miércoles, 30 de julio de 2008

Esto lo escribí ayer.
(Estoy escribiendo un diario sólo para guardar las locuras que pasan por mi cabeza).

29 de Julio de 2008

No sé qué me pasa. Estoy muy trastornada. Eso creo.
Mis amigas no me quieren, o sí, más o menos. Pero no les importo mucho. En realidad sólo tengo una amiga, se supone que es mi mejor amiga, pero a estas alturas ya no sé. No tengo amigos de verdad. Estoy sola.
Hace un tiempo atrás también me había sentido sola, pero ahora es de verdad. Incluso ella me lo dijo, que me iba a quedar sola. Pero ya no me importa mucho la gente que me rodea. Prefiero no importarles tampoco.
Me quiero ir de este mundo, quiero desaparecer. Que nadie sepa de mí ni yo de ellos.
Sí, me quiero matar.
Terminé de leer Abzurdah de Cielo Latini, y me siento identificada con unas cuantas cosas. Pero sólo una cosa me tiene agarrada a esta tierra: el viaje a Alemania. Tengo muchas ganas de ir. Bueno, en realidad no, pero quiero conocer por lo menos ese país antes de matarme. Aunque también quiero morirme perfecta, así que tengo que dejar de comer de verdad. Me la paso comiendo. Un asco.
El sábado que viene nos vamos a Mar del Plata y volvemos el otro domingo. El lunes empiezan de nuevo las clases y tengo que rendir Química, aunque en realidad mucho no me importa. Me interesa más el hecho de que todavía no le dije a Vicky que este sábado me voy. Habíamos arreglado para ir a la Bond, y si no era este sábado tenía que ser el otro. Pero ahora no voy a salir nunca con ellas. Ahora sí no me van a querer más. Estas vacaciones van a terminar de separarnos. Estas vacaciones me van a dejar sola de verdad. Y aunque ya lo sé, no puedo hacer nada para cambiarlo. No quiero, no tengo ganas de seguir esforzándome por nada. Si a ellas nunca les importé, por qué tengo yo que esforzarme para que me presten un mínimo de atención. No, gracias. Puedo vivir sin ustedes. Por lo menos voy a intentarlo. Mucho tiempo no pienso quedarme así que no es gran problema. Prefiero alejarme de ellas, no quiero lastimarlas. Bastante mal ya le hice a ella, metiéndola en todo esto de Ana, en vez de intentar sacarla, salvarla. Ahora es tarde. Pero si sigo con ella es peor.
Realmente creo que dentro de poco me voy a enloquecer. No sé por qué. Mi cabeza está totalmente perdida en cualquier cosa. A la noche tengo pequeños ataques de nervios o algo así. No sé qué es pero mi cabeza piensa muchas cosas, de todo tipo, incluso muchas sin sentido.
Anoche(o mejor dicho, esta mañana, a las 5) terminé de leer Abzurdah y no me podía dormir. Mi cabeza pensaba muchas cosas. Pero lo más sorprendente era que me daba cuenta de la cantidad de estupideces que pensaba. Saltaba de una cosa a la otra, casi sin sentido. Cosas que no tenían nada que ver. Tenía ganas de escribir, pero en realidad mi cuerpo estaba cansado para levantarse a buscar lápiz y papel, así que me quedé pensando, delirando. Tenía ganas de drogarme, de tomarme pastillas para dormir y no despertarme más. Enserio quería hacerlo. Pero no lo hice por dos causas: la primera porque mis papás estaban en casa, y la segunda porque quiero morirme de una forma más prolija, quiero que sea una muerte perfecta.
En realidad, me di cuenta de eso leyendo a Cielo. Antes no me importaba cómo me iba a matar, me interesaba más que todos supieran por qué lo hice, dejar cartas explicando todo para que todos vean mi verdadera vida, mis pensamientos, cómo funciona mi mente desquiciada. Además, quiero hacer ese viaje a Alemania y un par de cosas más.
Realmente creo que tengo un grave problema mental. Quizás no sea tan grave como el de otras personas, pero para mí lo es.
Tengo pensamientos realmente retorcidos, sin sentido; perfectamente locos.
Esta noche, cuando vuelvan a aparecer(que seguramente va a pasar), voy a escribirlos, voy a escribir todo lo que cruza mi cabeza en esos momentos donde parece que mi mente está más trastornada que siempre. Y mañana los voy a transcribir a la compu.
De lo que recuerdo de anoche, sé que pensaba que realmente necesitaba alguien que escuche lo que digo, mis desvaríos, que me contenga para que pueda llegar viva a mi suicidio. Como el analista de Cielo, Néstor.
A pesar de hablar de Cielo, no es que me sienta como ella o me crea ser como ella. Más bien me siento identificada con sus situaciones, pero lo mío es distinto. Tengo una locura muy oculta, por ahora, pero creo que es muy potencial. Y no un potencial para bien. Bueno, depende de cómo se lo mire. En realidad, en todo caso, sólo yo lo vería como bien. El potencial de locura que va a librarme de esta vida.
Estoy pensando si esta locura que me está aflorando no es producto de mi necesidad de llamar la atención sin que nadie se dé cuenta. Quizás mi mente lo está haciendo porque ya no encuentra otra forma de que le presten interés. Quizás por eso también necesite ir a un psicólogo. Pero no confío en ellos. Creo que son un montón de basura.


