Qué me pasa?
Alguien lo sabe?
Por favor, dígame.
Me estoy vovliendo loca.
Me siento muy mal.
Mal con todo.
Bueno, un día estoy bien, después otro estoy mal(como hoy)...
Siento que no tengo amigos.
Amigos de verdad.
Mis dos amigas casi ni existen, sólo las veo los fines de semana.
Estos días estue comiendo y comiendo como si fuera el último día de mi vida.
Me siento pésima, horrible, un ASCO.
No logro lo que quiero, no estoy como quiero, no soy lo que quiero...
Vuelvo a odiar mi vida.
Por momentos quiero dejar a Ana, y después me arrepiento y vuelvo a tirarme a sus pies y a los de Mia.
No sé por qué se me dió por leer comentarios viejos, y vi uno anónimo que me decía que deje todo esto y bla
Bueno, lo pongo para que se vea bien:
hola niña, de casualidad entré a tu blog, buscando otra cosa...y me enganche a leerlo. no te enganches en la boludez de vomitar, no seas tonta, no estes pendiente de tu peso. vivi la vida. nadie te va a querer mas por que seas mas flaca. nadie te va a querer menos por lo contrario. importa que estes bien, dedicate a hacer cosas que te gustan...no sos menos que nadie. yo fui adolescente un dia tambien y pensaba similar a vos , pero no llegue a hacer nada drastico, solo mucha gimnasia, ahora veo mis fotos de entonces y pienso, que tonta! era tan linda! y para nada gorda!- hubiera aprovechado mi tiempo en hacer otras cosas y ser mas feliz. no sirve de nada tener lastima por uno mismo. no sos menos que nadie!! comé lo que quieras, es lindo comerrr, pero no sientas culpa! el cuerpo desgasta solito todo lo que ingeris, con tus actividades del dia (vos misma escribiste que tus amigas comen mucho y son "flacas"). te deseo lo mejor, sacate los prejuicios, las modelos flaquitas parecen idiotas desnutridas y FEAS; conoci muchos hombres en mi vida, y TODOS me hn dicho que NO les gustan las chicas esqueleticas. demostra que sos inteligente, porque lo parecés.si te animas anda al psicologo/a. no te enojes! te digo todo esto de corazon. suerte, HERMOSA! Lucy.
No sé, muchas veces pienso en ir al psicólogo pero no quiero, por otro lado, porque sé cómo terminaría todo.
Hay algo muy importante que contar:
mi amiga(mejor amiga, supongo) es Ana.
Muchos pensamientos y sentimientos se me cruzan con respecto a eso.
Ella lo quiere ahcer(y lo hace) y me parece "bien" por ella, pero por otra parte, no me gusta que esté en esto.
Por qué ella?
En fin..
No sé, me siento mal con todo.
No tengo los amigos que quiero tener, no estoy como quiero, no sé.
Me siento realmente muy mal y muy triste...
Son esos momentos en los que uno quisiera que alguien lo abraze y lo comprenda aunque sea un poquito...
Pero nunca pasa
Mejor dicho, nunca ME pasa...
Realmente...
Pensé que lo de SI había pasado, incluso estaba por escribir que ya no lo tenía más y que no iba a volver...
Pero en estos momentos estoy pensando seriamente otra vez en todo eso...
No quiero saber más nada del colegio, de mia amigos, de mi familia, de mi vida, de nada...
Tengo grandes dudas acerca de si realmente podré llegar a ser alguien en esta vida.
Quizás sería mejor que me fuese, que ya no existiese más...
Si total, al fin y al cabo nadie me tiene en cuenta...
Ni mis amigos, ni en el colegio, ni el chico que me gusta...
Y mi familia... en realidad, lo hago para que ellos no tengan que preocuparse por mí ni nada
Quise ser algo, alguien
pero no lo logro
a pesar de miles de intentos...
Y veo a mis amigas hacer todo lo que quieren
tener lo que les gusta
ser como tengan ganas
y todo les sale bien
Cada día nos alejamos más
y cada día ellas están mejor
Se llenan de amigos tan fácilmente como yo parezco rechazarlos...
Igual ojo, son chicas muy buenas, nada de falsedades ni nada de eso
Pero las envidio tanto...
