lunes, 9 de noviembre de 2009

Horrible.

Estoy comiendo como un cerdo.


Soy un asco.



Pero no me siento mal.



Bueno, por un lado sí.



Seguro que dentro de un tiempo vuelve el "bajón", porque ahora parece un bajón, pero cuando estoy ahí, la cuestión es al revés.



Qué extraño, jaja.






Por otro lado, estoy saliendo a bailar todos los fines de semana.



El viernes fui a Club XXI con las chicas del hospital.



No la pasé mal, la música no me gustó y me morí de frío toda la noche, pero me comí un pibe y nos hicimos amigas de otro, jaja.






El próximo finde salgo otra vez.









En estos momentos me estoy sintiendo mal.



Hace tres días(noches, en realidad) que no tomo la Paroxetina.



Pero no la quise comprar porque mañana voy al hospital y la pido.



Lo que pasó fue que como me las dan en un sobre de papel, se ve que mi abuelo no se dio cuenta y lo tiró.



Espero no terminar como la otra vez, en la guardia del hospital, temblando y delirando.






Dios, quiero ser flaca... (y ahora me voy a tomar un licuado de banana, jajaja)



viernes, 30 de octubre de 2009

Gonna be The Queen
forever...


miércoles, 28 de octubre de 2009

oH!
It's loVe!

sábado, 24 de octubre de 2009

Ten pills - not enough


Anoche me tomé 20 mg de Clonazepam.

Lo único que me acuerdo es que me saqué las extensiones, me corté el brazo con un cuchillo, me qumé con unos fósforos y después de ahí, nada más.

Mamá me contó que me llevaron al hospital Finocchietto, me metieron una sonda por la nariz para lavarme el estómago y no me acuerdo más.

Todavía estoy re mareada.

No quiero saber mas nada de nada.

Creo que voy a volver a tomarme algunas pastillas, pero más.

Estoy harta.

No sé.


Soy una imbécil, retrocedí...

Una desepción.

domingo, 18 de octubre de 2009

Feliz día mamás

El regalito del día de la madre de mi mamá es:
que ya sabe que fumo.

Feliz día ma!

miércoles, 14 de octubre de 2009

Estoy gorda, por dios, estoy gorda.

Me siento un chancho.




Mañana, hospital.


martes, 13 de octubre de 2009

Me comí un pedazo de torta.

Quise vomitarla.

No pude.

Me siento un asco.


you're hot and you're cold

you're yes and you're no
you're in and you're out
you're up and you're down

lunes, 12 de octubre de 2009

B A S T A A A A A A

Cuando digo basta, es basta.
¿Por qué nadie me entiende?
¿Tan difícil es entender cuando digo basta?

Si digo no, es no.
Punto.
No me jodan más.

Puedo decidir por mí misma.
No me van a obligar a comer, pero que me saquen la cerveza y no me dejen tomar en frente de todos, horrible.

"Lo hago porque te quiero".
Sí, claro.
¿Entonces tengo que decirte gracias?

No sé, a mí no me va eso.

Gracias por sacarme las ganas de salir con ustedes.
La próxima lo voy a pensar dos veces.

domingo, 11 de octubre de 2009

I'm in love with a boy

Love me baby, love me baby
Nothing else matter
Your love is all I´m after
I need to have you
I don´t need no other man
You´re the one my heart demands
I´m your girl
You´re my world
Please don´t let me down
Don´t let me down

sábado, 10 de octubre de 2009

I'm back!

Ya tengo internet, así que espero actualizar más.
Estos días no estoy comiendo casi nada, sólo me la paso fumando y durmiendo, o saliendo por ahí y caminando mucho.
Estoy cerca de los 40 kg.
al fin!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

HAPPY BIRTHDAY TO ME!

DIECIOCHO AL FIN!!!



miércoles, 26 de agosto de 2009

Sin compu.

La electricidad en casa anda mal y se quemó el modem...
Y ni siquiera puedo prender la compu porque al rato se reinicia...
Qué cagada ¬¬

jueves, 20 de agosto de 2009










volveré y seré...









huesos

Abstinencia ?

Anoche y la noche anterior me agarraron unos ataques que parecía estar poseída.
Fue horrible, pero al fin y al cabo, todo fue culpa de la Paroxetina.

Hacía casi una semana que no la tomaba y los efectos secundarios se me hicieron presentes.
(Me sentía como Emily Rose, estaba igual... Jajaja)


Por otro lado, aunque estoy comiendo, sigo obsesionada con mi cuerpo y creo que voy a volver a lo mismo de siempre...

