miércoles, 30 de julio de 2008

Esto lo escribí ayer.
(Estoy escribiendo un diario sólo para guardar las locuras que pasan por mi cabeza).

29 de Julio de 2008

No sé qué me pasa. Estoy muy trastornada. Eso creo.
Mis amigas no me quieren, o sí, más o menos. Pero no les importo mucho. En realidad sólo tengo una amiga, se supone que es mi mejor amiga, pero a estas alturas ya no sé. No tengo amigos de verdad. Estoy sola.
Hace un tiempo atrás también me había sentido sola, pero ahora es de verdad. Incluso ella me lo dijo, que me iba a quedar sola. Pero ya no me importa mucho la gente que me rodea. Prefiero no importarles tampoco.
Me quiero ir de este mundo, quiero desaparecer. Que nadie sepa de mí ni yo de ellos.
Sí, me quiero matar.
Terminé de leer Abzurdah de Cielo Latini, y me siento identificada con unas cuantas cosas. Pero sólo una cosa me tiene agarrada a esta tierra: el viaje a Alemania. Tengo muchas ganas de ir. Bueno, en realidad no, pero quiero conocer por lo menos ese país antes de matarme. Aunque también quiero morirme perfecta, así que tengo que dejar de comer de verdad. Me la paso comiendo. Un asco.
El sábado que viene nos vamos a Mar del Plata y volvemos el otro domingo. El lunes empiezan de nuevo las clases y tengo que rendir Química, aunque en realidad mucho no me importa. Me interesa más el hecho de que todavía no le dije a Vicky que este sábado me voy. Habíamos arreglado para ir a la Bond, y si no era este sábado tenía que ser el otro. Pero ahora no voy a salir nunca con ellas. Ahora sí no me van a querer más. Estas vacaciones van a terminar de separarnos. Estas vacaciones me van a dejar sola de verdad. Y aunque ya lo sé, no puedo hacer nada para cambiarlo. No quiero, no tengo ganas de seguir esforzándome por nada. Si a ellas nunca les importé, por qué tengo yo que esforzarme para que me presten un mínimo de atención. No, gracias. Puedo vivir sin ustedes. Por lo menos voy a intentarlo. Mucho tiempo no pienso quedarme así que no es gran problema. Prefiero alejarme de ellas, no quiero lastimarlas. Bastante mal ya le hice a ella, metiéndola en todo esto de Ana, en vez de intentar sacarla, salvarla. Ahora es tarde. Pero si sigo con ella es peor.
Realmente creo que dentro de poco me voy a enloquecer. No sé por qué. Mi cabeza está totalmente perdida en cualquier cosa. A la noche tengo pequeños ataques de nervios o algo así. No sé qué es pero mi cabeza piensa muchas cosas, de todo tipo, incluso muchas sin sentido.
Anoche(o mejor dicho, esta mañana, a las 5) terminé de leer Abzurdah y no me podía dormir. Mi cabeza pensaba muchas cosas. Pero lo más sorprendente era que me daba cuenta de la cantidad de estupideces que pensaba. Saltaba de una cosa a la otra, casi sin sentido. Cosas que no tenían nada que ver. Tenía ganas de escribir, pero en realidad mi cuerpo estaba cansado para levantarse a buscar lápiz y papel, así que me quedé pensando, delirando. Tenía ganas de drogarme, de tomarme pastillas para dormir y no despertarme más. Enserio quería hacerlo. Pero no lo hice por dos causas: la primera porque mis papás estaban en casa, y la segunda porque quiero morirme de una forma más prolija, quiero que sea una muerte perfecta.
En realidad, me di cuenta de eso leyendo a Cielo. Antes no me importaba cómo me iba a matar, me interesaba más que todos supieran por qué lo hice, dejar cartas explicando todo para que todos vean mi verdadera vida, mis pensamientos, cómo funciona mi mente desquiciada. Además, quiero hacer ese viaje a Alemania y un par de cosas más.
Realmente creo que tengo un grave problema mental. Quizás no sea tan grave como el de otras personas, pero para mí lo es.
Tengo pensamientos realmente retorcidos, sin sentido; perfectamente locos.
Esta noche, cuando vuelvan a aparecer(que seguramente va a pasar), voy a escribirlos, voy a escribir todo lo que cruza mi cabeza en esos momentos donde parece que mi mente está más trastornada que siempre. Y mañana los voy a transcribir a la compu.
De lo que recuerdo de anoche, sé que pensaba que realmente necesitaba alguien que escuche lo que digo, mis desvaríos, que me contenga para que pueda llegar viva a mi suicidio. Como el analista de Cielo, Néstor.
A pesar de hablar de Cielo, no es que me sienta como ella o me crea ser como ella. Más bien me siento identificada con sus situaciones, pero lo mío es distinto. Tengo una locura muy oculta, por ahora, pero creo que es muy potencial. Y no un potencial para bien. Bueno, depende de cómo se lo mire. En realidad, en todo caso, sólo yo lo vería como bien. El potencial de locura que va a librarme de esta vida.
Estoy pensando si esta locura que me está aflorando no es producto de mi necesidad de llamar la atención sin que nadie se dé cuenta. Quizás mi mente lo está haciendo porque ya no encuentra otra forma de que le presten interés. Quizás por eso también necesite ir a un psicólogo. Pero no confío en ellos. Creo que son un montón de basura.


Hoy.

30 de Julio de 2008

Anoche no pasó nada. Me dormí y no tuve ningún pensamiento raro.
Hoy me desperté, tiré el almuerzo y me tomé un café con leche con algunas tostadas que, en comparación con las veces anteriores, fueron muy pocas.



Piensen lo que quieran.
Yo pienso que estoy absolutamente trastornada.

1 comentario:

princeza_emo dijo...

hi princess♥
pues hoi no t puedo dar un consejo ya q yo esoy en las mismas condiciones q tu; sin amigas,con pensamientos estupidos, sin ganas d nada(no qiero entrar en detalles para no agobiart mas).

lo unico q t puedo decir es q
si tenes ganas d llorar y sientes q de verda ya no podes mas avisame y sino t puedo ayudar por lo menos lloramos juntas ok?

bueno nena me voi
cuidat muxo un besote
♥dany♥

PD: t agrego a mis links ok?