Su pelo su personalidad, su capacidad de hacer amigos en cuestión de segundos
(amigos bien, nada falso)
Sus cosas, su casa, sus elecciones(tan acertadas siempre)
Su belleza(porque realmente son muy lindas, más comparadas conmigo, y esto es verdad, no es que me esté poniendo por debajo ni nada, es cierto)
Su...
Todo
Todo siempre les sale bien(dentro de lo que se considera "bien", claro, son seres humanos, tampoco es que toooodo les salga perfecto, pero siempre termina bien)
Tengo pensamientos tan ...
no sé
tan... bajos...
Pensamientos que nunca pensé que alguna vez pudiera llegar a pensar
No les encuentro adjetivo para adjudicarles por ahora más que el de bajos
Y todo se mezcla, se confunde, me confunde...
No doy más, estoy harta
No sé.
Simplemente, no sé.
martes, 10 de junio de 2008
miércoles, 23 de abril de 2008
Mia...
Volví con Mia...
No sé cómo, pero ahí estaba...
Por un lado estoy feliz, me ayuda a sacar lo que no me tenía que haber metido.
Pero por otro lado, no lo esperaba, qué sé yo...
Pensé que no iba a volver más.
Estaba mirando una novela brasileña, creo que se llama "Páginas de la vida", y hay una chica de 16 años que tiene bulimia.
Y la estaba mirando, y comiendo, y la vi, y me dije
"tengo que hacerlo"
Terminó la novela y fui al baño.
Intenté sólo con la mano, pero no pude, y agarré el cepillo de dientes.
Al principio no salia nada, pero después empezó.
No fue mucho, pero algo salió.
En realidad no me importaba cuánto había slido, sólo el hecho de que lo estaba haciendo.
Realmente quiero bajar de peso, volver a mis 44 kg por lo menos y después quiero mis 40 y ya estaría más que feliz.
No sé cómo, pero ahí estaba...
Por un lado estoy feliz, me ayuda a sacar lo que no me tenía que haber metido.
Pero por otro lado, no lo esperaba, qué sé yo...
Pensé que no iba a volver más.
Estaba mirando una novela brasileña, creo que se llama "Páginas de la vida", y hay una chica de 16 años que tiene bulimia.
Y la estaba mirando, y comiendo, y la vi, y me dije
"tengo que hacerlo"
Terminó la novela y fui al baño.
Intenté sólo con la mano, pero no pude, y agarré el cepillo de dientes.
Al principio no salia nada, pero después empezó.
No fue mucho, pero algo salió.
En realidad no me importaba cuánto había slido, sólo el hecho de que lo estaba haciendo.
Realmente quiero bajar de peso, volver a mis 44 kg por lo menos y después quiero mis 40 y ya estaría más que feliz.
viernes, 4 de abril de 2008
Vuelvo a necesitar confiarle mis pensamientos y sentimientos a este blog.
No conozco el motivo pero lo voy a hacer de todas formas.
Iba a explicar lo de mi papá, así que acá va...
Resulta que era un miércoles 13 de febrero.
No me acuerdo mucho ni con exactitud, pero sé que me enteré que esa mañana mientras mi papá llevaba a mi mamá al trabajo, se sintió mal, y pararon. Bajaron del auto; él se sentía cada vez peor. Mi mamá lo sentó en la vereda, no sabía qué hacer. Empezó a aparecer gente y a llamar ambulancias. No venía nadie. Había pasado casi una hora, cuando llegó una ambulancia. Lo llevaron al hospital y le hicieron unos estudios. La médica que lo atendió ni siquiera revisó los estudios y lo quería mandar a casa. Mi mamá, por suerte, los miró y le dijo. Y lo internaron.
Bueno, el resto fue todo muy raro. Resumiendo... Digamos que el hospital era muy malo y después de unos días lo trasladamos a otro mucho mejor, donde en unos días lo estabilizaron y le dieron el alta.
Pero está muy medicado y muy delicado. No puede hacer fuerza, tiene que comer sano, en fin.
Y al parecer, lo van a operar porque tiene el corazón muy agrandado por la insuficiencia cardíaca, y le van a poner una especie de "by-pass" en el corazón para abrir las arterias y que circule mejor la sangre.