Hoy.

30 de Julio de 2008

Anoche no pasó nada. Me dormí y no tuve ningún pensamiento raro.
Hoy me desperté, tiré el almuerzo y me tomé un café con leche con algunas tostadas que, en comparación con las veces anteriores, fueron muy pocas.



Piensen lo que quieran.
Yo pienso que estoy absolutamente trastornada.

miércoles, 9 de julio de 2008

Malditos cuentos de hadas

No sé.
El día que logre aclarar mis pensamientos voy a ser la más feliz.
Cada día estoy más perdida y cada día me importa menos.


Hoy fue la segunda vez que casi me largo a llorar.
A ver, ubiquémosnos.
Apple, la manzana más seca del manzanero, una tarde de sol descubrió en sus ojos ese preciado líquido cristalino.
¿Cómo puede ser?
¿La segunda vez?

Sí.
La primera fue hace unas noches.
Me peleé con mis papás(no voy a contar la pelea ahora, no viene al caso, pero sí que me está carcomiendo por dentro) y cerré la puerta de mi pieza después de discutir con mamá. Me senté en mi cama, llena de pensamientos e insultos, y casi mágicamente apareciron las lágrimas. Ni yo me la creía.
No me largué a llorar desconsoladamente ni nada(hubiera sido el colmo), pero con el sólo hecho de que hayan aparecido ya es suficiente para mí.
Por un lado, claro, estoy triste, pero por otro, me pone feliz, porque finalmente puedo ver que todavía tengo forma de expresar mis sentimientos, que no los perdí, como creía.
Esa fue la "primera vez".

La segunda fue hoy. Bueno, ayer. Da igual.

Me estaba acostando en mi cama a la tarde, porque mañana no tengo clases(Día de la Independencia). Me acomodé, con Abzurdah entre mis piernas, dispuesta a leerlo.
Recién había comenzado, y no sé por qué, de repente, las lágrimas invadieron mis ojos. Leía le parte en que Cielo comenta todo lo referido a Ana y etcétera, y no sé, quería llorar. Veía los rayos de sol entrar por la ventana y ciertos recuerdos, olores, sentimientos del invierno anterior me invadieron. No lloré, sólo se me llenaron los ojos de lágrimas y después se me pasó.


Hoy, mientras estaba aburrida en clase, comencé a escribir una historia. Hacía tiempo que no escribía, así que lo hice.
No sabía sobre qué iba a ser, pero se me ocurrió una frase y así empecé.

No la terminé, pero lo poco que escribí es bastante extraño.
Es como una crónica de un suicidio.
Hasta yo misma me sorprendí escribiendo eso, pero me gustó y la voy a continuar.
Pero esta historia no la va a leer nadie(me gusta mostrarle mis historias a mi mamá y raramente a mis amigas, que no suelen apreciarlas mucho).
Quizás cuando la termine la transcriba acá.


Odio la comida.
Realmente pretendo no comer más, aunque siempre termine haciéndolo.
Pero me voy a esforzar.
Hace unas semanas lo había logrado, no tengo excusas.


¿Por qué nunca sucede lo que uno se imagina?

martes, 1 de julio de 2008

Huh?