En fin.


martes, 11 de agosto de 2009

FAT
fat
FAT
can´t you see?
it's shit.

domingo, 9 de agosto de 2009


coLd harD biTcH!

miércoles, 5 de agosto de 2009

OK, estoy desconcertada.

Hoy en el colegio, vomité el café con leche. No a propósito, ya me sentía mal desde antes. La preceptora me agarró y me llevó a la Dirección.Me hizo un té y llamó a la directora. Y entre las dos me dieron para que tenga. Yo les dije que no me sentía mal, que ya había vomitado y me sentía bien, quería volver a la clase. Pero me dijeron que no era por esto, que hace tiempo que me ven mal, que estoy más flaca y demás. Que si el tratamiento no estaba funcionando, que probara otra cosa, cambiara de psicólogo o algo, porque ellas no veían mucho avance en todo este tiempo; que si cuando estaba mejor, comiendo normal, volvía a caer y cada vez era peor, que tenía que haber alguien que me frene, me sostenga, y que si no había nadie entonces tenía que buscar ayuda en otro lado o algo.


La verdad es que con el tratamiento me siento bien, cómoda pero no sé si tengo que cambiar algo, hacer algo o qué...Además, digamos, no quiero que me manden a otro lugar donde me obliguen a comer y eso...Aunque según la preceptora, "si para salvarte la vida hay que meterte la comida por un embudo... y bue...". Quiero aclarar que ellas son muy buenas y me encanta hablar con ellas. Hay momentos en los que no tengo ganas de estar en la clase y prefiero estar ahí, en la dirección, charlando o haciendo nada. Pero también pienso que ellas están trabajando y no puedo ser tan infantil.


No sé, es raro todo. Por lo menos ya estoy en 42.

jueves, 30 de julio de 2009

La felicidad de sentir tristeza


Porque no puedo estar feliz si no me siento mal.

Si estoy mal, estoy bien.

Y las ganas de llorar cuando me siento en el sillón del hospital a esperar a los médicos me hace sentir bien, porque sé que estoy donde quiero estar.


Soy masoquista.

martes, 28 de julio de 2009

miércoles, 22 de julio de 2009

Let's sleep for a while...

Estoy durmiendo mucho.
(?)

sábado, 18 de julio de 2009

La gota que rebalsó el vaso.

Tengo que decirlo: yo sabía.
Tanta calma no era signo de algo bueno.

Esta noche, hace sólo unas horas, mi mamá me "confesó" que vio fotos mías en un estado que nunca imaginó, o algo similar, luego de que yo le pidiera una computadora nueva.
Dijo "...no me parece muy buena idea, vi fotos tuyas donde estabas de una forma que
nunca pensé...", entre otras tantas palabras similares y demás.

Es el colmo.
Pasó una vez; dos veces. Tres.
Suficiente.

¿Querías tormenta?
La vas a tener.

Veo que te gusta revisar mis cosas, así que quizás leas esto.

Entonces, vamos a hablar sin pelos en la lengua.

Me importa un comino.
Tu vida, la mía.

Pensar que trataba de ser buena con vos, devolverte el abrazo, el beso.
Pero vos por detrás, te aprovechás, metés mano donde no deberías.
Cuando te pregunto si pensás que soy tarada me decís que no, pero después parece que lo que decís no concuerda con lo que pensás.

¿Te gusta ver mis fotos, mis cosas?
Bueno, las vas a seguir viendo, no te preocupes.
Pero no sabés en lo que te metés.
No sabés.


Igual tengo que agradecerte. Lograste que pudiera mandar a la mierda mi "complejo de Edipo"... Ja...


Ahora entiendo todo...
Cada palabra que me decías, tus silencios, todo.


Se acabó.

martes, 14 de julio de 2009

Nuit pluvieuse...

Cómo me gustan los días de lluvia...
Y aun más, las noches...
Ver la lluvia caer, las gotas resbalar por la ventana, como un triste sollozo del cielo...


Quiero elevarme por encima de las nubes, quiero ser una pluma que se acuna en el viento...
Y sigo, y sigo, y sigo comiendo.
Soy una gorda narcisista, un asco.
Maldito espejo.
Te debo la vida.
Me hiciste dar cuenta de lo asquerosa que soy.

miércoles, 8 de julio de 2009

miércoles, 1 de julio de 2009

Vomitar.