Sin embargo, todavía no lo quieren operar porque puede no ser necesario si evoluciona bien, y además, es un poco riesgosa la operación: si le cortan un nervio o no sé qué lo pueden dejar con problemas neurológicos o algo similar...
Eso es, en resumen, lo que pasó, de una manera concreta y simple.
Pero yo no lo viví así.
Bueno, en realidad, sí, ese es el "problema"...
Creo que estoy perdiendo mis sentimientos
Es decir, mi capacidad de "sentir"...
El querer parecer siempre fuerte me está sacando eso..
Ya no puedo llorar, no me preocupan las cosas, sólo dejo que pasen...
Y un poco está bien,pero ya me estoy asustando...
Cuando pasó esto de papá, cuando me lo dijeron, ni siquiera me asusté o asombré, nada pero NADA.
Fue como si me hubieran dicho "tu papá está atrapando mariposas".
Y ni siquiera, porque eso da gracia, por lo menos.
simpelmente lo tomé como si nada estuviera pasando.
Los primeros días de internación fueron los peores, por papá. Estaba muy delicado y sólo el primer día, a la noche, me asusté, porque los médicos esperaban que la situación se revirtiera para el día siguiente pero que si eso no pasaba, mi papá podría ponerse peor y bueno...
Me puse mal, pero qué sé yo, otras personas hasta podrían llorar, pero yo, nada.
Y al otro día mejoró, y después de entonces ya no me asusté más.
Creo que ni Ghandi hubiera sentido la paz que yo sentía, por decirlo de algún modo...
Porque no era paz, era un vacío total.
Los días pasaban muy rápido y parecía repetirse siempre la misma rutina.
Me levantaba temprano, me bañaba, comía y a la clínica. Volvía, miraba la tele, escuchaba música, cenaba y a dormir.
Me levantaba, me bañaba, comía, a la clínica, y así todos los días.
Además, como mi papá fue simepre el que hizo todos los trámite, ahora los teníamos que hacer nosotros.
Y también eso.
Encima ya iba a empezar el colegio, y no tenía el uniforme.
Unos días antes lo compré, a duras penas.
Y todos te reconfontaban y te decían que estaban con vos, con la familia, que teníamos que tener fuerza...
Y yo estaba como... "sí, ya sé, pero sabés qué? no me importa, por qué no vas a reconfortar a otro?"
Mensajes de apoyo, llamadas, abrazos que no sentía, palabras que fluían de todos con gran cariño pero que eran desperdiciadas por ese vacío de sentimientos que me "ocupa"(ya que es vacío).
Escuchar a mamá tratando de estar bien, y no mostrar debilidad.
Mi abuelo, abrazándola y diciéndole que todo iba a estar bien.
Cenas silenciosas, donde la televisión era el centro "físico" pero nuestras mentes vagaban por todo el comedor y mucho más lejos.
Me cansé. No sé de qué, pero me había cansado.
Las noches me encontraban fastidiosa; parecía un nene chiquito.
No pasaba nada y yo igual tenía mala cara y refunfuñaba por todo.
Estaba harta, me quería ir a cualquier lado.
Los viajes a la clínica se me hicieron más divertidos.
Todos los días me tenía que vestir distinto, bueno, sólo porque yo quería.
Así que la clínica se transformó en una especie de pasarela.
Quería salir con mis amigas, pero obviamente no lo iba a hacer.
Quería ir con ellas a vagar por algún lado, lejos de casa, y emborracharme, aunque nunca hubiera probado siquiera una cerveza.
De repente, casi sin darme cuneta, mi papá transformó su figura, esa que yo veía y uqe ahora dudo si era real o inventada por mí.
Es como si hubiera querido odiar a alguien y cayó él.
Como siempre peleábamos por cualquier cosa, me la agarré con él.
Pero ahora, se transformó.
Antes, mi mamá era como una diosa, era la perfección en vida.
Ella era todo; si ella no sabía algo nadie lo sabía.
Poco a poco eso se fue achicando...
Pero no pasó a una subestimación.
Simplemente a un rango "normal" de estima y cariño por ser mi mamá.
