fue donde se aclararon nuestros puntos de vista, que concordaban en gran parte.
Estuvimos como dos horas hablando, así que, en resumidas palabras, ella me expresó que cuando se termine de pagar la hipoteca de la casa, le va a comprar un departamento para el sólo, y nosotros buscaremos una casa.
Todo el tiempo me habló de lo que pensaba de él, ya no recuerdo bien, pero me contó diversas cosas que yo ya sabía... Sobre cómo es él, y demás...
Pero cerca del final de nuestra conversación, me quedé helada.
Con lágrimas en los ojos, me dijo que lo seguía queriendo... A pesar de todo. Pero que ya no podía seguir así, todo esto...
En fin... Esto es claramente "amor no correspondido"...
Y bueno, mi punto de vista es el mismo que expresé.
Sobre mi papá, que más puedo decir...
Desde hace aproximadamente tres años que empecé a llevarme realmente mal con él. Discusiones todo el tiempo, la mayoría por estupideces. Claro, pensarán que es por "la adolescencia". Uno se pone rebelde, más con sus padres. Pero él no trataba de comprenderme o de... no sé, tratarme como un adolescente, como su hija...
[uno a sus hijos siempre le da lo mejor, quiere lo mejor...]
Pero él siempre pensó en él.
Y yo, por ese entonces, era muy "propensa a los vómitos"... Como la princesa Mia, en "El diario d ela Princesa", donde la chica, cuando se pone nerviosa, vomita. Bueno, yo igual. Pero no así de repente.
Por ejemplo, cada vez que tenía una prueba, me ponía tan nerviosa desde que me levantaba, o quizás desde un día antes, que cuando llegaba al colegio vomitaba. Y de paso, me perdía la prueba.
Pero me pasaba todo el tiempo. Ese año creo que vomité en le colegio como cuatro o cinco veces.
Luego, cuando pasé a 8° año, pasó todo lo contrario. Creo que en ese momento fue donde más progreso tuvo mi cerebro. Es como que me tranquilicé, y ya no me importaban tanto las pruebas. Es decir, no me ponía tan nerviosa. En parte, creo que lo que más me ayudó fue teatro. En 7° fue el primer año de Teatro, y yo no podía pasar al frente, me ponía nerviosa y no sabía qué hacer. Apenas empecé 8°, en la primera clase(o la segunda, qué sé yo), nos pidieron pasar al frente y dar algunas características de nosotros, cómo éramos. Y a mi ya no me importaba nada. Pasé y dije que era aburrida, histérica, y que si alguien me conoce bien la iba a pasar bien(o algo así... una cosa medio rara que me salió). Siempre me tildaron de la inteligente, aburrida, histérica sobre todo. No me decían nerd porque yo era más suelta y "amigable" que un nerd, pero sí era la inteligente, a la que siempre recurrían todos.
En fin, creo que Teatro me ayudó a soltarme y a ser yo misma, de alguna manera. A hacer las cosas por mi parte, a no depender de nadie, y demás. A formar mis propias ideologías y puntos de vista.
Bueno, finalmente, ese año terminaron los vómitos. Sólo una vez me pasó, pero nunca más.
A lo que iba: en esos momentos, entre pruebas y vómitos, a fines del año no sé por qué me sentí mal con mis amigas y recurrí a la psicóloga del colegio. No sabía ni por qué iba. Cuando me preguntó qué era lo que me pasaba, no sabía qué decirle. Finalmente, quedó algo inconcluso, pero decidí no volver. El problema en realidad, no existía, era algo que se me había ocurrido, y luego pasó y se arregló todo.
Luego, al siguiente año, comenzaron las discusiones con mi papá. Me llevaba tan mal, que mi mamá armó una cita con una psicóloga.
En realidad fue gracioso. Estábamos llegando al consultorio, y yo ni siquiera sabía por qué iba. Mi mamá, entre tanto alboroto, se había olvidado de explicarme lo que pasaba. Entré con la psicóloga y no sabía qué decirle. Empecé a contarle sobre las discusiones con mi papá, pero todos e desvió y terminé contándole sobre las relación con mis amigas. Luego la hizo pasar a mi mamá, y ella le explicó lo sucedido. Pero yo nunca más volví. Me daba vergüenza lo que había pasado. Y ya no me gustaron más los psicólogos, aunque nunca me habían gustado.
El año pasado, mi cerebro aumentó su actividad, y pude darme cuenta de todo.
O la gran parte.
Mi papá llegaba a casa como somnoliento, con los ojos rotos, y cuando el cuadro era peor, casi cayéndose. Generalmente me saludaba y tenía un aliento fuerte, horrendo.
Claro, si llegaba cuando todavía estábamos despiertos, porque la mayoría de las veces lo hacía después de las doce de la noche.
Y entonces caí. Estaba borracho.
Y todo en mi cabeza se fue aclarando. La situación general de la familia, la relación entre mis padres, nuestra situación económica... Todo.