Quiero, necesito.
Pero no puedo.
No me sale.
Seguiré intentando.


Quiero, necesito...

lunes, 29 de junio de 2009

Estado total de neutralidad

Estoy neutra.



Estoy comiendo pero no me siento tan mal.



Me veo mal pero no tanto.



No estoy triste, tampoco feliz.



No me siento ni mal ni bien.





¿?





Autor desconocido (para mí).

viernes, 26 de junio de 2009

Photoblog

http://tentativeanorexique.blogspot.com

martes, 23 de junio de 2009

Ando bien.
Me suena extraño, pero es así.

Pero tengo miedo.
Tengo miedo de estar en el ojo de una tormenta desmesurada, como pasó ya tantas veces.
Cada vez que todo se calma, se anticipa la tormenta.
Pero ésta está tardando mucho.




Voy a tener auto.
Bueno, lo tengo que compartir con mamá, pero ella no sabe manejar.
O sea, es mío.
Un Fiat 147.



Me quedó un 4 en Lengua y un 5 en Matemática.
Y no estoy llegando con las faltas a fin de año.




Acabo de leer un blog, y me di cuenta que soy un estúpido intento de anoréxica.

Un asco.

viernes, 12 de junio de 2009

After this, the rest is all bullshit.

Bien, tengo sólo una angina.



Tus comentarios desubicados siempre son una gran ayuda.
Como si yo no supiera lo que hago.

martes, 9 de junio de 2009

Sólo a mí


Estoy re engripada.

Tuve que volver del colegio porque me ardía la cabeza y me dolía todo el cuerpo.

Dormí todo el día.

Estoy mejor pero tengo una tos horrible.



A mí sola me puede pasar todo.


Y pensar que en algún momento creía que todo era perfecto.


lunes, 8 de junio de 2009

All you need is love (oh no.)

[Repuntando con las materias.]



-



Extraño...



las reuniones

a vos, a vos, a vos, y a vos y a vos también

las vacaciones

el sol

y ese sentimiento que me sonaba a amor.

viernes, 5 de junio de 2009

I'll always be here 'til the end...


¿Celos?

¿Estoy celosa? ¿Yo?


Ahora parece que esa necesidad de agarrarme y colgarme de la gente que quiero se transformó en celos.

Y, casualmente, esa "gente que quiero" son tres varones.

No estoy enamorada de ellos, pero tengo celos de ellos.

Quiero que sólo me presten atención a mí, o por lo menos que no le presten atención a nadie más.

Y me enojo por eso, sólo porque no pasan ninguna de las dos cosas(como es de saberse).


Pero qué mierda, che.

¿Problemas de tiroides?

Lo que faltaba.
Que me funcione mal la tiroides.

Los últimos estudios salieron mal y hoy me saqué sangre otra vez para confirmar.
Me está haciendo dormir mucho y que me duela la cabeza seguido.
Ya veremos.

miércoles, 3 de junio de 2009

miércoles, 27 de mayo de 2009

Quiero jugar a las escondidas y que nunca me encuentren.


Tengo la habilidad de ponerme triste y querer agarrarme literalmente de la gente que quiero y de no soltarla más.

Pero nunca lo hago.


Soy una gorda imbécil.

sábado, 23 de mayo de 2009

She is a Dreamer...


Qué pasa que me estoy alejando...


Estoy confundida


Estoy haciendo las cosas mal...


Siempre soñando con ese mundo ideal...




Estúpido mundo ideal...

Todo en mi cabeza.


Basta. Es tiempo de sacar a la luz algunas de mis neuronas y ponerlas a trabajar.
En algún momento lo hicieron.
Ahora tienen que hacerlo más que nunca.
Tienen que luchar contra ellas mismas.
No importa; pueden lograrlo.









~ P E R F E C C I Ó N ~



la palabra más perfecta y hermosa...

jueves, 14 de mayo de 2009

Soy un chancho.
Soy un asco.
Otra vez lo mismo.
Soy un asco.


Me la paso comiendo, no sé qué mierda me pasa.
Justamente ahora estoy comiendo.
Ni me quiero pesar.





Estaba tan cerca...
Y ahora estoy tan lejos...

jueves, 7 de mayo de 2009




I want to be an Unicorn...

martes, 5 de mayo de 2009

Bisturí, por favor.