Y mi papá, que nunca me importó mucho, seguía ahí abajo, pero cada vez me importaba menos.
Por momentos, deseaba que nunca hubiera existido ni haber tenido que conocerlo.
Otras veces simplemente lo pasaba por alto.
Pero este día fue decisivo.
Es como si siempre hubiera estado esperando esto, pero es esa espera que uno espera que pase, pero que en el fondo, de alguna forma sabe que no va a suceder.
Y, sin embargo, sucedió. Pero muy pronto para lo que yo esperaba.
Creía que si tenía que pasar, sería más aelante, cuando yo ya sea mayor y libre, y etc.
Y poco a poco, durante esos días, comencé a tomarle cariño.
Comencé a ver otro lado de él.
O algo así.
De hecho, casi me "cae" mejor que mamá.
Ella es muy resguardada de todo.
Más concretamente, quiere resguardarme de todo.
Como buena madre que es, sí, lo entiendo, pero ya tengo 16, casi 17 años!
Nunca fui a bailar, y a pesar de que ahora mucho no me interesa hacerlo, creo que aunque quisiera ella no me dejaría, o quizás no a trasnoche.
Pero eso de alguna forma lo entiendo y lo acepto.
Pero no me deja salir de noche a ningún lado con mis amigas.
El otro día hice lío, le mentí, y fue todo muy complicado, no lo voy a contar ahora.
Ese día me resfrié mucho; desde entonces que estoy tomando remedios y fue hace como un mes(estoy con defensas bajas y medicada para muchas cosas ¬¬).
Hace unos días, salí con mis amigas otra vez, pero no me quedé vagando por ahí ni nada.
Fuimos a la casa del appá de una de ellas y cenamos ahí y bla.
Mi mamá se enojó mucho, y yo más.
No estaba caminando por ahí ni nada!
Estaba con mis amigas en la casa de un familiar de llas, que a propósito, son muy buenos, y todo bien.
Y se enojó porque no sé qué y blablabla...
No sé, yo ya estaba perdida y no tenía la más mínima intención de que esa pelea interrumpiera el buen momento que estaba pasando.
La cuestión es que, al otro día, como había ido a dormir a lo de la chica, me tenían que ir a buscar.
Y me llama mi papá.
Pensé que todo estaba muy mal, no sabía qué hacer.
Y me dice "dónde estás?"
"en lo de S"
"ah te vamos a buscar?"
"si, a esta hora y blabla"
"ah bueno... y como la pasaste?"
"O_O... ehh bien...?"
"ah bueno, que vas a comer?"
"O_O!!! no sé... ahora vemos... ???"
"ah bueno, un beso"
"ajam... chau"
No lo podía creer.
Mi papá hablando con esa paz y tranquilidad y bondad y todo?
No podía ser.
Si hubiera sido mamá, seguramente me hubiera gritado las mil y quinientas, aunque sin gritar, porque ella no me grita.
Creo que desde ese día que lo aprecio mucho más.
Milagro?
Destino?
Karma?
Qué sé yo...
Pero creo que ambos cambiamos, para bien de ambos.
=)
No conozco el motivo pero lo voy a hacer de todas formas.
Iba a explicar lo de mi papá, así que acá va...
Resulta que era un miércoles 13 de febrero.
No me acuerdo mucho ni con exactitud, pero sé que me enteré que esa mañana mientras mi papá llevaba a mi mamá al trabajo, se sintió mal, y pararon. Bajaron del auto; él se sentía cada vez peor. Mi mamá lo sentó en la vereda, no sabía qué hacer. Empezó a aparecer gente y a llamar ambulancias. No venía nadie. Había pasado casi una hora, cuando llegó una ambulancia. Lo llevaron al hospital y le hicieron unos estudios. La médica que lo atendió ni siquiera revisó los estudios y lo quería mandar a casa. Mi mamá, por suerte, los miró y le dijo. Y lo internaron.
Bueno, el resto fue todo muy raro. Resumiendo... Digamos que el hospital era muy malo y después de unos días lo trasladamos a otro mucho mejor, donde en unos días lo estabilizaron y le dieron el alta.
Pero está muy medicado y muy delicado. No puede hacer fuerza, tiene que comer sano, en fin.
