lunes, 9 de noviembre de 2009
Horrible.
viernes, 30 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
Ten pills - not enough
domingo, 18 de octubre de 2009
martes, 13 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
B A S T A A A A A A
¿Por qué nadie me entiende?
¿Tan difícil es entender cuando digo basta?
Si digo no, es no.
Punto.
No me jodan más.
Puedo decidir por mí misma.
No me van a obligar a comer, pero que me saquen la cerveza y no me dejen tomar en frente de todos, horrible.
"Lo hago porque te quiero".
Sí, claro.
¿Entonces tengo que decirte gracias?
No sé, a mí no me va eso.
Gracias por sacarme las ganas de salir con ustedes.
La próxima lo voy a pensar dos veces.
domingo, 11 de octubre de 2009
I'm in love with a boy
sábado, 10 de octubre de 2009
I'm back!
sábado, 12 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
miércoles, 26 de agosto de 2009
Sin compu.
Y ni siquiera puedo prender la compu porque al rato se reinicia...
Qué cagada ¬¬
jueves, 20 de agosto de 2009
Abstinencia ?
martes, 11 de agosto de 2009
domingo, 9 de agosto de 2009
miércoles, 5 de agosto de 2009
OK, estoy desconcertada.
Hoy en el colegio, vomité el café con leche. No a propósito, ya me sentía mal desde antes. La preceptora me agarró y me llevó a la Dirección.Me hizo un té y llamó a la directora. Y entre las dos me dieron para que tenga. Yo les dije que no me sentía mal, que ya había vomitado y me sentía bien, quería volver a la clase. Pero me dijeron que no era por esto, que hace tiempo que me ven mal, que estoy más flaca y demás. Que si el tratamiento no estaba funcionando, que probara otra cosa, cambiara de psicólogo o algo, porque ellas no veían mucho avance en todo este tiempo; que si cuando estaba mejor, comiendo normal, volvía a caer y cada vez era peor, que tenía que haber alguien que me frene, me sostenga, y que si no había nadie entonces tenía que buscar ayuda en otro lado o algo.
La verdad es que con el tratamiento me siento bien, cómoda pero no sé si tengo que cambiar algo, hacer algo o qué...Además, digamos, no quiero que me manden a otro lugar donde me obliguen a comer y eso...Aunque según la preceptora, "si para salvarte la vida hay que meterte la comida por un embudo... y bue...". Quiero aclarar que ellas son muy buenas y me encanta hablar con ellas. Hay momentos en los que no tengo ganas de estar en la clase y prefiero estar ahí, en la dirección, charlando o haciendo nada. Pero también pienso que ellas están trabajando y no puedo ser tan infantil.
No sé, es raro todo. Por lo menos ya estoy en 42.
jueves, 30 de julio de 2009
La felicidad de sentir tristeza
martes, 28 de julio de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
sábado, 18 de julio de 2009
La gota que rebalsó el vaso.
Tanta calma no era signo de algo bueno.
Esta noche, hace sólo unas horas, mi mamá me "confesó" que vio fotos mías en un estado que nunca imaginó, o algo similar, luego de que yo le pidiera una computadora nueva.
Dijo "...no me parece muy buena idea, vi fotos tuyas donde estabas de una forma que
nunca pensé...", entre otras tantas palabras similares y demás.
Es el colmo.
Pasó una vez; dos veces. Tres.
Suficiente.
¿Querías tormenta?
La vas a tener.
Veo que te gusta revisar mis cosas, así que quizás leas esto.
Entonces, vamos a hablar sin pelos en la lengua.
Me importa un comino.
Tu vida, la mía.
Pensar que trataba de ser buena con vos, devolverte el abrazo, el beso.
Pero vos por detrás, te aprovechás, metés mano donde no deberías.
Cuando te pregunto si pensás que soy tarada me decís que no, pero después parece que lo que decís no concuerda con lo que pensás.
¿Te gusta ver mis fotos, mis cosas?
Bueno, las vas a seguir viendo, no te preocupes.
Pero no sabés en lo que te metés.
No sabés.
Igual tengo que agradecerte. Lograste que pudiera mandar a la mierda mi "complejo de Edipo"... Ja...
Ahora entiendo todo...
Cada palabra que me decías, tus silencios, todo.
Se acabó.
martes, 14 de julio de 2009
Nuit pluvieuse...
Y aun más, las noches...
Ver la lluvia caer, las gotas resbalar por la ventana, como un triste sollozo del cielo...
Quiero elevarme por encima de las nubes, quiero ser una pluma que se acuna en el viento...
miércoles, 8 de julio de 2009
miércoles, 1 de julio de 2009
lunes, 29 de junio de 2009
Estado total de neutralidad
Estoy neutra.
Estoy comiendo pero no me siento tan mal.
Me veo mal pero no tanto.
No estoy triste, tampoco feliz.
No me siento ni mal ni bien.
¿?