Anoche tuve un arranque de locura que muy a duras penas pude controlar.
Todo empezó cuando mamá me dijo que me iba a hacer un té y nunca me avisó cuando estuvo listo. Recién después de dos horas, cuando se fue a dormir, me dijo. Yo me enojé, fui, me tomé el té frío sola y me comí dos paquetes de galletitas. Me enojé más conmigo. Mucho.
Quería ir a vomitar todo, lastimarme, matarme, romper todo, mandar todo a la mierda.
Estuve muy a punto de hacerlo.
Estaba por tomar clonazepam pero tuve miedo de mí misma, de tomarme una tableta entera o qué sé yo.

Simplemente, volví a la compu, puse una música tranquila y se me pasó.
Fue feo.
Tengo miedo de que me pase de nuevo.

Y todo por un té.















Soy una tremenda imbécil.

sábado, 2 de mayo de 2009

- El chico que me gustaba es gay (igual lo sigo queriendo...)
- Estoy gooordaaaa
- Y tengo un maldito complejo de Edipo... (yo no soy gay).


viernes, 10 de abril de 2009

Otra vez? (no, por favor...)

- Estoy enamorada.

- A la noche, tengo vértigos.

- Papá se mejoró de su enfermedad y ahora cree que ya está todo bien. Y parece que quiere volver como antes, hacer lo que hacía antes.
A ver, ya es como la una y media de la amdrugada, mañana nos tenemos que levantar temprano y él todavía no llegó a casa.
Me importa un comino lo que quiera hacer de su vida, pero bue.

- Cosa nueva: mamá me "asfixia".
[Lo estamos analizando con mi psicóloga].
No tiene límites.
No tuvo una muy linda infancia y adolescencia, y ahora, a los 50, quiere "vivir la vida" pero me está asfixiando con algunas cosas...

- Quiero cargar con mis responsabilidades.
Sé lo que hago, sus consecuencias y demás; dejénme en paz, quiero MIS RESPONSABILIDADES Y MIS CULPAS. No quiero que estén atrás mío.


- Ahora: estoy triste, angustiada. No encunetro causa, pero estoy así, y es cuando quiero mandar todo a la mierda.
Repito, no encuentro causa, pero así me siento.
Y es horrible.
Más cuando hace unas horas estaba completamente al revés, feliz o, por lo menos, no triste ni bajoneada.



Qué mierda.




[y esta noche voy a dormir abrazada a mi peluche... o por lo menos a la almohada...]

viernes, 3 de abril de 2009

Edipo reprimido ?

Al parecer, tengo una especie de complejo de Edipo
jajaja
Quiero independizarme de mamá, quiero que no se preocupe por mí ni nada, pero hago cosas inconscientes con las que logro el efecto inverso.

Algo así sacamos en conclusión con la psicóloga.
Y me mandó a ver "Historias de Nueva York", tres historias juntadas en una película de distintos directores. Preferentemente tengo que ver la historia de Woody Allen, "Edipo reprimido", creo que se llama así.
Se trata de un hombre que quiere sacarse a su madre de encima, asfixiado por ella, y que luego de muerta, se le aparece en el cielo con un tamaño increíblemente grande frente a todo el mundo, recriminándole tal o cual cosa y demás.

Bueno, qué sé yo.





-
IMC: 18.3








Qué lindo sentir frío...
Sentir tu ropa colgando de tus huesos...

Me encanta.

jueves, 2 de abril de 2009

De vuelta al fin!

Sí!
Ya tengo internet!
Estoy muy feliz jaja


No hay mucho para contar...
Sigo con el "tratamiento" en el Borda, aunque estos días estuve pensando seriamente en dejarlo. Lo charlé con la psicóloga y con mamá, y ninguna me objetó nada.
Pero, de todas formas, mamá va a ir a hablar con la psiquiatra(con un poco de mi insistencia) para que se le aclaren algunas ideas medio erróneas que tiene sobre el "tratamiento" y demás.

Básicamente, estoy bajando, por eso los médicos están "preocupados" y en sí, no quieren que deje el tratamiento. Pero yo ya les dejé bien en claro mi postura, y que no me importaba si terminaba internada. De hecho, les dije que la idea me gustaba.
Creo que eso debe asustar un poco, pero no sé. Me di cuenta que me gustan los límites, los extremos...

Me encantan.



- supuesto peso(ya que no veo la balanza y no me interesa mucho mirarla): entre 41 y 43 kg.

Falta poco... Sólo un poco más...