Y al parecer, lo van a operar porque tiene el corazón muy agrandado por la insuficiencia cardíaca, y le van a poner una especie de "by-pass" en el corazón para abrir las arterias y que circule mejor la sangre.
Sin embargo, todavía no lo quieren operar porque puede no ser necesario si evoluciona bien, y además, es un poco riesgosa la operación: si le cortan un nervio o no sé qué lo pueden dejar con problemas neurológicos o algo similar...
Eso es, en resumen, lo que pasó, de una manera concreta y simple.
Pero yo no lo viví así.
Bueno, en realidad, sí, ese es el "problema"...
Creo que estoy perdiendo mis sentimientos
Es decir, mi capacidad de "sentir"...
El querer parecer siempre fuerte me está sacando eso..
Ya no puedo llorar, no me preocupan las cosas, sólo dejo que pasen...
Y un poco está bien,pero ya me estoy asustando...
Cuando pasó esto de papá, cuando me lo dijeron, ni siquiera me asusté o asombré, nada pero NADA.
Fue como si me hubieran dicho "tu papá está atrapando mariposas".
Y ni siquiera, porque eso da gracia, por lo menos.
simpelmente lo tomé como si nada estuviera pasando.
Los primeros días de internación fueron los peores, por papá. Estaba muy delicado y sólo el primer día, a la noche, me asusté, porque los médicos esperaban que la situación se revirtiera para el día siguiente pero que si eso no pasaba, mi papá podría ponerse peor y bueno...
Me puse mal, pero qué sé yo, otras personas hasta podrían llorar, pero yo, nada.
Y al otro día mejoró, y después de entonces ya no me asusté más.
Creo que ni Ghandi hubiera sentido la paz que yo sentía, por decirlo de algún modo...
Porque no era paz, era un vacío total.
Los días pasaban muy rápido y parecía repetirse siempre la misma rutina.
Me levantaba temprano, me bañaba, comía y a la clínica. Volvía, miraba la tele, escuchaba música, cenaba y a dormir.
Me levantaba, me bañaba, comía, a la clínica, y así todos los días.
Además, como mi papá fue simepre el que hizo todos los trámite, ahora los teníamos que hacer nosotros.
Y también eso.
Encima ya iba a empezar el colegio, y no tenía el uniforme.
Unos días antes lo compré, a duras penas.
Y todos te reconfontaban y te decían que estaban con vos, con la familia, que teníamos que tener fuerza...
Y yo estaba como... "sí, ya sé, pero sabés qué? no me importa, por qué no vas a reconfortar a otro?"
Mensajes de apoyo, llamadas, abrazos que no sentía, palabras que fluían de todos con gran cariño pero que eran desperdiciadas por ese vacío de sentimientos que me "ocupa"(ya que es vacío).
Escuchar a mamá tratando de estar bien, y no mostrar debilidad.
Mi abuelo, abrazándola y diciéndole que todo iba a estar bien.
Cenas silenciosas, donde la televisión era el centro "físico" pero nuestras mentes vagaban por todo el comedor y mucho más lejos.
Me cansé. No sé de qué, pero me había cansado.
Las noches me encontraban fastidiosa; parecía un nene chiquito.
No pasaba nada y yo igual tenía mala cara y refunfuñaba por todo.
Estaba harta, me quería ir a cualquier lado.
Los viajes a la clínica se me hicieron más divertidos.
Todos los días me tenía que vestir distinto, bueno, sólo porque yo quería.
Así que la clínica se transformó en una especie de pasarela.
Quería salir con mis amigas, pero obviamente no lo iba a hacer.
Quería ir con ellas a vagar por algún lado, lejos de casa, y emborracharme, aunque nunca hubiera probado siquiera una cerveza.
De repente, casi sin darme cuneta, mi papá transformó su figura, esa que yo veía y uqe ahora dudo si era real o inventada por mí.
Es como si hubiera querido odiar a alguien y cayó él.
Como siempre peleábamos por cualquier cosa, me la agarré con él.
Pero ahora, se transformó.
Antes, mi mamá era como una diosa, era la perfección en vida.
Ella era todo; si ella no sabía algo nadie lo sabía.
Poco a poco eso se fue achicando...