Autor desconocido (para mí).
viernes, 26 de junio de 2009
martes, 23 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
After this, the rest is all bullshit.
martes, 9 de junio de 2009
Sólo a mí
lunes, 8 de junio de 2009
All you need is love (oh no.)
domingo, 7 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
I'll always be here 'til the end...
¿Problemas de tiroides?
Que me funcione mal la tiroides.
Los últimos estudios salieron mal y hoy me saqué sangre otra vez para confirmar.
Me está haciendo dormir mucho y que me duela la cabeza seguido.
Ya veremos.
miércoles, 3 de junio de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
Quiero jugar a las escondidas y que nunca me encuentren.
sábado, 23 de mayo de 2009
She is a Dreamer...
jueves, 7 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
Bisturí, por favor.
Todo empezó cuando mamá me dijo que me iba a hacer un té y nunca me avisó cuando estuvo listo. Recién después de dos horas, cuando se fue a dormir, me dijo. Yo me enojé, fui, me tomé el té frío sola y me comí dos paquetes de galletitas. Me enojé más conmigo. Mucho.
Quería ir a vomitar todo, lastimarme, matarme, romper todo, mandar todo a la mierda.
Estuve muy a punto de hacerlo.
Estaba por tomar clonazepam pero tuve miedo de mí misma, de tomarme una tableta entera o qué sé yo.
Simplemente, volví a la compu, puse una música tranquila y se me pasó.
Fue feo.
Tengo miedo de que me pase de nuevo.
Y todo por un té.
Soy una tremenda imbécil.
sábado, 2 de mayo de 2009
viernes, 10 de abril de 2009
Otra vez? (no, por favor...)
- A la noche, tengo vértigos.
- Papá se mejoró de su enfermedad y ahora cree que ya está todo bien. Y parece que quiere volver como antes, hacer lo que hacía antes.
A ver, ya es como la una y media de la amdrugada, mañana nos tenemos que levantar temprano y él todavía no llegó a casa.
Me importa un comino lo que quiera hacer de su vida, pero bue.
- Cosa nueva: mamá me "asfixia".
[Lo estamos analizando con mi psicóloga].
No tiene límites.
No tuvo una muy linda infancia y adolescencia, y ahora, a los 50, quiere "vivir la vida" pero me está asfixiando con algunas cosas...
- Quiero cargar con mis responsabilidades.
Sé lo que hago, sus consecuencias y demás; dejénme en paz, quiero MIS RESPONSABILIDADES Y MIS CULPAS. No quiero que estén atrás mío.
- Ahora: estoy triste, angustiada. No encunetro causa, pero estoy así, y es cuando quiero mandar todo a la mierda.
Repito, no encuentro causa, pero así me siento.
Y es horrible.
Más cuando hace unas horas estaba completamente al revés, feliz o, por lo menos, no triste ni bajoneada.
Qué mierda.
[y esta noche voy a dormir abrazada a mi peluche... o por lo menos a la almohada...]
viernes, 3 de abril de 2009
Edipo reprimido ?
jajaja
Quiero independizarme de mamá, quiero que no se preocupe por mí ni nada, pero hago cosas inconscientes con las que logro el efecto inverso.
Algo así sacamos en conclusión con la psicóloga.
Y me mandó a ver "Historias de Nueva York", tres historias juntadas en una película de distintos directores. Preferentemente tengo que ver la historia de Woody Allen, "Edipo reprimido", creo que se llama así.
Se trata de un hombre que quiere sacarse a su madre de encima, asfixiado por ella, y que luego de muerta, se le aparece en el cielo con un tamaño increíblemente grande frente a todo el mundo, recriminándole tal o cual cosa y demás.
Bueno, qué sé yo.
-
IMC: 18.3
Qué lindo sentir frío...
Sentir tu ropa colgando de tus huesos...
Me encanta.
jueves, 2 de abril de 2009
De vuelta al fin!
Ya tengo internet!
Estoy muy feliz jaja
No hay mucho para contar...
Sigo con el "tratamiento" en el Borda, aunque estos días estuve pensando seriamente en dejarlo. Lo charlé con la psicóloga y con mamá, y ninguna me objetó nada.
Pero, de todas formas, mamá va a ir a hablar con la psiquiatra(con un poco de mi insistencia) para que se le aclaren algunas ideas medio erróneas que tiene sobre el "tratamiento" y demás.
Básicamente, estoy bajando, por eso los médicos están "preocupados" y en sí, no quieren que deje el tratamiento. Pero yo ya les dejé bien en claro mi postura, y que no me importaba si terminaba internada. De hecho, les dije que la idea me gustaba.
Creo que eso debe asustar un poco, pero no sé. Me di cuenta que me gustan los límites, los extremos...
Me encantan.
- supuesto peso(ya que no veo la balanza y no me interesa mucho mirarla): entre 41 y 43 kg.
Falta poco... Sólo un poco más...