Wow.
No me pregunten cómo pero la semana pasada y la anterior me controlé muy bien y estaba empezando a bajar de verdad.
Pero ya tenía que arruinar todo y este fin de semana me comí de-to-do.
Y, como no es de extrañar, después me agarró la desesperación y empecé a revolver entre los cajones de remedios buscando laxantes.
No encontré pastillas pero si uno bebible que no quería tomar porque estaba cerrado pero al final, lo tomé igual.
Tenía una panza gigante, demasiado hinchada. Aghh! Era un horror, un horror!
Pero ahora ya estoy bien, incluso más delgada que siempre. Y eso me llama la atención.
Pero ya estoy feliz.
:)


En realidad, escribo por otra cosa.
Vuelvo a tener algo como pensamientos suicidas.
Mi papá me vuelve a tratar mal.
La otra noche casi lloro por eso.
Sí, se me llenaron los ojos de lágrimas, cuando me encerré en mi pieza y me senté en la cama, pensando en eso.

Mi mamá también. No soporto como me habla. Parece que me desprecia. Y con razón.
Pero yo pensaba, todos los hijos adolescentes son así, ¿por qué mi mamá no me quiere como las otras mamás quieren a sus hijos, a pesar de todo?
Es decir, mi mamá me quiere mucho, pero siempre que viene de trabajar me saluda de una forma muy rara. A veces ni me saluda, como esperando a que yo adivine que llegó para ir a saludarla.
No sé, muchas veces pienso que realmente fui un error.
Mi familia siempre esperó al hijo varón, incluso cuando yo estaba por nacer, seguían pensando que era un varón, y ya tenían toda la ropa celeste preparada. Jaja.
Nací por cesárea porque tenía enroscado dos veces el cordon umbilical en el cuello y nací una semana tarde porque el médico se avivó. Si me dejaban un rato más, no estaría acá.
No sé si alguna vez vieron la película "El efecto mariposa". Yo la vi hace unas semanas para un trabajo de Filosofía. No está mal, es interesante, pero en fin.
Resulta que lo que tiene el protagonista es como una enfermedad genética, que se la transmitió el padre, que piensan que está loco y lo meten en un psiquiátrico o algo así. Cuando el chico lo va a ver, el padre lo quiere matar porque sabe que con esa enfermedad puede hacer una catástrofe(en eso se basa el efecto mariposa: hasta el más mínimo aleteo de una mariposa puede causar un tifón en otra parte del mundo).
Bueno, resumiendo, creo que yo tendría que haberme quedado ahí, ahorcada. Eso era lo que tenía que haber pasado. Pero no.
Después, más adelante, cuando yo tenía alrededor de cinco años, mi mamá quedó embarazada. Iba a tener un varón, al fin.
Pero, después de unos meses, lo perdió.
Y eso fue todo.

Realmente creo que soy una molestia.
Pero ese no sería el problema, digamos.
Simplemente no entiendo las cosas.
No entiendo la vida, ni la muerte, el mundo, la gente.
No entiendo nada.
Parece muy filosófico o no sé, lo que sea, pero realmente me lo pregunto y dudo sobre para qué venimos a este mundo, por qué tenemos vida, por qué morimos, etc, etc, etc.
Por qué tanto sufrimiento si al final, supuestamente todos nos vamos a morir?
Por qué no puedo tener lo que quiero?
Por qué otros se tienen que apropiar del mundo, de mi vida, mis sueños?
Por qué?
Por qué
Por qué
Por qué.

No lo aguanto.
No tengo ganas de vivir, es así.
Sin embargo, algunas cosas todavía me "atan" a seguir viviendo.
Antes me quedaba en la curiosidad sobre el "qué sucederá".
Pero ya no me importa.
Pero, por ejemplo, el año que viene(con algo de suerte y dinero) me voy un fin de semana a Alemania con mis primos.
Realmente quiero ir, aunque sea por tres días.

Además, quisiera probar algunas cosas.
Quiero poder tocar bien el piano
Quiero aprender fotografía y sacar muchas fotos.
Si se da y me sigue gustando, también quiero aprender cine y hacer una película.
Quiero escribir un libro.
Quiero leer todos los libros que pueda.
Quiero aprender peluquería y poder cortarme yo misma el pelo.
Quiero diseñar algo, pintar un cuadro, hacer algo loco.
Quiero viajar mucho mucho.
Quiero ser feliz por un rato largo.
Quiero aprender a manejar y tener mi auto.
Quiero tener un cuerpo perfecto(aunque mida 1,50)
Quiero...

No sé, muchas cosas más.
Pero eso es lo que recuerdo ahora.



Hoy me siento bien.
Mañana espero que siga así.
:)