Pero no pasó a una subestimación.
Simplemente a un rango "normal" de estima y cariño por ser mi mamá.
Y mi papá, que nunca me importó mucho, seguía ahí abajo, pero cada vez me importaba menos.
Por momentos, deseaba que nunca hubiera existido ni haber tenido que conocerlo.
Otras veces simplemente lo pasaba por alto.
Pero este día fue decisivo.
Es como si siempre hubiera estado esperando esto, pero es esa espera que uno espera que pase, pero que en el fondo, de alguna forma sabe que no va a suceder.
Y, sin embargo, sucedió. Pero muy pronto para lo que yo esperaba.
Creía que si tenía que pasar, sería más aelante, cuando yo ya sea mayor y libre, y etc.
Y poco a poco, durante esos días, comencé a tomarle cariño.
Comencé a ver otro lado de él.
O algo así.
De hecho, casi me "cae" mejor que mamá.
Ella es muy resguardada de todo.
Más concretamente, quiere resguardarme de todo.
Como buena madre que es, sí, lo entiendo, pero ya tengo 16, casi 17 años!
Nunca fui a bailar, y a pesar de que ahora mucho no me interesa hacerlo, creo que aunque quisiera ella no me dejaría, o quizás no a trasnoche.
Pero eso de alguna forma lo entiendo y lo acepto.
Pero no me deja salir de noche a ningún lado con mis amigas.
El otro día hice lío, le mentí, y fue todo muy complicado, no lo voy a contar ahora.
Ese día me resfrié mucho; desde entonces que estoy tomando remedios y fue hace como un mes(estoy con defensas bajas y medicada para muchas cosas ¬¬).
Hace unos días, salí con mis amigas otra vez, pero no me quedé vagando por ahí ni nada.
Fuimos a la casa del appá de una de ellas y cenamos ahí y bla.
Mi mamá se enojó mucho, y yo más.
No estaba caminando por ahí ni nada!
Estaba con mis amigas en la casa de un familiar de llas, que a propósito, son muy buenos, y todo bien.
Y se enojó porque no sé qué y blablabla...
No sé, yo ya estaba perdida y no tenía la más mínima intención de que esa pelea interrumpiera el buen momento que estaba pasando.
La cuestión es que, al otro día, como había ido a dormir a lo de la chica, me tenían que ir a buscar.
Y me llama mi papá.
Pensé que todo estaba muy mal, no sabía qué hacer.
Y me dice "dónde estás?"
"en lo de S"
"ah te vamos a buscar?"
"si, a esta hora y blabla"
"ah bueno... y como la pasaste?"
"O_O... ehh bien...?"
"ah bueno, que vas a comer?"
"O_O!!! no sé... ahora vemos... ???"
"ah bueno, un beso"
"ajam... chau"
No lo podía creer.
Mi papá hablando con esa paz y tranquilidad y bondad y todo?
No podía ser.
Si hubiera sido mamá, seguramente me hubiera gritado las mil y quinientas, aunque sin gritar, porque ella no me grita.
Creo que desde ese día que lo aprecio mucho más.
Milagro?
Destino?
Karma?
Qué sé yo...
Pero creo que ambos cambiamos, para bien de ambos.
=)
jueves, 3 de abril de 2008
What the FUCK?
Heyyy Holaaa
!!!
Wow hace demasiado tiempo que no ando por acá
Dejé el blog super abandonado
=(
Pero volvii
¬¬?
se, gran cosa...
buen, qué decir?
Tantas cosas...
Trataré de resumir, no tengo mucho tiempo
Creo que necesitaba un tiempo ja
No sé, ahora estoy más decidida, qué se yo
Si, lo dije muchas veces, pero no sé, por lo menos lo intento... ¬¬
La verdad es que subí de peso
=(
Me pesé el martes y estaba en 49!!!
No lo puedo creer...
Y sin embargo este maldito espejo quiere hacerme ver linda...
Lo odio...
Pero Ana está acá, para ayudarme
=)
O eso creo...
(O eso espero...)
En fin
En cuanto al colegio nuevo, una decepción...