Y el diez e mayo muere mi abuela.
Yo no lo podía creer.
Pero lo único que se me venía en mente era pensar que ahora mi papá estaría feliz de la vida.
Vino mi cumpleaños. Ese momento tan ansiado, planeado durante tantos años, soñado durante tanto tiempo...
Pero también estaba mi peor pesadilla, mi miedo más grande...
En todas las fiestas familiares, mi papá hace algún papelón... Se emborracha, como siempre, y empieza a decir estupideces... Más de las que dice cuando está "bien".
Se imaginan mi horror...
Explico que aquí, en Argentina, los 15 son el festejo más grande de todas las chicas, como en Norteamérica y otros países son los Dulces 16.
Toda la familia reunida, de aquí y de allá. Todo planeado, casi a la perfección.
Y que llegue este hombre y haga un papelón...
Pero mi mamá le hizo prometer que no lo iba a hacer, porque si lo hacía, ella, ahí mismo, le daba una patada y lo echaba a la calle... Y no tengan dudas de que yo la iba a acompañar.
Pero no hizo nada. Sin embargo, a mi ya me repugnaba el hecho de que estuviera presente, casi me asustaba. Cuando me senté con ellos no podía dejar de mirarlo, ver lo que hacía...
Y este año ya me da igual.
En realidad, le tengo una bronca increíble.
Directamente trato de no hablarle, tratarlo como a cualquier persona...
Pero cuando llega a la noche así, todo borracho, me da asco.
Llega y ya le ves los ojos rojos; se tambalea, y en lo único que piensa es en comer. Y peor si estamos comiendo, yo no puedo seguir, me tengo que levantar e irme, o distraerme con cualquier cosa. Les juro que se te corta el apetito ver la forma en la que come, escucharlo masticar... Agh, es completamente asqueroso...
Pero ahora, mi furia va más allá de eso...
Pienso en lo que sufre mi mamá, todo lo que hace(o mejor dicho, no hace), y tengo ganas de pegarle. Sí, ni yo me lo creo. Estoy al borde de hacerlo, pero me detengo. No voy a generar una preocupación más a mi mamá. No más problemas de los que hay. Simplemente me levanto y me voy. No le dirijo la palabra. Me di cuenta que si yo hablo, genero discusión. Siempre es lo mismo.
Me voy a mi cuarto, escucho música, acomodo mi ropa, hago la tarea o cualquier cosa.
Es increíble, pero me levanto a la mañana, y el simple hecho de verlo, saludarlo antes de entrar al colegio, ya me saca la felicidad, esa "alegría" que uno tiene usualmente cuando se levanta. Por suerte, en el colegio me olvido de todo, o casi todo. Pero odio tener que verlo a la salida. Siempre que me subo al auto al salir del colegio, le pregunto si el se queda en casa o se va. Y me deprimo cuando me dice que se queda, la mayoría de las veces. Simplemente me arruina el día.
Pero lo que más me presiona a odiarlo es cuando me enteré de lo que me dijo una "amiga".
Y cómo me lo dijo me impactó, pero es tema aparte.
Estábamos en la casa de una chica, y de la nada absolutamente, salió y enfrente de todos me dijo que lo vio a mi papá con los amigos en el parque V. D. (un parque muy conocido de la zona, a media cuadra de su casa).
Yo me quedé helada. Primero no podía creer lo que me estaba diciendo. Eso afirmaba la realidad de que no hace nada por nosotros, ni le interesa hacerlo. Y segundo, no podía creer que me lo dijera enfrente de todos. Estábamos en un cuarto, todos con la computadora, mirando los flogs y las fotos de esta chica, y ahí nomás los soltó. Rogaba y ruego que nadie lo haya escuchado...
Eso fue la gota que colmó el vaso con mi papá(lo de mi amiga va aparte).


Hoy llegó así. Encima el lugar en que vivimos no es "el mejor". Y cuando llegó, un montón de coches de la policía pasaron por la calle que corta la de mi casa, seguramente atrás de alguno. Salí con mi papá a ver qué pasaba, y él casi se cae. Yo estaba comiendo una empanada, y llegó él. Se me cortó el apetito verlo comer las empanadas. Es realmente asqueroso, no quiero describirlo. Terminé la empanada y me fui.
Hoy fue el cumpleaños de mi abuelo.
Se lo festejamos mañana.
Y llegó este hombre y se le puso hablar de cualquier tremenda estupidez. Yo lo escuchaba desde mi pieza. Y cada vez que pasaba cerca de él, tenía ganas de pegarle, darle unas cuantas bofetadas.
En fin.
Cómo concluir...
Esto no tiene conclusión aún, pero la espero con ansias...
Por lo menos me ayuda con Ana...
(Me corta el apetito... algo es algo)

- Vos me hiciste así, ya no hay vuelta atrás -