Bisturí, por favor.

Anoche tuve un arranque de locura que muy a duras penas pude controlar.
Todo empezó cuando mamá me dijo que me iba a hacer un té y nunca me avisó cuando estuvo listo. Recién después de dos horas, cuando se fue a dormir, me dijo. Yo me enojé, fui, me tomé el té frío sola y me comí dos paquetes de galletitas. Me enojé más conmigo. Mucho.
Quería ir a vomitar todo, lastimarme, matarme, romper todo, mandar todo a la mierda.
Estuve muy a punto de hacerlo.
Estaba por tomar clonazepam pero tuve miedo de mí misma, de tomarme una tableta entera o qué sé yo.

Simplemente, volví a la compu, puse una música tranquila y se me pasó.
Fue feo.
Tengo miedo de que me pase de nuevo.

Y todo por un té.














Soy una tremenda imbécil.

- El chico que me gustaba es gay (igual lo sigo queriendo...)
- Estoy gooordaaaa
- Y tengo un maldito complejo de Edipo... (yo no soy gay).

Otra vez? (no, por favor...)

- Estoy enamorada.

- A la noche, tengo vértigos.

- Papá se mejoró de su enfermedad y ahora cree que ya está todo bien. Y parece que quiere volver como antes, hacer lo que hacía antes.
A ver, ya es como la una y media de la amdrugada, mañana nos tenemos que levantar temprano y él todavía no llegó a casa.
Me importa un comino lo que quiera hacer de su vida, pero bue.

- Cosa nueva: mamá me "asfixia".
[Lo estamos analizando con mi psicóloga].
No tiene límites.
No tuvo una muy linda infancia y adolescencia, y ahora, a los 50, quiere "vivir la vida" pero me está asfixiando con algunas cosas...

- Quiero cargar con mis responsabilidades.
Sé lo que hago, sus consecuencias y demás; dejénme en paz, quiero MIS RESPONSABILIDADES Y MIS CULPAS. No quiero que estén atrás mío.


- Ahora: estoy triste, angustiada. No encunetro causa, pero estoy así, y es cuando quiero mandar todo a la mierda.
Repito, no encuentro causa, pero así me siento.
Y es horrible.
Más cuando hace unas horas estaba completamente al revés, feliz o, por lo menos, no triste ni bajoneada.



Qué mierda.




[y esta noche voy a dormir abrazada a mi peluche... o por lo menos a la almohada...]

Edipo reprimido ?

Al parecer, tengo una especie de complejo de Edipo
jajaja
Quiero independizarme de mamá, quiero que no se preocupe por mí ni nada, pero hago cosas inconscientes con las que logro el efecto inverso.

Algo así sacamos en conclusión con la psicóloga.
Y me mandó a ver "Historias de Nueva York", tres historias juntadas en una película de distintos directores. Preferentemente tengo que ver la historia de Woody Allen, "Edipo reprimido", creo que se llama así.
Se trata de un hombre que quiere sacarse a su madre de encima, asfixiado por ella, y que luego de muerta, se le aparece en el cielo con un tamaño increíblemente grande frente a todo el mundo, recriminándole tal o cual cosa y demás.

Bueno, qué sé yo.





-
IMC: 18.3







Qué lindo sentir frío...
Sentir tu ropa colgando de tus huesos...

Me encanta.

De vuelta al fin!

Sí!
Ya tengo internet!
Estoy muy feliz jaja


No hay mucho para contar...
Sigo con el "tratamiento" en el Borda, aunque estos días estuve pensando seriamente en dejarlo. Lo charlé con la psicóloga y con mamá, y ninguna me objetó nada.
Pero, de todas formas, mamá va a ir a hablar con la psiquiatra(con un poco de mi insistencia) para que se le aclaren algunas ideas medio erróneas que tiene sobre el "tratamiento" y demás.

Básicamente, estoy bajando, por eso los médicos están "preocupados" y en sí, no quieren que deje el tratamiento. Pero yo ya les dejé bien en claro mi postura, y que no me importaba si terminaba internada. De hecho, les dije que la idea me gustaba.
Creo que eso debe asustar un poco, pero no sé. Me di cuenta que me gustan los límites, los extremos...

Me encantan.



- supuesto peso(ya que no veo la balanza y no me interesa mucho mirarla): entre 41 y 43 kg.

Falta poco... Sólo un poco más...