Es horrible, extraño mucho a mis amigas y el año que viene quiere volver y terminar la secundaria con ellas
El lunes que viene empiezo piano
^^
y seguramente también natación, lo que espero me ayude con Ana...
Y... cuando cumpla 17, empiezo fotografía!!!
(El hombre que trabaja ahí en foto no me dejó entrar hasta los 17... ¬¬
Pueden creerlo? ja...)
Eso por ahora
Bueno, en cuanto a noticias "viejas"...
No tuve vacaciones porque mi papá, unos días antes de salir, se descompuso y lo internaron...
Este tema, si puedo y tengo ganas, lo voy a tratar en una entrada aparte. Es muy complejo.
Ya está bien, pero está muy medicado, porque tiene arritmia e insuficiencia cardíaca.
En fin
Eso sería todo en resumen...
Espero pasar por sus blogs rápidamente para ver cómo andan ustedes!
Pero no voy a estar muy pendiente del blog, porque siento que suele alejarme un poco de Ana
Sé que debería ser al revés pero... ?
No sé
En fin
Besos!!!
lunes, 28 de enero de 2008
Story II
Hola!
Bueno, rápidamente:
Con Ana ando bien, pero estoy estancada ja
El 15 o 16 me voy de vacaciones! ^^ A Santa Teresita
Nada más
Dejo otra narración, una de mis favoritas, quizás...
Escucho críticas :)
Ironías para uno solo
Érase una de esos días, en los que las flores aúllan y los pájaros patinan.
Un sol sin mundo, un cielo sin tierra;
Un cerebro sin ciencia, un gusto sin papila;
Un último sin primero, una mirada sin ojo;
Un deseo sin pensamiento, un autor sin obra;
Un planeta sin núcleo, una línea sin puntos;
Una hoja sin planta, un pintor sin colores;
Un minuto sin segundos, una palabra sin letras.
Un paso sin rumbo, un final sin orgullo;
Un hombro sin carga, un loco sin locura;
Un remedio sin enfermedad, una sensibilidad sin demostración;
Una historia sin tiempos, una acción sin verbo.
Un todo sin nada, y una nada sin todo.
No lo siento. ¿Acaso estoy cayendo? No lo sé, quién sabe. No me interesa. Ahora estoy subiendo. ¿O es que ya pasé el horizonte? No paro, y no creo que vaya a parar en algún momento. Quizás me detuve hace mucho, y todo está en mi mente. Tal vez ya estoy muerto, o recién nací. O soy parte de un sueño, o quizás una pesadilla, la pesadilla de un horrendo escritor que vela por sus obras como un perro guardián, dispuesto a sacrificarse por el secreto que esconde, ese terrible secreto que tanto lo atormenta.
Bueno, rápidamente:
Con Ana ando bien, pero estoy estancada ja
El 15 o 16 me voy de vacaciones! ^^ A Santa Teresita
Nada más
Dejo otra narración, una de mis favoritas, quizás...
Escucho críticas :)
Ironías para uno solo
Érase una de esos días, en los que las flores aúllan y los pájaros patinan.
Un sol sin mundo, un cielo sin tierra;
Un cerebro sin ciencia, un gusto sin papila;
Un último sin primero, una mirada sin ojo;
Un deseo sin pensamiento, un autor sin obra;
Un planeta sin núcleo, una línea sin puntos;
Una hoja sin planta, un pintor sin colores;
Un minuto sin segundos, una palabra sin letras.
Un paso sin rumbo, un final sin orgullo;
Un hombro sin carga, un loco sin locura;
Un remedio sin enfermedad, una sensibilidad sin demostración;
Una historia sin tiempos, una acción sin verbo.
Un todo sin nada, y una nada sin todo.
No lo siento. ¿Acaso estoy cayendo? No lo sé, quién sabe. No me interesa. Ahora estoy subiendo. ¿O es que ya pasé el horizonte? No paro, y no creo que vaya a parar en algún momento. Quizás me detuve hace mucho, y todo está en mi mente. Tal vez ya estoy muerto, o recién nací. O soy parte de un sueño, o quizás una pesadilla, la pesadilla de un horrendo escritor que vela por sus obras como un perro guardián, dispuesto a sacrificarse por el secreto que esconde, ese terrible secreto que tanto lo atormenta.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)